tag:blogger.com,1999:blog-75992122024-03-13T12:28:02.955-05:00sentir con tintaEste es un block de notas abierto y navegante. Bienvenidos a la piel virtual: el no-escenario de una vidente en busca de otros sentidos.Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.comBlogger350125tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-58780918610787906222024-02-19T02:48:00.000-05:002024-02-19T02:48:54.964-05:00For Everlong <div dir="ltr">
<b><span style="color: #444444; font-size: x-small;"><span style="background-color: white; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">He reiniciado algunas veces este artículo. En épocas de crisis hay que tocar fondo hasta que el dolor se vuelva un talismán. Cuando un problema ya no tiene solución*, y consciente o inconscientemente lo mandas a la luna... Regresa transformado en algo infinito. Acabo de ponerle play -una vez más- a mi vida, luego de cuatro versiones más, una hasta publicada en el Funka Fest, de este sentimiento de ya no estar más con nadie, de ser una Everlong,</span></span><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> o la sincronía de la historia de la que es para mí una inefable canción:</span></span></b></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Z3oNj6KXSf4/XtSxTtOwfrI/AAAAAAAAA9U/IQ0toWUV7gI-QwkBR04G8HzrX7eGJ2-ogCLcBGAsYHQ/s1600/54934c9576552a8a9521ddc656ed9c77--foo-fighters-acoustic.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="242" src="https://1.bp.blogspot.com/-Z3oNj6KXSf4/XtSxTtOwfrI/AAAAAAAAA9U/IQ0toWUV7gI-QwkBR04G8HzrX7eGJ2-ogCLcBGAsYHQ/s1600/54934c9576552a8a9521ddc656ed9c77--foo-fighters-acoustic.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><b><u>Everlong</u></b> es una canción emocional de rock alternativo que trata sobre encontrar <b>el</b> <b>verdadero amor</b>. El líder de <i>Foo Fighters</i>, <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Dave_Grohl">Dave Grohl</a>, escribió la canción en un periodo muy difícil para sí y la banda. Grohl se encontraba en la bruma de la separación de su primera esposa, la fotógrafa Jennifer Youngblood. Mientras tanto, el guitarista <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Pat_Smear">Pat Smear</a> y el baterista <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/William_Goldsmith">William Goldsmith</a> estaban a punto de renunciar a la banda. </span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">La canción acabó siendo el segundo sencillo del álbum (aún inmaduro) <b><u><a href="https://www.youtube.com/watch?v=vJlhMLyPIRw">El Color y la Forma</a></u></b>, lanzado en <a href="tel:1997">1997</a>. Además de ser la voz principal, Grohl terminó tocando la batería y la guitarra principal en esta grabación. </span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Hola</span></i></div>
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">He estado esperando por ti</span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Por siempre</span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: purple;"><br /></span>
</span><br />
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Esta noche</span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Me lanzaré hacia y fuera del rojo</span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">fuera de mi cabeza, cantó ella.</span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Grohl creó el <i>riff</i> de guitarra durante sesiones preliminares del álbum en un estudio fuera de Seattle. Éste le dijo a Kerrang: "<i>Fue muy hermoso, pero estabas completamente aislado alrededor de 45 min fuera de la ciudad</i>".</span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Ven, y piérdete conmigo</span></i></div>
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Acá conmigo</span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">"<i>Yo me estaba alojando ahí y para ese tiempo mi esposa y yo nos estábamos separando</i>". La parte de la guitarra le recordaba a <a href="https://www.youtube.com/user/SonicYouthTV">Sonic Youth</a>, y la banda jugó un poco con la canción antes de separarse por vacaciones. Grohl regresó a su casa en Virginia, en donde escribió la letra y terminó la canción. </span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Y me pregunto... </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Cuando canto junto a ti...</span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: purple;"><br /></span>
</span><br />
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<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Si todo pudiera sentirse así de real por siempre... </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Si todo pudiera estar así de bien otra vez...</span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">"<i>Esta canción es sobre una chica de la que yo me había enamorado... </i></span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Debes prometer no detenerte cuando diga</span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: purple;"><i></i><br /></span>
</span><br />
<div style="text-align: right;">
<i><i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Cuando ella cantó</span></i></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i>
</i>
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<i><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i>
</i>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">... Y básicamente se trataba de estar tan conectado con alguien a quien no solo amas física y espiritualmente, sino de cuando cantas con él/la". </span></i></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Esta canción estaba pensada para <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Louise_Post">Louise Post</a>, cantante de <a href="https://www.youtube.com/results?search_query=veruca+salt">Veruca Salt</a>, con quien Grohl estuvo saliendo por un tiempo. </span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Expira, </span></i></div>
<span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: purple;"><i></i><br /></span>
</span><br />
<div style="text-align: right;">
<i><i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Para poder inspirarte, </span></i></i></div>
<span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i>
</i>
</span><br />
<div style="text-align: right;">
<i><i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: blue; font-size: xx-small;"><b>Contenerte</b></span>.</span></i></i></div>
<span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i>
</i>
</span><br />
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<i><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i>
</i>
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<i><i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i>
</i>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">"Creo que fue la primera vez en que la gente me citaba por la letra, así como '¡Esa canción es hermosa! Esa línea en la que dices <b>Expira, para poder inspirarte</b>...<expira inspirarte="" para="" poder="">la recitarán muchas chicas'". </expira></span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">La canción se convirtió en el hit #3 en la tabla de canciones alternativas y en uno de los significantes o firmas musicales del grupo. </span></div>
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Y me pregunto... </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Cuando canto junto a ti...</span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: purple;"><br /></span>
</span><br />
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Si todo pudiera sentirse así de real por siempre... </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Si todo pudiera volver a ser así de bueno...</span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><br /></span></i></div>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><br /></span></i></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Dentro de los fans de la canción estaba<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/David_Letterman"> David Letterman</a>, quien invitó a la banda a tocar en Febrero de <a href="tel:2000">2000</a>, cuando regresó a su programa luego de una cirugía <b>del corazón</b>. <i>Los Foos</i> tuvieron que reorganizar fechas de gira, pero <a href="https://www.youtube.com/watch?v=pMhkzBU5SCA">respondieron</a> al llamado de Letterman, cancelando su gira por Suramérica. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=vUKOtbVnV4M">Volvieron a tocar</a> la canción en el último show de Letterman en el <a href="tel:2015">2015</a>.</span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Según <i>la sabiduría popular</i>, en esta sesión Grohl habló de <i>tres cosas</i>: una carta de amor, un manual técnico y una historia sobre el padre de una técnica de estudio. </span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><u>Everlong </u>se hizo más popular con <a href="https://www.youtube.com/watch?v=u94LYtmW0gU">la versión acústica</a> solista que Grohl intentó por primera vez en el show de Howard Stern en <a href="tel:1997">1997</a>. La versión original recibió un <a href="https://www.youtube.com/watch?v=eBG7P-K-r1Y">video</a> inspirado en película de terror por parte del cineasta francés Michel Gondry. </span></div>
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<i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Y me pregunto... </span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="color: purple;"><i><span style="color: blue;"></span></i><br /></span>
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<i><span style="color: blue;"><i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Si todo pudiera sentirse así de real por siempre... </span></i></span></i></div>
<span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i><span style="color: blue;">
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<i><span style="color: blue;"><i><span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;">Si todo pudiera ser así de bueno otra vez...</span></i></span></i></div>
<span style="color: purple; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i><span style="color: blue;">
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<i><span style="color: blue; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i><br /></i></span></i></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><i><span style="color: blue;">
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Grohl le dijo a NME por qué jamás se cansa de tocar esta canción en vivo: </span></div>
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<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">"Son tantas las personas que se conectan con ella... <b>es esa energía comunal</b> lo que la hace mágica cada noche... Cada vez que canto 'Si todo pudiera sentirse así de real por siempre' y todo el mundo lo canta a la vez, <b>es verdaderamente</b> <b>poderoso</b>". "Incluso en la peor de nuestras noches, se siente bien".</span></blockquote>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Así que, compañer@s, hagamos de nuestros dolores algo súper instrumental... Creamos por siempre, creemos para siempre. </span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="color: #444444; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: x-small;"><b style="background-color: white;">En cuanto a mí, con el eclipse sobre mis nodos lunares, comienza mi <i>autopoiesis</i>, o mi muy en serio estudio de tesis de <i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=FS5g7UagkAU">Random Cooper</a></i>, basado en este concepto de <i>Máquinas y seres vivos</i> de <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Humberto_Maturana">Humberto Maturana</a>, mi estudio muy en serio de <a href="http://lylaboka.blogspot.com/2020/04/amor-y-juego-jupiterino-y-venus-en.html">Amor y Juego</a>, mi búsqueda de una academia más afectiva para contar mi transformación (performática) a raíz de mis duelos y relaciones (Plutón en Escorpio en Casa 7) y compartir con otros en Un Teatro Cuántico de una música (melómana), astro- arte - terapeuta, influencer wannabe.</b></span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/fWIlZFU7_OU/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/fWIlZFU7_OU?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Pero cuando hice ese video apenas sabía actuar bien... Hoy me he formado y estoy en constante formación como cantante gracias a mi amado y difunto hermano <a href="https://youtube.com/@androusiusvivar3278?si=YGJExgzbSVgEKOVn">Andrés Vivar,</a> y a mi adorado coach y genio <a href="https://youtu.be/O7SEB3SV9pA?si=cQg6BGHcYfFLmI4z" target="_blank">Necocanto.</a> Y estoy plena y agradecida con la vida por haberme juntado con los chicos con quienes hicimos <a href="https://www.instagram.com/p/C3P00pOMuEo/?igsh=YTV2eDJ6M3Zoejdv" target="_blank">X&Y MUSIC SESSIONS</a>, y sobre todo de poder representar a Dave, uno de mis mayores ídolos, <a href="https://youtu.be/_OoevpPS0-k?si=zijw6a3qcWObEEwb" target="_blank">no solo por su música</a> sino por su <a href="https://youtu.be/Ye7DBc-bEUg?si=sXEjvcI5IFCibx2K" target="_blank">sentido</a> optimista y <a href="https://youtu.be/LftOsVMY7Cw?si=eaGdp-128_aLlNxo" target="_blank">cómico</a>, <a href="https://youtu.be/UF_0gXkg_dE?si=KVDIdCjB0wfQnXai" target="_blank">que tanto defiendo</a> con el <a href="https://youtube.com/@teatrooniricodelanina8496?si=fRhAH-_sqr5xKW7q" target="_blank">Teatro Onírico de la Niña</a>, y su sentido sano de <a href="https://youtu.be/NY3F1AYFIc0?si=jEEq2uKZKywUqVGn" target="_blank">humanidad</a>. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ0CW6TEsaYn8x405oJ-g5l0650M1_aPGyJiMm-xde9ArLD9EDQTLjxqIQbt7dBmZXe-jTeQuL2JxiMo5r4-heN2NZm90FBeusubtgI-i3SWkE0VvSNgMnLJpg1Dqiy9m-vev5qmsuunu8rdDLSbhK6IwsMJq05J9Lk5nURghrBPZPcZX2JWgL/s1080/Foto%20fighters_20240213_181417_0000.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ0CW6TEsaYn8x405oJ-g5l0650M1_aPGyJiMm-xde9ArLD9EDQTLjxqIQbt7dBmZXe-jTeQuL2JxiMo5r4-heN2NZm90FBeusubtgI-i3SWkE0VvSNgMnLJpg1Dqiy9m-vev5qmsuunu8rdDLSbhK6IwsMJq05J9Lk5nURghrBPZPcZX2JWgL/s320/Foto%20fighters_20240213_181417_0000.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: xx-small;"><b>* </b>Como una ruptura sentimental o la muerte de un ser querido, lo cual solo se puede solucionar <b>en sueños</b>.</span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: xx-small;"><br /></span>
<span style="font-size: xx-small;"><b>**</b> Este texto es una interpretación personal de la historia de Everlong y la traducción del "Behind the Lyrics" (o "detrás de la letra") proporcionado por las aplicaciones Genius y Spotify.</span></span></div>
Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-7640867940234722502023-10-13T20:57:00.001-05:002023-10-14T00:06:02.408-05:00Temporada de Eclipses 2: Yo no soy esa mujer<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibf27OfDc2FjduInNGMjI7lPd0jjWR96USO6S-WPVwGPJRp7Z3gKahIO0h_HhlHmDKASo1fkiLcS6I6v08Wrt6ftEAQwJFnLSZLMBIdf7-Fzx_GetGXpKM1D3jfv2nIxa_OyiqtDvRApXqKJTTDEgIAMBD71opPgOt1R3pv-72i_WMXtp2ES3h/s1005/Screenshot_20231014_000509_Instagram.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1005" data-original-width="719" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibf27OfDc2FjduInNGMjI7lPd0jjWR96USO6S-WPVwGPJRp7Z3gKahIO0h_HhlHmDKASo1fkiLcS6I6v08Wrt6ftEAQwJFnLSZLMBIdf7-Fzx_GetGXpKM1D3jfv2nIxa_OyiqtDvRApXqKJTTDEgIAMBD71opPgOt1R3pv-72i_WMXtp2ES3h/w286-h400/Screenshot_20231014_000509_Instagram.jpg" width="286" /></a></div><br /><p><br /></p><p><br /></p><p>A ver... se puede estar en el lugar sentimental de Shaki pero siendo Clara Chía. Porque si, digamos, como en esas películas noventeras, se cambiaran los cuerpos y Shaki estuviera en el otro lugar, creo que no habría dejado de sentirse tan dolida igual, y, desde el cuerpo de Clarita, se lo hubiera cantado todo a "la oficial". </p><p>Bueh, estoy hablando de mi versión de los hechos. Hoy, gracias a un gran desamor, sé que existe la sororidad. Hoy, gracias a saberme desamorada, encontré mi lugar en el reflejo de una chica que lo dejó todo por una relación, como yo habría querido hacerlo hasta hace algunos meses en que me supe elegir. Saberme elegir en la medida de tener la capacidad de identificar al que dice que solo abusa de tu amor-amistad-confianza, para salvarse. Saberme elegir en la medida en que doy la cara, no siendo la víctima. Porque es muy fácil empoderarse siendo la víctima. Y no siendo la Sirenita, la verdadera Sirenita, a la que la bruja le dice que le devuelve la voz solo si es capaz de matar al príncipe, de lo contrario, se convertiría en espuma. </p><p>Ambas sosteníamos a un niño des-maternado dividido. Nunca iba a ser suficiente para ninguno de los tres, cuatro, cinco, capaz seis perjudicados de toda esta historia. Pero no hay nada más sublime que la verdad absoluta. </p><p>Esto fue lo último que le dije hace algunos años, y algunas despedidas, y hoy pensaba que tenía que escribir algo nuevo, pero ese capítulo "El duelo de la marmota" ya fue mandado a editorial:</p><p><br /></p><p></p><blockquote><p>El amor que yo tengo -más allá de ti- es el más profundo, porque traspasa el odio y el daño, porque es un amor-amistad-pasión que te quiere, estés con quien estés, es el único verdaderamente diferente que te libera; te libero y me libero, porque el amor es libre en su estado natural y por más que te quieras/lo quieras esconder, sólo tú sabes la verdad, y solo conmigo en la vida podrás mentirte a ti mismo, aunque nos alejemos, de la verdad no se puede huir porque solo la verdad nos hará libres.</p><p>A veces confundimos lo nuevo con lo diferente, y seremos diferentes cuando trascendamos nuestras dudas, nuestras máscaras, nuestra confusión, cada vez será diferente y cada vez más transparente lo que queremos, sin huir del brillo que llevamos internamente.</p></blockquote><p></p><p><br /></p><p>Y luego le digo hasta pronto. Dicen que estoy en una relación de "llamas gemelas". También dicen que está fuerte el karma. Y sí, está <i>bien heavy</i>, pero me era importante terminar con esta "yo" que no conocía sus límites. Hoy solo quiero cantar, cantar con la verdad, libre de máscaras y de miedos, libre de expresarme como debo.</p><p>Este blog empezó hace casi 20 años a causa de un desamor bloguero. Algo parecido a este, pero con mucho menos recorrido porque en ese entonces conocía la teoría de sistemas y me dispuse a hacer un duelo que me era sencillo hacer desde la estudiante dedicada que era. Hoy la vida no me deja tiempo para perderlo en un duelo innecesario. Me avisaron que fui aceptada a una residencia artística intensiva, y mi coach de canto me mandó un deber larguísimo que todavía no entiendo, pero pensaré en magia. </p><div><br /></div><div>Hace 14 años mi sobrina de un año de edad le mandó un mensaje <i>kjhfkjwfghrkjgnlkh</i> justo a el desamor bloguero.(¡Quién me mandaba a conservar su teléfono! Y ¡quién me mandó a hacer limpieza!). Él lo interpretó como una búsqueda, pidiéndome que respetáramos nuestras relaciones, él creo estaba comprometido y yo estaba con quien fuese luego mi ex-marido y padre de mi hijo. Solo le dije la verdad, que había sido mi sobrina y también le pedí que bajara de la nube, por pensar que a estas alturas yo estaría buscándolo. Hace unos 4 años lo volví a ver, estaba con su familia y con "su mujer". Me habría gustado poder acercarme a saludar, sobre todo a su madre, quien le decía en ese entonces que yo era una buena chica. Ya no me habría reconocido. </div><div><br /></div><div>No todo el mundo tiene el poder de ser un buen personaje, un "buen ex" o un buen amigo "casi algo" en estos casos. En las familias, en las parejas, en las amistades, en las relaciones laborales...no todos están a la altura de trascender el dolor así. Hoy honro a todos mis "ex", que en su mayoría son lo máximo y aprovechan para mandar saludos. Y honro a lxs que no superaron bien la relación, aunque tengamos que vernos de nuevo en otro plano. Espera... ¿qué estoy diciendo! Mejor lo digo a los cuatro vientos, y si me lees, puedes tomar mis palabras para sanar vínculos:<div><br /></div><div><br /></div><blockquote> Elimino ahora y para siempre todo acuerdo kármico de ______________________ (soledad,pobreza,sufrimiento,sacrificio,obediencia,celibato, castidad, etc)</blockquote><blockquote>que tenía contigo y que me han llevado a tener estas experiencias de _______________</blockquote><blockquote>(aquí lo que más te frustre o angustie o perturbe o duela de la relación: rechazo, abandono, traición etc). </blockquote><div><br /></div></div><p>Hoy, gracias a un "Pendejo Superstar", me reconocí a mí misma, en una otra, en el espejo aullando. </p><p>Y estoy entendiendo "el huevo". Esto es un chiste interno para los que saben a qué me refiero. Pero en este caso, también me refiero a <a href="https://www.youtube.com/watch?v=yuPSXBZYS54">este huevo</a>:</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/yuPSXBZYS54" width="320" youtube-src-id="yuPSXBZYS54"></iframe></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div><br /></div><div><p>Uno de los pasos para superar un desamor en mi próxima "Agenda Superstar" es hacer playlists, y ya hablé de algunas canciones... claro, estaba "loca", y solo quien es nerd y amante de RHCP puede entender a qué me refiero en un post como <a href="https://lylaboka.blogspot.com/2019/09/dos-de-espadas-dos-de-copas.html">este</a>, uno de los principios del fin de esta historia. Creo que en "<a href="https://www.youtube.com/watch?v=X1MwlpVR2QE">Dosed</a>" se resume todo, porque es exactamente cómo desde el adulto, desde el masculino, que da lo mismo si eres hombre o mujer, este arquetipo de la Sirenita dice algo así como: solo quise ser parte de tu mundo. </p><p>Y weno... ¿qué hice con el desamor bloguero? un blog. (Que ahora es hasta cringe pero fue famosísimo en su época). Hoy voy a mi destino y a mi instrumento: voy a mi voz, y a reaprender el "llanto", porque en el dolor existe una belleza transformadora de humanidades, a utilizar mi talento plutoniano-neptuniano-venusino, no para centrarme en la herida, sino para entregársela al mundo, para entregarme a Dios, porque todos una vez fuimos separados de la fuente. </p><p><br /></p><p><br /></p><p> </p></div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-26297189544202158582022-06-08T01:53:00.001-05:002022-06-08T12:47:23.016-05:00Un día de Saturno retrógrado en Acuario: Más Shakira que nunca<br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-a9Yv7b5GLjY/YqBMk4OJAEI/AAAAAAAAB5E/MPW7cKxLpLUMFOTM_bFhs31HvQwjOZEvgCNcBGAsYHQ/s1600/Screenshot_20220608-021050_Instagram.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-a9Yv7b5GLjY/YqBMk4OJAEI/AAAAAAAAB5E/MPW7cKxLpLUMFOTM_bFhs31HvQwjOZEvgCNcBGAsYHQ/s1600/Screenshot_20220608-021050_Instagram.jpg" border="0" data-original-width="720" data-original-height="721" width="319" height="320"></a></div><div><br></div>Hoy en un grupo de Whatsapp comentábamos sobre el tema de Saturno retrógrado en Acuario y en otro sobre el tema de la infidelidad, y hablábamos del amor en dos instancias: el del enamoramiento y el del compromiso. Yo quiero hablar del amor desde la valentía porque en este mundo como está no es fácil amar. Cuando Shakira compuso "<a href="https://www.youtube.com/watch?v=BPidLpADlaM">Un día de Enero</a>" seguro estaba enamorada, como yo entiendo ahora que estoy enamorada, que estoy completa, que soy sanadora para mi amor, que no es que soy la mujer maravilla: es que puedo ser todas las mujeres para el hombre que quiero. Luego viene lo del merecimiento: si la inspiración de "Un día de Enero" era uno como Piqué (aunque en realidad fuera un amor anterior, pero me refiero a uno que vino a ser "algo mejor" en su vida), ¿yo qué hago queriendo a un simple ser humano que supuestamente no ha sabido quererme bien? ¿No merezco algo mejor? ¿No me estoy conformando? Y ahí es donde yo en el fondo de mi corazón no solo sé que estoy enamorada sino que yo amo a esa persona incondicionalmente, aunque en este momento no quiera comprometerse conmigo. Que aunque yo le puedo asegurar que mi (loco, no) desquiciado amor es su mejor doctor (aunque esto le cueste un susto bochornoso o dos y sea como ese remedio que sabe mal a veces y no puedo obligarlo a tomar), no puedo esperar que sea tan valiente como yo de querer comprometerse y ame como yo o esté enamorado como yo, porque el amor no espera, el amor ama, y cada quien ama como ama. Es el ego el que nos confunde, el que nos hace dudar, el que nos hace exigir. El amor no exige. Yo no estoy buscando el amor en otra persona porque todo ese amor está en mí, y solo puedo darlo y valorar lo que el otro da desde sus posibilidades de amar, no necesito más y si necesitara más entonces no sería amor sino necesidad. Posiblemente nunca deje de amar a mi amor, aunque posiblemente un día decida que lo que quiero es un compromiso y lo tome o lo deje y posiblemente un día conozca a Henry Cavill y me vuelva a enamorar. Pero ¿para qué vivir de las posibilidades? ¿Por qué tanta inseguridad? Si entiendo y confío en que aquí y ahora mi amor me ama (y estoy hablando de un lenguaje personalizado de palabras y actitudes y formas de amar), ¿por qué habría de ver la posibilidad de "darle chance" a alguno de los 1.647 pretendientes que me ha traído la temporada Géminis? Empezando porque si hablamos de merecimiento, la mayoría de esos pretendientes apenas están interesados sexualmente en mí, ¡que soy una Shakira amando, pues! Y que ¿qué me hago ya en seguir conociendo, dando oportunidades o aceptando invitaciones si yo en realidad no estoy buscando una pareja en sí, si eso da MIEDO, si estamos heridos emocionalmente, si compartimos memes "tóxicos" solo porque nos hicimos ideas de inseguridad (que si queremos son solo memes pero si queremos sí son insinuaciones)... si nos tomamos un tema tan doloroso como el de la infidelidad como una burla o un hecho, o una razón para no creer en el amor y pensar que es mejor jugar, o juzgar, cuando a lo que en realidad todos hemos venido es a amar, cuando el amor es una decisión, que solo si estás enamorado, seguro y envalentonado es fácil de tomar. Aprendí a separar el amor del ego y reconocí que no necesito una/otra pareja: necesito seguridad, y estoy segura de que amo, entonces surgió algo bello, aparentemente, respondí a una propuesta: "Te agradezco, me gusta conocerte, pero no estoy disponible emocional ni sexualmente, para mí van un poco de la mano... De alguna forma le estoy siendo fiel a mi amor, estoy concentrada y tranquila". Solo así y sin afán, puedo ir viendo cómo va la misma vida a decantar la sal que sobra en el mar.Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-70092501811041495472021-11-12T12:09:00.001-05:002021-11-12T12:09:03.434-05:00La Ciudadela y los Perros o cómo sobrevivir a un divorcio por amor al arte: morir de amor.<br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-SuvuvfAYF8Q/YY6frfEkzjI/AAAAAAAABxM/LCX-RX2yBTUdMxQcOeR4OTXPW1H2Rws8wCLcBGAsYHQ/s1600/FB_IMG_1636735114368.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-SuvuvfAYF8Q/YY6frfEkzjI/AAAAAAAABxM/LCX-RX2yBTUdMxQcOeR4OTXPW1H2Rws8wCLcBGAsYHQ/s1600/FB_IMG_1636735114368.jpg" border="0" data-original-width="720" data-original-height="488" width="320" height="216"></a></div>Es interesante estar escribiendo esto mientras espero en el registro civil para cedularme como divorciada. Y ver a muchas parejas ilusionadas entrando para casarse. Es bonito el matrimonio y el divorcio es liberador, pero no podía estar preparada para esto si no pasaba por otra ruptura, por otra especie de traición. <div><br></div><div>Me preguntaron si alguna otra vez había amado así, porque al leer las cartas que publiqué, más de una persona expresó que le encantaría ser amada como yo lo amo a Eduardo. Y sí, igual lo amo, creo que cuando se ama profundamente, por más que te hieran, no se deja de amar. Lo importante es que soy consciente de que es mi amor el que lo hace especial. Aunque le esté lanzando perlas a los cerdos. </div><div>Y ser consciente de que en realidad no se ha terminado nada. Al menos esta vez pon tu alma, le diré. </div><div>Y que nada me mate más... <div>En lugar de estar buscando esos intentos de asesinos me concentro en entrenar para enfrentar la vida. </div><div><br><div>Tampoco pensé que podría amar tanto a David, también lo apuñalé y dolió la vida. Pero a este lo pude amar más... y cuando se van, solo queda el amor de uno para actuar, para escribir, para cantar, para bailar, para olvidar. Siempre se puede amar más. </div><div><br></div><div>No se puede luchar contra el destino, lo que tiene que ser, será. Todo prueba mi fuerza y hay que ver qué tan buen personaje es ese man... Si se queda como personaje, uno muy importante en mi vida, o si se vuelve a acabar la vida... No sin antes matarlo yo. </div><div>Ahora lo tengo en cuenta regresiva, siempre supo el momento exacto en el que tenía que revivir, pero puede que esta vez me muestre su alma. Y si lo voy a matar, tendré que gatillar.<br></div></div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-30191830348874610462021-11-08T01:32:00.002-05:002021-11-08T01:59:13.430-05:00Vencida.<p> </p><p><br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-3vly0e2LalA/YYjKv03ZNWI/AAAAAAAABvc/XgUynwbSASM4zg4CsKr0cBKPX44dal_1QCLcBGAsYHQ/s1600/20211108_015137.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-3vly0e2LalA/YYjKv03ZNWI/AAAAAAAABvc/XgUynwbSASM4zg4CsKr0cBKPX44dal_1QCLcBGAsYHQ/s1600/20211108_015137.jpg" border="0" data-original-width="720" data-original-height="714" width="320" height="317"></a></div><br></p><p>Solo decidí publicar las cartas, decidí ser visceral. Tal vez no valía la pena, pero yo tampoco merecía ese trato, y no era la primera vez, ni la segunda, en que él pasaba por encima de mí su decisión de descartarme como a cualquier cosa, sin ser honesto primero. <br></p><p><span style="font-family: arial;">Esto del duelo es complicado... aún no supero la etapa en la que quiero reconciliarme. Pero llegué a un extremo de hacer que él no lo quiera, tal vez. Porque tenía que lograr que me odie un poquito, odiarlo un poco más, aunque el rencor no sea lo mío. Aún me quedo con lo lindo, con todo lo que creí hermoso, no era alguien especial, mi amor lo hacía súper especial. Y me cuesta procesar eso... </span></p><p><span style="font-family: arial;">Duele demasiado, ni siquiera la ruptura y el divorcio me dolió tanto, aunque sí tuve que pasar por la traición, y tuve que pasar por otra ilusión. Ya era un alma rota, y me lanzaba al precipicio, no soportaba que me dejaran de nuevo, sin entender esto de que nadie puede dejarte porque estás completa en ti misma. Ser un completo incompleto, como en esa canción. El amor no deja de existir, de perdonar, de desear, de amar. Y tengo que ser paciente. Quererse morir, morirse, ya no morirse y pelear. Literalmente. Cuando me preguntaron por qué me metí a Jiu Jitsu debí decir la verdad: porque tengo el corazón roto, y aún así prefiero amar. </span></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-6111761318253721692021-11-02T08:03:00.001-05:002021-11-03T16:25:23.534-05:00La Ciudadela y los Perros o cómo sobrevivir a un divorcio por amor al arte: Siempre es hoy<br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-lLSGWOBlp6Y/YYE3BDMxx7I/AAAAAAAABvA/CcYC456Nc9UEUSCSRL-tqJhPZ7TaqhG0QCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20211102_080026_171.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-lLSGWOBlp6Y/YYE3BDMxx7I/AAAAAAAABvA/CcYC456Nc9UEUSCSRL-tqJhPZ7TaqhG0QCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20211102_080026_171.jpg" border="0" data-original-width="3589" data-original-height="2541" width="320" height="226"></a><div style="text-align: start;">Hoy empieza un nuevo capítulo. Uno en el que me respondo. En el que soy responsable de mi autoestima. En el que ya sé lo que quiero manifestar. </div><div style="text-align: start;"><br></div><div style="text-align: start;">Decía Dimin, el sexo es el mal de nuestros tiempos. Qué te puedo decir, todo es parte del sanar. Por momentos estaba bien con este chico. Por momentos era lo más tóxico del planeta. No se puede empezar nada estando roto. Siempre hay que sanar primero. Y la herida cicatriza. Al principio él era una curita, hoy me ofrecen ser otra. La tome o la deje, debo ser consciente de que eso apenas cubre: "¿Dónde está mi herida?" decía un niño sorprendido, en el comercial de Hans Aplast, como si la curita fuera la verdadera cura. </div><div style="text-align: start;"><br></div><div style="text-align: start;">Hay que aprender a ser creyente y a ser superficial. Hay que aprender a estar. Con el último Eduardo había dos aprendizajes claros: amarme a mí misma con profundidad, y a Dios por sobre todas las cosas. Hoy me doy cuenta de que duele menos cuando existe la fe. Y al fin tengo un día a la vez. Hoy al fin experimento el desapego para manifestarme como guerrera. Hoy puedo perdonar lo imperdonable. Y vencer al abismo, no dejar que nos una más, dejar de quererlo y de buscar ser guiada hacia allá. Hoy recupero a mi niña y entiendo que Eduardo el primero se haya despedido de mí a todo lugar. Los Eduardos en esta historia no tienen tino para despedirse, y yo nunca sé cuándo me estoy despidiendo por última vez. Pero ya estoy más desapegada. Hoy puedo conocer a un amigo, o amiga, ayudarlo, dejarme ayudar, reír, hablar de nuestras infancias, tener conversaciones súper profundas, y despedirme para siempre, sin buscar contactarlo y tenerlo en mi vida. A Cristian, a pesar del show, lo recomiendo como novio y lo honro como no supe hacerlo. Ahora no tengo nada que probar, solo bailo para olvidar. Creo en el amor de Carlos, en su enamoramiento y en mi locura, pero sobre todo en mi cordura de dejarlo inmediatamente una vez que me mostró mi lado obsesivo. Era un ser noble, pero roto y desconfiado. No cuido la palabra amar. La conjugo como desquiciada y superficial. Y hay que aprender a ser superficial. Desde la honestidad. Hoy dejo de poner mi valor personal en manos de alguien más. Hoy empiezo todo de otra manera. Conocí a un niño jardinero. La planta o la rosa no soy yo, ni mi cuerpo, por si acaso. El niño puede ser un principito o solo estar disfrazado. Es importante entender por qué nos disfrazamos de lo que nos disfrazamos. Tener visión nocturna, capas de invisibilidad o alas para volar. Cambiar nuestro cuerpo por algo más perfecto. No por uno más preciado. Disfrazarse es la oportunidad de la vida. A veces creo que solo busco historias, pero me leo y también alguna vez fui una despiadada. Por eso puedo ser empática con el agresor. </div><div style="text-align: start;"><br></div><div style="text-align: start;">No se trata de actuar sino de escribir. Hoy Eduardo el primero es un literature star. Cumplió su objetivo al estar roto. Y se dio la oportunidad de amar una vez más. Nos ayudamos a sanar porque nos deslumbramos como niños el uno por el otro. Porque confiamos el uno en el otro, porque nos reflejamos, porque fuimos abiertamente vulnerables. Lo contrario de inocente no es perverso, lo contrario de inocente es culpable. Yo sí estuve enamorada de Eduardo como él de mí. Pero lo amé escandalosamente porque no podía soportar que me dejen. Y lo repetí a Eduardo. No entendía que nadie puede dejarte porque estás completa en sí, porque nadie te toma, excepto en los votos matrimoniales. El problema era que yo lo amaba a Eduardo, el segundo, no desde un lugar tranquilo, yo lo amaba desde la infidelidad y la derrota. </div><div style="text-align: start;"><br></div><div style="text-align: start;">El problema también fue que yo lo tomé a David trabado en la pobreza. Nos casamos sin estar preparados: los votos hay que asimilarlos y ensayarlos. Hoy me permito merecerlo todo y me abstengo de prometer nada que no esté segura de poder cumplir. El compromiso es cosa seria, y hoy me comprometo a amar y a amarme desde un lugar sagrado, desde un Siempre y no desde un de vez en cuando. Desde un presente y no desde un posible futuro. Y a pesar de sentir todo el desconcierto, el dolor, la frustración y la tremenda vergüenza que siento, me repito algo distinto: a pesar de sentir todo el desconcierto, el dolor, la frustración y la tremenda vergüenza que siento, me acepto completamente, me amo profundamente, perdono todas las causas, me libero. </div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-44732144689178536942021-11-01T23:52:00.001-05:002022-06-08T03:49:44.329-05:00Carta de un vestigio del futuro #30<div>Iba a escribirte tal vez la que sería una última carta, cuando me encontré con mi yo del pasado, y entendí mucho más de lo que el dolor me trajo para renacer. Ahora sé que tuve un gran amor, un amor inmenso, un amor divino, y al lado de ese amor, una nota que me dejé. Llenando este cuaderno que se acaba como una canción, me recordé aprender a tocar bien, porque cuando te conocí pensé que era lo que necesitaba, tanto como tú buscabas mi atención, así como buscas el reconocimiento y no te importa realmente el arte... He ahí la diferencia que no supe concebir en mi afán de atajar un sueño que tengo, algo normal para un artista, algo que está por el arte, para el arte y desde el arte, y tú apenas tienes un gran talento. ¿Sabes? Hubo momentos en que me causó fastidio verte en el escenario, hubo un momento en que me llegó la publicidad de tu canción y puse que ya no quería ver eso, ¿por qué? Me preguntó el sistema, y yo escogí la opción de "ya lo compré". </div><div><br></div><div>Me estabas enseñando que yo ya lo tenía todo, que ya no necesitaba un músico, que yo solita era la música siendo una poeta. A veces los poemas se nos salen de las manos, se nos convierten en alguien que llega a exprimir nuestra vulnerabilidad, en alguien que solo tiene ese poder escorpionano, en cuya malicia ya no creo. Y no creo porque me ha transformado a mí misma en águila, en un estado al que no me atrevía. Me enseñaste lo más duro de haberme separado, lo más doloroso de crecer y lo más pesado de aprender a estar solo... Fue muy lindo cuando me dijiste que me veías cada vez mejor, te sentías parte del proceso porque yo te tomé como espejo, no el de mi boca que conforma otro poema de despecho, no: un espejo de cuán resiliente puedo ser... Eres un maestro, el maestro eras tú y la estudiante música era yo. Aprendí que ya lo tenía todo, supe levantar vuelo, pero prefería tropezarme antes de vivir el proceso de transformación. Hoy no me dejaste alternativa, hoy fuiste el malo y te fuiste siendo el malo. Pero para soltarte yo necesitaba que me mataras, no solo con la verdad, sino que gatillaras con toda tu oscuridad. Solo así, desde el dolor más profundo, yo podría ver la noche y todas mis estrellas. Gracias por traicionarme, en el fondo siempre supe que la genialidad de la que me enamoré no estaba en ti, te hice mi espejo, un espejo de todo lo que quiero, y quiero verte amanecer.</div><div>Quedarme solo con las velas y los inciensos que prendí junto a ti, quedarme encendida y dejar que el placer se anide en el alma apuñalada, que cicatrice con él bien arropado, y recordarte como mi mejor rito. Gracias por amarme en el fondo y al final, por tu debilidad y por tus ganas de ser considerado, por hacerme sentir el firmamento. </div><div>Estrellarse no se llama así sin motivos, hoy decido hacerlo diferente, hoy decido detenerme a comprender que mudar trae un dolor necesario, hoy decido ser yo quien lo afronte, hoy me arranco las plumas, las dejo ir como señales. Hoy vuelvo a Dios y entonces vuelvo a mí, a decirme todas mis palabras en todas tus cartas. Me enseñaste a desarrollar mis superpoderes, fuiste la verdadera kriptonita, baby, porque yo lo pedí así, por todo lo que quise SER contigo. Es la inmensidad de mi corazón, no la fuerza, la que hace que yo aprenda un poco más la divinidad. </div><div>Tú sólo eres un pendejo, un pendejo superstar que me inspiró a reponerme de la forma más caótica... que me inspiró a sanar como mártir, <br>algo que no era para nada necesario, pero solo una experiencia religiosa como esta puede enseñarte el sentido del sacrificio, solo el amor que te di te podía salvar. Me hiciste un héroe en el amor, me hiciste ser la tentación para aprender a amar, ya no mucho más, sino mejor. Yo te bendigo, porque ahora soy una santa, una bruja santa que va en parapente con dirección al futuro, ahora - reflejada en ti- yo soy el vestigio del futuro. </div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-Rxb9miccMoU/YYDEFAcAU6I/AAAAAAAABu0/HLMcnUfPCBM4T-oZ4_d-HkQOUcr50cBXACLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20211101_234311_431.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-Rxb9miccMoU/YYDEFAcAU6I/AAAAAAAABu0/HLMcnUfPCBM4T-oZ4_d-HkQOUcr50cBXACLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20211101_234311_431.jpg" border="0" data-original-width="1080" data-original-height="748" width="320" height="221"></a></div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-58685616198136633462021-10-30T08:51:00.000-05:002021-10-30T08:58:37.225-05:00La Ciudadela y los Perros: el vacío es un lugar normal.<p> </p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-MX" style="mso-ansi-language: ES-MX;"><span style="font-family: helvetica;">Yo tampoco
fui clara, yo también dí mixed signals, por proteger mi corazoncito, y por
miedo a perderlo. No dejé claro que yo quería que fuera él esa persona, por más
que le dijera que yo lo amo. No lo defiendo, supongo que para los dos fue un
proceso de lo que realmente queremos. Quisiera creer eso, y no que es un
narcisista. En todo caso yo para qué quiero estar con una persona así. Yo no me
estaba inventando el amor, pero debí ser clara en que yo lo que quería era “casarme”
con él. Ni yo misma lo tenía en claro, porque protegía mi corazón en el fondo,
porque dudaba. Cuando una duda, pierde. Pero por más que lo amase, era un
extraño. Claro, ese extraño que igual me hacía creer que me quería, me apuñaló,
y no por la espalda… Muy profundo en el alma. Y es lo que yo estaba necesitando
para dejar de hacerme daño por no poder soltarlo nunca, por no poder dejarlo,
por actuar para que él me amara de vuelta. Yo tampoco fui auténtica. Yo seguía
los malos consejos acerca de cómo debía actuar con él para que se quedara
conmigo. Le decía la verdad sobre lo que sentía, eso sí, le decía que lo amaba,
y sí, es probable y como suena que él se aprovechó de mi amor, pero nunca paré,
no supe como parar y decir, no, esto no es lo que quiero, yo quiero una
relación. Dudé de lo que quería, le daba la libertad de querer lo que quisiera…
Por creer que no hay amor sin libertad. Y porque me conformaba. Pero él tampoco
sabía que lo que quería era una relación. Debí detenerme en algún momento. Debí
esperar. Esperarlo. Como pensé que lo hacía. Y podría decir que puedo esperarlo
hasta la eternidad, pero no me trató bien, no fue honesto conmigo, y tengo que
tener dignidad. Recuperar mi valor. Porque es como si no valiera absolutamente
nada. Dicen que su apego evitativo, un patrón que también puedo ver en su
carta, que es un tipo de persona que nunca va a encontrar una mujer mejor que
su madre. Yo no quiero evitar el dolor de nadie, pero con el dolor de mi alma no
puedo decir que es una buena persona. Ni siquiera tuvo tino para decir las
cosas. Porque no sólo sabía que estaba enamoradísima de él, sino que pensaba
que era un buen amigo. No le importó nada, llegó esta chica, le movió el piso
como toda escoba nueva, y bye no más. Sin decírmelo. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES-MX" style="mso-ansi-language: ES-MX;"><span style="font-family: helvetica;">Estoy
tomando flores para el duelo, porque todos sabemos que esto es sentirse burlada
con una mezcla de tristeza, frustración, ira, culpa… pero en el fondo amor, y un amor
super profundo que perdona. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal">Y ahora el
miedo al daño, la dificultad de confiar… como confiaba en él, como podía poner
las manos en el fuego por él, sin razón, sin sentido, como cuando uno está
ciego y enamorado. </p><p class="MsoNormal">Y una vez más me voy y me digo, en voz de otros, que voy a
volver a amar , que mi amor es verdadero e inconmensurable. <o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><br></p><p class="MsoNormal"><br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-cbmD1qvAi8M/YX1Pi-Sm3tI/AAAAAAAABuU/VBv9a021-qwZR0btX5sfsv7kExLaiMPCQCLcBGAsYHQ/s1600/20211030_085711.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-cbmD1qvAi8M/YX1Pi-Sm3tI/AAAAAAAABuU/VBv9a021-qwZR0btX5sfsv7kExLaiMPCQCLcBGAsYHQ/s1600/20211030_085711.jpg" border="0" data-original-width="720" data-original-height="576" width="320" height="256"></a></div><br></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-55421977764462563542021-10-27T12:39:00.000-05:002021-10-27T14:14:53.080-05:00La ciudadela y los perros: Una historia de amor dizque ficticia hecha poema.<p><br></p><p><br></p><p>Y estoy escribiendo este libro, y estoy cerrando un capítulo. Esto me pasa por enamorarme de manes deshonestos o más bien, cobardes. No le pregunté a él qué le respondió cuando ella le preguntó que si tenía algo conmigo por revisar nuestros Facebook. Él sólo "le hizo a la eliminación" (me eliminó) y dice que todo bien. ¿Cómo va a estar todo bien? Tres años de amor consumadísimo y real, niña. Pero siéntete bien porque él te quiere elegir -aparentemente- como novia, así como eligió a su novia nueve veces y no me eligió a mí. Claro que sé perder, no será la primera vez... ni la segunda, ni la veintiúltima. Esta vez no estoy muy reflexiva, le dije que iba a responder con las vísceras a todo esto. Como muchas veces quise hacerlo, porque pensaba que él era un buen amigo, y porque a pesar de todo aún pienso que es un buen futuro marido. </p><p><br></p><p> No ser elegida duele, no ser elegida por segunda vez, sigue doliendo. Ya no voy a ser hipócrita, yo habría querido decidir dejar de amarlo y darme cuenta, amiga. Pero aún no ha pasado el tiempo y él no me ha dejado. Conocí a alguien que esperó 10 años por un hombre así, y yo no me voy a "empoderar" ni nada de eso callándome (una vez más por quererlo y por no perderlo) o no dándole importancia, solo elegirme a mí, esta vez sí, elegirme a mí con furia y sin censura. <br></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-BjkarEHV3mE/YXmlBBkBpFI/AAAAAAAABt4/4jvX4I5qC44P18v2DqwOYnoTfBDyaS2HwCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20211027_140711_509.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-BjkarEHV3mE/YXmlBBkBpFI/AAAAAAAABt4/4jvX4I5qC44P18v2DqwOYnoTfBDyaS2HwCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20211027_140711_509.jpg" border="0" data-original-width="2448" data-original-height="2448" width="320" height="320" class=" imageResizeTarget imageResizeTarget imageResizeTarget"></a></div><p></p><p><br></p><p> Las mujeres deberíamos apoyarnos entre nosotras, hoy le agradezco al Universo la oportunidad de poder ser 100% honesta y transparente, como me gusta que sean conmigo. Solo así, sí todo bien.<br></p><p> </p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-19590468314516572642021-10-16T04:59:00.000-05:002021-10-16T04:59:04.711-05:00La Ciudadela y los Perros: Fijación Oral: Un día especial<p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> No había escuchado este disco de Shakira, todo surgió por una de esas cadenas de comentarios de Facebook, pedí a Julito que me recomendara una canción para "reclamar" mi buena suerte... Y entonces todo coincidió. Un día como aquel, hacía tres años, lo conocí. Habían pasado seis meses luego de haberme separado y la herida estaba abierta: fue la primera vez que David me insistía en el divorcio porque estaba saliendo con alguien y para ella era super incómodo. Si hay algo que han tenido las novias de David ha sido paciencia. Pero no me distraeré en esto. Por ese tiempo David me había pedido que le diera cinco cualidades positivas y cinco negativas acerca de él mismo. Cuando tengo el corazón herido, tengo el cerebro herido, pero de esto se trata mi próximo stand up. Lo que hice fue una fechoría nerd: como decía, estoy sanando con la astrología terapéutica, y por ese tiempo mi ñaño me había ayudado a hacer un análisis de nuestras cartas, para yo así, no hablarle de defectos ni virtudes, sino de tendencias, porque nada está determinado. Fue muy valiente de su parte habérmelo pedido, quizás se tomó la molestia de leerlo, pero/porque yo había sido totalmente invalidada por su escepticismo... Entonces ese día analicé también qué tipo de persona necesitaba en mi vida para aprender la siguiente lección: con David ya había aprendido la Saturnina-Plutoniana (1), ahora me tocaba rematarla para aprender la Plutoniana-Uraniana (2) en la que ahora volví a reconocer un miedo al compromiso y al mal sexo, y en este man, un fiel espejo de lo que había querido hasta entonces. Me lo pinté tal cual, me llegó Acuario-Escorpio, y la música y mis perros me condujeron a él.</span></div><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-BXkpjkg6e5U/YWqfKnGIB0I/AAAAAAAABiY/pAFSaLPjyn4q37oDDBkEE6FI-LGZpGXrQCLcBGAsYHQ/s600/shakira%2Bfijaci%25C3%25B3n%2Boral.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-BXkpjkg6e5U/YWqfKnGIB0I/AAAAAAAABiY/pAFSaLPjyn4q37oDDBkEE6FI-LGZpGXrQCLcBGAsYHQ/s320/shakira%2Bfijaci%25C3%25B3n%2Boral.jpg" width="320" /></span></a></div><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Hace unos días me preguntó que en qué estábamos, un poco despectivo, porque aparentemente yo había dado a entender que ya había encontrado a mi amorcito. Le dije que había encontrado a un man que me regresó a esa herida, pero subsanada. (Bueno, no le dije así, le dije que habría sido justo y necesario haber encontrado a mi amorcito si así hubiera sido, porque ya llevaba tres años enamorada de él y él no había querido salir conmigo). ¿A qué me refiero? Que luego de haber vivido un proceso muy doloroso de pérdida de compromiso, de desilusión del marido con el que juraste amor hasta que la muerte nos separe y así todo heavy, no podía tener otro miedo subconsciente al compromiso, a pesar que era cierto lo que me dijo cuando le dije que quería que saliéramos: que es mentira que no me quiero comprometer. Mas, todo este tiempo había estado confundida: una cosa es estar enamorada, y otra cosa es querer comprometerme. Luego de un par de sesiones terapéuticas me di cuenta de esta contradicción y de que he llegado a la madurez suficiente para entender que no es que lo quiero a él exclusivamente, a pesar de que lo quiero con mi vida y estoy "fijada", pero experimentando el desapego... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Finalmente, en Tinder defino lo que quiero: una amistad o una relación. Mi papá me preguntó que si las cosas al fin no funcionaron con este man, porque estaba en estas aplicaciones... Y sí, es que no se trata de que funcione o no funcione con él, porque más allá de quererlo, yo lo que realmente busco es un GRAN HOMBRE con quien compartir la vida, la música, los trips, con quien <i>qliar</i> rico y posiblemente casarme y tener una hija/o más. Y este man me representa el hecho de que definitivamente yo no me quiero comprometer, <b>hasta que aparezca este ser</b>. Pero no quiero ser promiscua para nada. Y me encanta que luego de tres años, me lo esté proyectando con una mejor noción de la astrología terapéutica. Hoy es un día especial, quiero creer en otra oportunidad.</span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/b3gbgLnOqZc" width="320" youtube-src-id="b3gbgLnOqZc"></iframe></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">NOTAS</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">(1) La que habla del amor propio primero y las expectativas en una relación, y los apegos (sobre todo sexuales) que se formaron al final.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">(2) La que habla del apego y el desapego, la libertad en las relaciones. </span></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-77581144748280567622021-09-28T01:07:00.003-05:002021-09-28T01:07:57.879-05:00La Ciudadela y los Perros o Cómo sobrevivir a un divorcio por amor al arte.<p style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: justify; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span></span></p><div style="text-align: justify;"><br /></div><span style="font-family: helvetica;"><div style="text-align: justify;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: justify;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://i.pinimg.com/564x/41/cf/f2/41cff2928ee6d6e1a356bf2898b61f4e.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="500" src="https://i.pinimg.com/564x/41/cf/f2/41cff2928ee6d6e1a356bf2898b61f4e.jpg" width="500" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;">Donde hay un gran duelo, hubo un gran amor.</span></td></tr></tbody></table></div><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: justify; vertical-align: baseline;"><div style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: justify; vertical-align: baseline;">Nunca me he sentido tan sola en mi vida, hasta que te conocí. Es una frase de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=cv8VriAsJYs">una de las canciones</a> que son parte de mi </span></span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;"><span style="white-space: pre-wrap;">Gran Vuelo, algo así como un proyecto que no es una sola cosa, son varios textos y/o obras que forman parte de lo que sería </span><i style="white-space: pre-wrap;">The Great Grief</i><span style="white-space: pre-wrap;">(1)… O el gran duelo, en realidad… solo que lo transformo, porque de eso se trata mi maestría y todo lo que me hace sentir inútil en esta vida. Estoy en un proceso de sanación y de entender cuán útil en realidad soy, y todo lo que hago y estudio. </span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-GjCCFkGOCPw/YVKtbx_hspI/AAAAAAAABhs/yg81Mdo65HgeOP3CXJ7FcG8aC3UNcFuNwCLcBGAsYHQ/s540/bialcohol.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="540" data-original-width="540" height="200" src="https://1.bp.blogspot.com/-GjCCFkGOCPw/YVKtbx_hspI/AAAAAAAABhs/yg81Mdo65HgeOP3CXJ7FcG8aC3UNcFuNwCLcBGAsYHQ/w200-h200/bialcohol.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span style="white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;">Es un gran duelo, que contiene dolor, como si en este momento haya querido abrir o descubrir todas las heridas de mi infancia y adolescencia, y cuando soy grande, ahora, convertirme en básicamente una doctora - como dijo mi hijo luego de ponerle el mágico Bialcohol (porque no duele) y una curita donde estaba sangrando. Literalmente un doctorado. También es un momento en el que <i>toooodo</i> me dice “ya olvida a ese tipo, mereces algo mejor”, a lo que primero tengo que recalcar, recalcitrar y subsanar esa tumba: ese tipo no es David (mi ex marido), es otro tipo que no importa tanto porque quién sabe si a la final “es el tipo”, o “él es” o yo que sé, siempre estamos pensando en “el alguien” para alguien, en “la persona correcta”, y por estar en esas ya he tenido algunas relaciones fallidas en Facebook. Igual dejarlo o no dejarlo no es la cuestión. La cuestión es eliminar todo patrón de desamor, o hablar del desamor como en</span><span style="font-style: italic; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;"> La Caracola de los Amantes</span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;">… un relato mío del cual una parte sería publicada en una revista. No sé si es lo que más habría querido. No lo sé. Al menos tengo harta distracción. Ese divorcio sí que tiene que celebrarse.</span></div></span></span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://static.elcomercio.es/www/multimedia/201708/24/media/cortadas/divorcios-kuBB-U40626008905ISH-624x385@La%20Verdad.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="367" data-original-width="489" height="150" src="https://static.elcomercio.es/www/multimedia/201708/24/media/cortadas/divorcios-kuBB-U40626008905ISH-624x385@La%20Verdad.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><span style="white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;"> No nos habíamos divorciado por vagos, y luego por salados. Bueno, en un principio por desconfiados, por peleados, pero en el fondo y luego de que destapé toda esa cañería (2)</span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline;"> siento que estamos en la misma página ya. Excepto por el tema de mi bipolaridad, aún no ha entendido que tengo todo bajo control y que me tocó bloquearlo. Creo que en el fondo de los fondos había que terminar de sanar, y si luego de limpiar toda la M que uno hizo de lo que hizo con el otro puedes dejarte ver con aprecio desde y hacia el otro, has triunfado como ex. Mi último ex (un novio con el que hasta conviví poquitos pero hermosos días) me hizo dudar de mi capacidad de ser mejor novia, preguntándome si no podría ser, más bien, una mejor ex. O sea, preguntándome eso yo, ¿no? La verdad es que se supone que estoy receptiva y que no quiero saber nada del pasado, incluyendo al tipo que digo no es tan importante y que quizás en unos años finalmente sea mi marido… depende de si eso quiero o no. Así que esto tampoco tiene que tratarse de los amores al pie de la letra. Pero voy a contar lo que haya que contar, para poder ir dejando atrás de uno en uno. Ir desdibujando mi rastro de sus vidas, porque quizás soy un alma en pena y lo que ellos necesitan es que los dejen en paz. Qué <i>looser</i> que soy. </span></div></span></span></div></span></span><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></div><span style="font-family: helvetica; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; text-align: justify; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span><p></p><span id="docs-internal-guid-646082b3-7fff-cb96-1b60-bb72bafb1ffb"><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: helvetica;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: helvetica;"><a href="https://frasesbuenas.net/fotos/48/48fb20ee25f8ec60949e66e5ebb46600.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="800" height="400" src="https://frasesbuenas.net/fotos/48/48fb20ee25f8ec60949e66e5ebb46600.jpg" width="400" /></a></span></div><p></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;"><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">En todo caso, en el mismo proceso de escribir pretendo ir olvidando, y rectificando eso de merecer algo mejor, porque siempre merecemos lo mejor, estoy tratando de salir de la idea de que hay algo mejor necesariamente con o sin este tipo. Pero esa decisión no la puedo tomar desde mi ego y de un estado de valoración propia que depende de si el tipo “vale la pena” o “vale la dicha” por lo que haga o deje de hacer para conmigo. Aprender a vivir en el presente es adjudicarse siempre lo mejor, y sí, cortar por lo sano con todo lo insano, y en este caso lo insano está en el pensar y no dejar fluir. Por eso ahora trato de estar receptiva con mi angustia, porque aprendo desde la astrología de filosofía. Y la angustia es el vértigo de la libertad (3)</span><span style="font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">. No quise estar receptiva con mi último ex porque al fin y al cabo él me dejó, con razón (4), pero bueno, yo no sabía por qué, pero ya descubrí por qué. Creía que porque pase lo que pase me abro a la idea de “algo mejor”, y esa es otra angustia. Pero me dejó para que yo pudiera resolver mi vida con mi futuro marido, que por más que lo quisiera y lo hizo bien, no era él. Él fue un<a href="https://lylaboka.blogspot.com/2021/09/la-ciudadela-y-los-perros-y-los-novios.html"> novio falseto</a> demasiado bueno para ser cierto.</span></span><span style="font-family: Arial; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><a href="https://i.pinimg.com/474x/5b/b6/91/5bb6915dac6f931d10547cc8dbff04b8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="311" data-original-width="316" height="311" src="https://i.pinimg.com/474x/5b/b6/91/5bb6915dac6f931d10547cc8dbff04b8.jpg" width="316" /></a></span></div><span style="font-family: Arial; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> Hace unos días volví a conocer a alguien, o me reconocí con él, y fue lindo porque "el otro tipo" quedó totalmente a un lado... Me sentí <i>como en casa. </i>Fue como un inicio de ciclo, nuevos aires sin haber salido de viaje, como si estuviera de viaje... ya no tengo que sobrevivir al divorcio, sobreviví a tres años de no-divorcio, y espero que ahora sí, energéticamente hasta el inconsciente ya estar libre y lista para una nueva relación, que no tiene que ser normal o formal, que puede ser tan libre como sea, pero yo sé, luego de haberme sentido <i>como en casa</i>, que me lo merezco. Tres años de supervivencia, de estar soltera y estar de moda pero enamoradora a morir... Ya no moriré. Me di cuenta de que cuando uno está abierto a fluir, a veces todo puede darse tan fácil que da miedo... Y es el miedo el que tenemos que trascender, porque todos de una u otra manera le ponemos miedo al amor, y ponemos nuestra seguridad afuera. Nos cuesta mirar hacia adentro y soltar, y confiar... Afrontar nuestras heridas y sanar para poder ser felices con un otro. Ya es hora.<br /></span><p></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">NOTAS</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">(1) Que no es un <a href="https://www.youtube.com/watch?v=ZBneE8iQzzg">episodio </a><i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=ZBneE8iQzzg">dark</a> </i>de Bob Esponja.</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">(2) Toda esa cañería empezó cuando sin querer le puse una foto de una caquita feliz a David en <a href="https://lylaboka.blogspot.com/2020/06/el-amor-en-los-tiempos-del-karma.html">este post</a> y se enojó por eso, me dijo que si no podía dejar de hablar de él, que al menos no dijera que era una mierda. Yo pensé que era broma, porque lo había comentado en Facebook, pero no. Entonces, sin más osadía yo, hice <a href="https://lylaboka.blogspot.com/2020/06/amor-y-juego-y-nodo-sur-urano-en.html">este otro</a>. Mis padres y mi psiquiatra me retaron por eso... Entonces finalmente hice <a href="https://lylaboka.blogspot.com/2020/06/amor-y-juego-y-quiron-en-donde-sea-amar.html">este</a>. Debí haberme quedado con <a href="https://lylaboka.blogspot.com/2020/04/amor-y-juego-jupiterino-y-venus-en.html">este</a> y ya.</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">(3) Ver a Kierkegaard + Miastral</span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 14.6667px; white-space: pre-wrap;">(4) Que porque no estaba preparado para una relación ( y ahora está amarradísimo).</span></span></p><div><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div></span></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-14782177234685095062021-09-17T13:39:00.001-05:002021-09-17T13:40:15.051-05:00Carta de un Vestigio del Futuro #20.<div><br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-uiihlQawyfo/YUTg5jYBmdI/AAAAAAAABfs/tesZKJ1BM6oXD0cp0yNzOjChVTM-1LbkACLcBGAsYHQ/s1600/20210917_131050_mfnr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-uiihlQawyfo/YUTg5jYBmdI/AAAAAAAABfs/tesZKJ1BM6oXD0cp0yNzOjChVTM-1LbkACLcBGAsYHQ/s1600/20210917_131050_mfnr.jpg" border="0" data-original-width="3120" data-original-height="4160" width="240" height="320"></a></div><br></div><div><br></div><div>Yo igual te amo... Te amo y te dejo ir. Te he soltado como no tienes idea. No sabes la carga, la potencia que significas en mi centro, en mi corazón... No sabes nada y te bendigo por no saber. </div><div><br></div><div>Yo sé que tarde o temprano vas a volver a abrazarme y a contenerme de forma compasiva, porque soy una linda chica más allá de todo, por sobre todas las cosas, hasta el fin. </div><div><br></div><div>Gracias por enseñarme a amarme y a saber que debo permitirme merecer algo mucho más grandioso, algo como De la mano de Dios y Velvetina. Y te amo como se ama en esos discos y en esas canciones por las que viajamos. No me molesta, para nada, ser una rockmántica. Cada vez que lo apreciabas con un gesto -porque nunca dices nada- se me hacía el día, el sueño, el Universo. </div><div><br></div><div>Mi ñaño decía, en ese entonces, que yo estaba enamorada del amor, y no de ti... Pero si lo que el amor representa lo proyecto en todos mis aprendizajes contigo, a quién le importa. Eres mi amor y me gusta que así lo seas, y ser tu libertad.</div><div>No hay amor sin libertad. </div><div><br></div><div>No quiero retenerte más, te lo prometí, o algo así...</div><div><br></div><div>Hoy igual te libero de toda promesa, incluso la de liberarme y liberarte de mí... Lo suelto todo porque incluso la conciencia contiene al Universo, porque respeto lo que siento, porque sin control te invito a hacerlo también. Gracias por intentarlo, lo que sea, por de alguna manera seguirlo intentando. </div><div><br></div><div>Quisiera saber si me puedes dar una vuelta por el Universo... sin preguntarnos cómo sería eso, sin lógica ni conciencia, volar, como en esa nueva canción con la que me uno a mí, con la que me llama un otro, muchos otros, en el estado Universal del amor...ese que dizque tanto te tengo. </div><div><br></div><div>#cartas #amor</div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-16491317026098247042021-09-13T17:22:00.007-05:002021-09-17T09:32:59.689-05:00La Ciudadela y los Perros y los Novios Falsetos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-tKhaQw3l6wM/YT_GLrI9jfI/AAAAAAAABec/2GpvptcU5tsdJr3FHv8Nc0K39iufzdWTgCLcBGAsYHQ/s562/gran%2Bdanes.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="455" data-original-width="562" height="518" src="https://1.bp.blogspot.com/-tKhaQw3l6wM/YT_GLrI9jfI/AAAAAAAABec/2GpvptcU5tsdJr3FHv8Nc0K39iufzdWTgCLcBGAsYHQ/w640-h518/gran%2Bdanes.png" width="640" /></a></div> <p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">CRISTIAN: ¡No me gustó tu forma de ser y que me presentaras a tu hijo y todo en dos semanas!</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Y la novia al otro lado del teléfono... Según el man, no sabía que era yo... pensaba que era un amigo de no sé quién, "<i>lo siento, no tenía tu número"</i>...Ya Simón. "<i>Tú eres perfecta pero yo no estoy preparado para una relación". "Tuve que borrar los nudes desde tu compu"</i>, pero los tenía para justificar la llamada de atención de quién es más protagonista de esta historia. Esos ex me caen bien, en serio. Lástima que tengan novias desconocidas, y por lo tanto me convierto en una amenaza, y me bloquean.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Nunca hablamos, como habíamos quedado, estábamos de buenos panas, y no alcancé a ir a su obra porque tuve un problema familiar, tal vez debí contárselo... seguro tocaríamos el tema de este chico pura marihuana, la verdadera razón por la que no estaba preparado para una relación... CONMIGO. ¿Y quién sí lo está? Soy de temer -como dijo una vez Eduardo.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Este chico pura marihuana me hace la vida imposible, no puedo vivir sin él. Creo que soy adicta/pasiva. Si no es la marihuana es el sexo, si no, es la musicota, si no, son los memes, si no, son los dramas que me armo y que terminan en comedia... Como dice la Sari, todo soy yo, el man ni sabe nada... <i><b>You Know Nothing, chico marihuana</b></i>. Omití la parte de la marihuana en la canción... Que mi cama huele a tu marihuana (jajaja) está quedando bacansísima. Eso me recuerda que yo dejé la marihuana hace mil años, pero no a los marihuaneros.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Cristian fue un marido demasiado bueno para ser cierto. Fue el marido de la novia de David en una obra que se llamaba "Los Ex"... ¿Ven cómo todo tiene sentido en este <i>Great Theater of my Life</i>? Voy a tener que ir a pedirle supervisión a la novia para hacer la obra que íbamos a hacer... cuando a Cristian le de la gana de sincerarse, tal vez ya ni tiene ganas y me alegro de que al fin esté enamorado. Yo sí quiero darle su lugar, porque es un buen personaje, aunque según J fue demasiado osado en creer que podría ser el Alfa después de Eduardo. A la final yo solo quiero hacer obras y todavía no encuentro al idóneo, excepto a Miguel... Siempre hay un lugar, donde quiera que esté, para encontrar a Miguel. Y que me salve de todos los puentes del mundo, porque siempre hay con él un <i>Other Side to walk through</i>. 💓</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">MIGUEL: A veces la gente no entiende, cree que porque uno anda de puto a veces, uno quiere o puede revolcarse con cualquiera, ¡Y así no funcionan las cosas! ¡Lo siento, Señor! - y me brinda el desayuno que le hace a todos sus amantes... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Finalmente, como dijo J... quien también ya está confundido entre tantos, pero él es un gato - como Lucas, aunque mejor que Lucas - (está bien... sí es mejor gato que Lucas): "A la final todos somos unos descosidos". Eso me recordó a Eduardo, al otro Eduardo... (son terribles los Eduardos). Creo que después de quince años, ya puedo leer la novela de Eduardo, y ver qué personaje es que dizque se inspiró en mí, o si es que eso le decía a todas, porque yo -la que soy yo- sí honro a todas y cada una de mis amistades. Desafortunadamente, me tiene bloqueadísima. Él también fue un gato y yo -aunque a veces sí quería casarme con él como él quería que yo hubiera querido- su desprendible... Las historias que haremos juntos y en paralelo... estoy tan feliz de su felicidad. Casi tanto como la de David, con quien algún <i>fucking day</i> ya podré sentarme a jugar juegos de mesa, con él y con su novia...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">DAVID: Y con quién estés...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">Sí. Primero tengo que poder desbloquearlo. Esta fiesta divorcial se me está haciendo cada vez más grande... ¿quién tiene un patio muy particular? ¿A qué personajes juntar? Ja! Alfonsito dijo que nada que ver que lo haya invitado a mi matrimonio... Pero al divorcio sí se apuntó. Tal vez sí se apunte al próximo. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">ANDRÉS: Nodo norte en géminis en Casa 3... ¿Cómo sería eso? "<i>Todos tienen que saber de Camila</i>"... No, "<i>Todos tienen que saber de todos</i>". </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: helvetica;">El único al que jamás conocerán es a Diego, no a Diego mi amigo, sino a Diego-Diego, porque Aserejé. Aunque igual a Diego le gusta la idea de que yo tenga un personaje que está enamorada de él y es su big fan. Pero es otro Diego... Todos los caminos llevan a Diego y a Diosito. Soy tan creyente como cuánto escribo. Tal vez algún día me termine casando con Diego. Ese Diego sí era guapo, y me dijo "Nos vemos". Creo que él sabe más que yo... Nunca nos habíamos visto, pero me reconoció... ¿Qué será de la vida de Diego? Han pasado... 11 años, creo que ya es tiempo de despedirnos de nuevo. ¿Seguirá haciendo teatro y siendo director? ¿Estará soltero? No ahora, para ese cuándo... Total, la idea es que me termine haciendo más amiga de las parejas que de ellos mismos, porque las admiro más que a ellos, porque están hechas a mi imagen y semejanza y saben que hablando en serio, todo está bien y más claro que el agua en un mundo <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Agap%C4%93">Agapiano</a>... Y también porque el que no puede tomarse al mundo como una joda, nada que hacer, está jodido. </span></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-41131889734965339892021-09-07T02:44:00.001-05:002021-09-07T02:44:05.299-05:00La Ciudadela y los Perros y la temporada Virgo: cerrando ciclos.<p> </p><br /><span style="font-family: helvetica;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-goJ7clCdM5E/YTcXc2ArqvI/AAAAAAAABd8/4tUbWnNw-LwozEwByDc_3me-gtdwlRkqACLcBGAsYHQ/s275/descarga%2B%25281%2529.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" height="183" src="https://1.bp.blogspot.com/-goJ7clCdM5E/YTcXc2ArqvI/AAAAAAAABd8/4tUbWnNw-LwozEwByDc_3me-gtdwlRkqACLcBGAsYHQ/s0/descarga%2B%25281%2529.jpeg" width="275" /></a></div>Tuve que bloquear a David. En lugar de ayudar, me quiere vaticinar una crisis porque estoy publicando abiertamente mi vida amororsa. Él cree que mi tesis es un invento mío. Sé que se preocupa por Nicolás, pero no entiende que todo está bajo control. Eso me pasa por ser demasiado increíble. Voy a hacer una constelación para sanar todo lo que él no ha podido hacer. Se acabó el patrón de que me dejen por chiflada. Chiflada de amor. En el fondo me quiere seguir encarcelando y por eso es que no sale el puto divorcio. El monchito aún no sabe lo que quiere, aunque sé que me necesita y necesita creer en mi amor, a veces no se siente suficiente... Yo solo decido amarlo. Pero no puedo dejar de querer a otros niños lindos. De otra manera. Tengo un año más para estar con él y ver qué pasa. Creo que en la vida uno tiene que satisfacer todos los deseos posibles. Hoy Dani me dijo una frase hermosa: <<Yo no pretendo ser prioridad en la vida de nadie, pero en la cama quiero ser su puta Diosa>>. Yo no pretendo que el monchito me corresponda, él me ama de una manera pasional y amistosa. Sexo y amistad es perfección. Solo es un año más. Estar en una relación en Facebook me da estabilidad, es lo que necesito. No se trata de tener algo serio, se trata de tener algo sano. Dejar de ser críptica es la clave para liberarme y avanzar con la novela. Amo mi tesis. Y a mis a amigas. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=RKGbjJarMeA" target="_blank">Bidibidibombom</a>.</span><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-a_rQ-PFoHUo/YTcX9FGghuI/AAAAAAAABeE/0TDU4TSOneMuk6H2OLNwP9jBYVMa8HGEwCLcBGAsYHQ/s1098/ws%2Bscreenshot.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="373" data-original-width="1098" height="218" src="https://1.bp.blogspot.com/-a_rQ-PFoHUo/YTcX9FGghuI/AAAAAAAABeE/0TDU4TSOneMuk6H2OLNwP9jBYVMa8HGEwCLcBGAsYHQ/w640-h218/ws%2Bscreenshot.png" width="640" /></a></div><br /><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-79818252233678009502021-08-29T04:57:00.002-05:002021-08-29T04:57:52.590-05:00La Ciudadela y los Perros y otras vías lácteas. <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://cnbmg.org.br/wp-content/uploads/2019/02/Div%C3%B3rcio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="334" data-original-width="530" height="334" src="https://cnbmg.org.br/wp-content/uploads/2019/02/Div%C3%B3rcio.jpg" width="530" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 14.6667px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Antes que nada, esta es la crónica de un divorcio anunciado, porque llevo más de tres años separada, y nada que me he divorciado. No es que no me haya divorciado porque haya algo pendiente entre nosotros, pero hay un bloqueo o saboteo que tiene que irse Sí o Sí, ya pronto. Supongo que para cualquiera parece algo difícil y fácil a la vez esto de divorciarse, y qué sé yo… Hacía muchos años hablaba de mi segundo matrimonio como si existiera, me parecía interesante y normal que alguien tuviera un segundo matrimonio, ¿y por qué no yo? Bueno, ya no sé si me embarcaría en un segundo matricidio, no habría querido decirlo así, pero al final dudo de si mi idea de casarme no fue más como un camino fácil, pero no sencillo… Lo único que sé es que esta historia empezó hacía dos años y yo llevo desde entonces un proceso de sanación. Estoy estudiando astrología terapéutica, y creo que finalmente esta es mi tesis. Que finalmente no, tengo un solo libro de cabecera que se llama “Sanando las relaciones de pareja: qué debo sanar para ser feliz con un otro”. Nunca me he sentido tan sola en mi vida, hasta que te conocí. Es una frase de una de las canciones que son parte de mi Gran Vuelo, algo así como un proyecto que no es una sola cosa, son varios textos y/o obras que forman parte de lo que sería The Great Grief… O el gran duelo, en realidad… solo que lo transformo, porque de eso se trata mi maestría y todo lo que me hace sentir inútil en esta vida. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Pero es un buen-inútil, el párrafo anterior lo escribí siquiera hace un año, excepto lo de que llevo tres años, porque lo edité. Yo sí terminé de superarlo. Lo hice abiertamente, el duelo. Pero aún hay cosas que él no ha sanado y que salen a veces como su rabia cuando tenemos algún desacuerdo, creo que como dice Shakira: siempre supe que es mejor / cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo. La parte de la historia es que yo también la cagué, me cansé y me desamoré, y ya no tenía sentido defender hasta la locura (literalmente fui al psiquiátrico por esto) una relación que no era recíproca. Ya de ninguna manera, a veces la gente cambia, y a veces hay gente que no. Y los caminos se dividen. Él dice que le decía a la gente que había diferencia en valores, porque la gente es metida, y algo hay que decir, pero esto no era cierto, yo creo que lo decía de reprimido porque con los mismos valores de ateo y pagana nos casamos por lo católico. Pero este libro, porque este es un fragmento del libro, se supone que se llama Cómo sobrevivir a un divorcio por amor al arte. Y aún no sobrevivo porque no me he podido divorciar por cuestiones burocráticas... Estuve super emocionada hace un par de semanas de que ya estábamos todos en la audiencia, pero a la jueza se le olvidó asistir y puso una excusa burocrática. O sea el problema siempre fue la burocracia. Yo no fui, fue teté que no firmó el papelito. Este David sí que es duro de divorciar. Pero todo bien por ese lado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Pregunté si se casarían conmigo aún estando en sus 20´s y yo en mis 30´s porque desde que me (quiero decir divorcié) solo he salido con menores que yo... bueno, excepto un par. Y aparentemente ninguno quiere nada serio. Y eso es porque ni yo estoy segura de querer algo serio, pero sí porque estoy enamorada de un man y me quiero casar con él, dejémonos de pendejadas... como digo en el libro, quizás es por el miedo (de él) de convertirse en mi segundo ex marido. La verdad es que el libro es un desastre, no sé ni por dónde empezar. Empieza con el primer párrafo de este post, pero tal vez va a empezar por el principio y de por qué se llama La Ciudadela y los Perros... Me la he pasado saliendo con puros chicos del barrio, que nunca han sido los guapos ni nunca una cosa normal, y yo soy la chica cocodrilo. Y a este en particular lo conocí por mis perros... QEPD. 💔 Es un sabido, tenía novia y se metió conmigo. Qué horrible. Lo importante es que ya estamos pasando esa historia a la posteridad, yo todavía no la supero, imagino que mucho menos él. Entonces supongo que por eso no se va a casar conmigo este año. Tengo que enamorarme de alguien más hasta mientras. Es difícil escaparme y salirme de esta historia (¿quién es que canta eso? ¿Alejandro Sanz?), pero al menos puedo tener amores paralelos, como/junto con Miguel. Amo a Miguel y él a mí. Yo amo a alguien cuando me ofrece su amistad y su amor. Y cuando me hace bien el amor, dejémonos de pendejadas... Y hablando de pendejadas, todavía no he podido terminar de grabar la canción del Pendejo Superstar. Tal vez si me dan una idea, y La ciudadela y los perros pues es un libro sobre amores perros y sanación de relaciones de pareja a través de la astrología... No sé cómo voy a hacer esa tesis... Oigam, estoy agotada con dos carreras. Pero no con dos novios, jeje. Me desvelé hablando con los dos, o les seis, porque todo lo derivé a mis dos grupos brujos de tres. <br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://g.co/kgs/C68AC2" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;" target="_blank"><img border="0" data-original-height="970" data-original-width="792" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-9vOOVxejtPc/YStOliHXQ7I/AAAAAAAABdg/q4UdP4jydC8Plgo7RPhSnN_NdzpDZyccgCLcBGAsYHQ/s320/Bruce_Banner_-_Hulk.png" width="261" /></a></div><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">David odiaba que yo contara mis cosas, sobre todo que hablara de él... Sorry David, son asuntos geminianos sombríos en ti, y escorpionianos en mí, o sea soy malvada y tú eres chismoso. Soy la mala de la película, una siempre es la mala de la película. Y lo digo en serio, el man es este héroe del cual yo saqué lo peor y se vio en el espejo, y se puso verde y rompió su camiseta, y llevaba unos pantalones morados que yo le había regalado. O sea yo era la <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Scarlett_Johansson">Scarlett Johanson</a> de la relación. Ella me caía mal porque la deseaba. Lo bello es que tenemos en común un Peter Parker Profesor. ¡</span><a href="https://www.youtube.com/watch?v=KKbqdWmKsHY&t=55s" style="font-size: 11pt;" target="_blank">Profesor genio</a>! </div></span><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 14.6667px; white-space: pre-wrap;">No prometo que este sea el último post en que hable de él, pero espero lo sea, no es por malvada es porque la gente es sapa y me gusta darle gusto. Lo peor de todo es que soy tan malvada, que lo peor de él lo saqué yo para que él se reflejara y me odie. Pero estoy super exagerando, ahora todo está más o menos bien. Pero ya que querían saber por qué terminamos... Por eso. Y voy a decir lo peor por tercera vez. Aceptar y disfrutar haber sido la malvada, porque eso es lo que hacemos las actrices. Profesiones bien-inútiles. Y no estoy llorando por la herida, estoy sabiendo que la belleza está en la inutilidad de mis creaciones, que le sirven a los que se identifican con ellas... o sea otres inútiles... mentira. Yo amo a mis fans. Mentira. </span></div><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_y0KZso-pFEo/SQtvq_yISuI/AAAAAAAADpE/MEzhpfENsD0/s400/Escanear0015.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="266" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/_y0KZso-pFEo/SQtvq_yISuI/AAAAAAAADpE/MEzhpfENsD0/s320/Escanear0015.jpg" width="213" /></a></div></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Todo ha sido sarcástico, he tenido que hacer una mega maratón de terapias para recuperar la seguridad, dejémonos de pendejadas -por tercera vez- pero el desamor me bajó la moral. No voy a señalar a nadie, voy a hablar de sentimientos... nadie le hace nada a nadie, uno siente a través de lo que otros nos hacen. He madurado un montón. Ya estoy casi preparada para casarme, pero no quiero... ¿o sí...? Estoy entre cáncer y acuario... un relajo. O sea, Cáncer el que hace familia y Acuario el que es desapegado y libre como el viento... Esta carta del Symbolón representa la mezcla de los dos, tengo luna en cáncer pero Venus en Acuario. Luna es lo que necesitamos y Venus es lo que deseamos. Aunque aquí en esta carta no soy exactamente así porque es marte el que se combina con la luna, o sea marte en Acuario, lo que me hace moverme... (Estoy harta de <i>la mamá de la mamá de la mamá</i>... No puedo dormir porque en este pueblo no han parado de farrear). (Esa es la excusa) Esto de Marte en Acuario no lo voy a explicar mucho, lo que me hace mudarme, por eso es que esta carta del Symbolon hace que deje el cascarón, que sea libre. El problema es que hay un conflicto entre lo que necesito y lo que deseo, por eso lo que uno necesita debe aprender a dárselo a sí mismo, y eso es lo que determina el signo lunar y sus aspectos. Son mil caras y colores en el espectro, no hay nada determinado pero hay pistas que tomamos, como en Inside Out o <a href="https://www.youtube.com/watch?v=aZmv7ICRvsI">Intensamente</a>, o sea desde qué mecanismo emocional decidimos -consciente o inconscientemente- reaccionar. Ahora me relacionaré con mejores geminianos... O sea super de mente flexible. Con buenos mutantes: mercurianos (géminis y virgo), otros piscianos y sagitarianos. Estos son como las Tortugas Ninja del Zodiaco. Debo hacer un post sobre esto. Leonardo sería Géminis, Donatello sería Virgo, Michelangelo sería Piscis y Rafael Sagitario cuando está malhumorado.Con este post concluyo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Voy a tratar de dormirme con Karol G... porque ni modo... o me paro y bailo en piyama. </span></div><div><p></p><p><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p></div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-35831436332816215972021-06-23T02:18:00.000-05:002021-06-23T02:42:09.675-05:00Carta de un vestigio del futuro No.14<p><br></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/--IjEKcZrGiY/YNLlzhXLuNI/AAAAAAAABWA/KIgZDOUs8xch2Yfx1atq0AKECjtCmL0QgCLcBGAsYHQ/s1600/20210623_022643.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/--IjEKcZrGiY/YNLlzhXLuNI/AAAAAAAABWA/KIgZDOUs8xch2Yfx1atq0AKECjtCmL0QgCLcBGAsYHQ/s1600/20210623_022643.jpg" border="0" data-original-width="710" data-original-height="708" width="320" height="319"></a></div>Supongo que lo mejor es que salga de ti, solo que se me hace difícil. Y es tu silencio lo que me mata, creo... Yo no te puedo forzar a decirme la verdad y sé que la verdad no es que me quieras como yo... pero hay una verdad que evitaste... tú te tratas(te) de convencer que esto no significa nada, que no te hace ni cosquillas, para no sentir la culpa...yo estoy tratando de reflejarlo todo en mí y supongo que parte del proceso de sanación tiene que ver con expresar de verdad lo que siento, porque así me conecto con esa verdad. Y claro, duele sentirse ilusa, es lo mismo que me dolió antes... no sé qué es lo que quiero creer de mí misma, en qué sentido me engaño... tal vez es como en esa canción del novio espacial, que le digo que lo amo, pero yo no amo a nadie, solo soy tan linda y tan free... y a la final es mentira y solo tengo que aprender lo que quiero... pero supongo que eso es amar y que a la final amo a todos, solo que de formas distintas y el amor plutoniano me dio contigo cuando sé que estoy en el proceso de amar de verdad, con amor uraniano y es complicado, pero a la vez es parte de esa transformación, y eso duele pues... pero no queda más que entregarse al dolor para ser fuerte, y de verdad amar(te)(me) tanto para permitirme ser feliz, sin esperar nada.<p></p><p>Supongo que, claro, duele tanto que por eso quiero morir, pero en la medida en que quiero matarte, solo esa parte de mí quiere morir y no puede porque necesita hacerse más fuerte para poder darle esa fuerza a otros, porque para qué más me va a servir... y supongo que aprendo la fuerza de dejar ir porque mi misión es otra, y no es resistir, ni resistirme a ti, como tú no puedes resistirte a mí y dejarme ir del todo.</p><p>Tengo que esperar, y como lo dije antes, respetar el tiempo y su sabiduría, para poder seguir mi camino con quien tenga que hacerlo... porque fucking Venus-Quirón, jaja... No sé cómo se manejan etas cosas y por eso estoy aprendiendo, porque al fin y al cabo así podré ayudar a otros, total para qué carajos estamos aquí en el mundo... Ya al menos tengo una fuerza vibracional alta escorpioniana de trasformación constructiva al ir soltando todo en agua y tierra, eso me ayuda a controlar mi mente y ponerme en acción.</p><p>Por eso a la final es que te (me) escribo, y sólo podré volver a fundirme contigo cuando la fuerza me dé el control y pues cuando puedas aceptar también lo que te pasa y puedas liberarte de verdad, porque esta huevada igual no puede quedarse así, y el Universo se encargará de que todo siga su curso, y que al fin y de verdad podamos ser lo máximo, porque ahora, baby, te tengo una ventaja inaudita a la que no te atreves aún a llegar.</p><p>Sacarte de mi vida igual no depende de mí, así que nah (y ahí te hago bullying y me muero de la risa) y estoy más tranquila y más confiada.</p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-22979474948959726182021-06-10T04:36:00.003-05:002021-06-10T04:36:49.422-05:00De los desamores y otras Maestrías.<p><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-JL4Bq-iWvSg/YMHcNtmm8mI/AAAAAAAABTY/z-GWHYDJVtQwSxDEuSF_Gp7Fxwd-KpDrQCLcBGAsYHQ/s604/camila%2Bprofesora.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="401" data-original-width="604" src="https://1.bp.blogspot.com/-JL4Bq-iWvSg/YMHcNtmm8mI/AAAAAAAABTY/z-GWHYDJVtQwSxDEuSF_Gp7Fxwd-KpDrQCLcBGAsYHQ/s320/camila%2Bprofesora.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;">En la foto, Daniel Patiño. La foto la tomó Camilo Pareja. 2006</span></td></tr></tbody></table><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 11pt;">Estoy en un proceso de sanación y de entender cuán útil en realidad soy, y todo lo que hago y estudio. Es un gran duelo, que contiene dolor, como si en este momento haya querido abrir o descubrir todas las heridas de mi infancia y adolescencia, y cuando soy grande, ahora, convertirme en básicamente una doctora - como dijo mi hijo luego de ponerle el mágico Bialcohol (porque no duele) y una curita donde estaba sangrando. También es un momento en el que toooodo me dice “ya olvida a ese tipo, mereces algo mejor”, a lo que primero tengo que recalcar, recalcitrar y subsanar esa tumba: ese tipo no es David (mi ex marido), es otro tipo que no importa tanto porque quién sabe si a la final “es el tipo”, o “él es” o yo que sé, siempre estamos pensando en “el alguien” para alguien, en “la persona correcta”, y por estar en esas ya he tenido algunas relaciones fallidas en Facebook. </span></div></span></div><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">
Igual dejarlo o no dejarlo no es la cuestión. La cuestión es eliminar todo patrón de desamor, o hablar del desamor como en</span><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: italic; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> La Caracola de los Amantes</span><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">… un relato mío del cual será una parte publicada en una revista. No sé si es lo que más habría querido. No lo sé. Al menos tengo harta distracción. Ahora mismo voy a llamar a David a preguntarle que cómo va el papeleo, ese divorcio sí que tiene que celebrarse. No nos habíamos divorciado por vagos. Bueno, en un principio por desconfiados, por peleados, pero en el fondo y luego de que destapé toda esa cañería</span><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"> siento que estamos en la misma página ya. Eso último lo escribí hace tiempos, en el fondo no estamos en la misma página porque no hemos aprendido lo geminiano, por ejemplo, él habló con mi padre algunas cosas relacionadas al divorcio que no ha podido darse por una cuestión jurídica que intento resolver por mi cuenta, como una mujer mayor y medio chira, pero super abundante. Yo estoy posiblemente hiriendo susceptibilidades, y esto tiene que ver con el mal manejo de lo geminiano, que pasa entre lo que debe ser comunicado, y lo que deberíamos omitir. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-Rnszlw4Kzmo/YMHYRckM20I/AAAAAAAABS8/g5ePaZtC-QsQT2pYFJz_bB_QJEx9Sx3iQCLcBGAsYHQ/s894/perfil%2Bde%2Btwitter.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="561" data-original-width="894" height="202" src="https://1.bp.blogspot.com/-Rnszlw4Kzmo/YMHYRckM20I/AAAAAAAABS8/g5ePaZtC-QsQT2pYFJz_bB_QJEx9Sx3iQCLcBGAsYHQ/w320-h202/perfil%2Bde%2Btwitter.jpg" width="320" /></a></div></span><p></p><p><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Estoy sanando a mi adolescente interior. Estoy reciclando todo escrito entre las redes, pero creo que esto no irá en Facebook directamente porque no es mi intención llamar la atención. Todos queremos llamar la atención, todos queremos ser reconocidos. Algunos lo demostramos mejor que otros. Para algunos es más necesario que para otros. Ya lo dije, hoy no pretendo tanto ser una escritora como escribir en mil formatos. Maria Elisa me preguntó un día, ¿pero para qué esto del blogueo? Para compartir. Así como ahora las RRSS existen para todos. Cada quien elige sus formatos, de algo me ha servido lo que estoy estudiando ahora -Contenido Digital- actualizándome en mi carrera de Comunicadora Creativa -para resumir y darle una forma más concisa a mi título de licenciatura en Casa Grande. Estoy aprendiendo a ser concisa y a explicarme. Este eclipse para mí se trata de dejar de querer ser la muy muy académica como mis profesores (como los profesores doctores en general) y entender que este doctorado podría ser eterno, y podría ser muy disfrutable. Dicen que no se deben contar los planes, tal vez es cierto. Pero no tengo nada muy planeado desde que decidí -hoy- que ya no me importara tanto el resultado. Ni en lo que diga mi tía, que quiere -me impulsa- a ser una escritora, como si ser escritora solo se tratara de publicar libros. He decidido actualizarme, y actualizarme es dejar a un lado la idea de ser reconocida como escritora para disfrutar verdaderamente el escribir porque me da la gana, más que porque sea o no mi profesión. He llegado a la conclusión de que soy súper profesional, lo cual no es bueno, me resta credibilidad. Soy actriz, escritora, bailarina, cantante, profesora, entrenadora, terapeuta, pastelera e "Influencer Wannabe". Jamás seré bien vista en LinkedIn. Es más, voy a ver cómo disimulo ese perfil súper profesional. Creo que mi descripción de Twitter resume mi currículum. Sí escribo a manera de diario, recuerdo que escribí hace tiempos un post respondiendo a un chisme de Andrea, de que Cecilia Ansaldo aconsejaba no publicar comoyo, puras cosas personales. En ese momento me dio duro porque Cecilia era como un Paradigma (así, con mayúsculas), pero hoy es simplemente una colega. Ojo que digo simplemente y no simple, le sigo teniendo el mismo respeto y cariño que cuando fue mi maestra. Extraño ser maestra. Pero es hermoso entender que para mis mejores alumnos yo siempre seré una de sus mejores maestras. Y no necesito nada más en esta vida. En este momento respecto de mi profesión de maestra.</span></p><p></p><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">Más adelante y en otros posts continuaré con lo más interesante para algunos: mi vida amorosa. Ahora intentaré dormir, porque mañana tengo un casting del cual podría derivarse una historia más de esas. No sé, pienso que el Universo sabe cómo hace sus cosas. Por no decir Dios, porque nunca entendí eso de mencionarlo en vano. Por esta vez les digo Adiós.</span><p></p><p><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;"><br /></span><br /></p><br /><br /><br />Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-20991801477513210492021-04-20T23:30:00.005-05:002021-04-20T23:56:42.097-05:00Carta de un vacío de invierno rosa<p><br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-rVf5BItk32I/YH-wh_wL2pI/AAAAAAAABQc/JpBB0XQDXpwvtFn6H9Y-mAKYbM7rFrZpACLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20210420_235451_038.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-rVf5BItk32I/YH-wh_wL2pI/AAAAAAAABQc/JpBB0XQDXpwvtFn6H9Y-mAKYbM7rFrZpACLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20210420_235451_038.jpg" border="0" data-original-width="847" data-original-height="847" width="320" height="320"></a></div><br></p><p><br></p><p><span style="font-family: courier;">Ya no espero más. Más nada. Todo se incursiona se dimensiona hacia un lugar inhóspito. Las palabras revientan en la boca callada, en el alma -erótica, me dice Nis- porque el amor se disuelve como un rocío en medio de un acantilado. Quien nos guía hasta el abismo, sabe que quiero, sabe que busco el abismo. Nadie sabía que las cartas iban, las cartas, hasta que se corta la correspondencia, y de pronto se alinean las estrellas y vuelve un ciclo pisciano a morir, a morir de amor -Mejor, decía Andrés- hay gente que ni sabe para qué vive, no lo recuerdo pero me hace más sentido así, cuando Andresito anda hecho ceniza. Cuando lo extraño. Lo voy a extrañar siempre. Los duelos que no sé hacer, decía él. Y por eso me quiebro, por eso y por la música hecha para dormir... por las cigarras y la luna llena... por el piano. Me quiebro y toco y canto y me inspiro porque se me han muerto los seres más hermosos que he conocido, porque se han liberado y no he dormido, y estoy sensible y repleta de lugares comunes. De trópicos, de noches, de amarguras de lo efímero. Hablo y represento a Martina diciendo mucho sobre el corazón de los instrumentos, sobre la electricidad, sobre la razón para querer el peligro, para morirse de amor, de algo que tiene que acabarse. Es como si te me acabaras, pero tuvieras más para amarte después, un más allá en la Tierra. Te entierro cada cierto tiempo. Me rindo. Duele rendirse. Y entenderlo. El amor no correspondido es una cagada. Y el correspondido junto con el no correspondido es un laberinto, hay un mareo, un conflicto, un dolor porque sabes que tienes que decidir y te decides por el no correspondido, o decides enterrarlo y eso toma tiempo antes de comprometerse... de saber que no podemos comprometernos porque nuestro corazón no nos pertenece aún. Todo duele y como de belleza. El amor es inaudito. Escribo derrotada y esperanzada al ritmo de los augurios, de la fe que le tengo a todo lo bueno, de estar perdiendo el miedo, de entregarme a la palabra. Un diván infinito. No todo está predestinado. Solo que nosotros, los tres, los cuatro, los veinticinco... Se cumple un ciclo de haber sanado y de tener la oportunidad de empezar de nuevo... Y el amor es tan lindo... y el desamor adquiere su color. Todo lo presiento, tengo los poros receptando el dolor del círculo. Yo sé que lo extrañan como yo lo extraño. Los extraño a los dos. Y no tengo nada más que un llanto que aspira a un arrullo azul. Unos ojos aguados, un final feliz. Unos textos inéditos, una incertidumbre... Una imagen sin elegir. Un mañana. Mañana es mejor, una virtud geminiana, las mil musas de Spinetta. Y claro, el piano. Un arrullo que sabe a mora, que se queda entre las muelas, que me regala la vida, o Dios. Creer en Dios es saber perdonar cada paso, y agradecer la huella. Un poemario inédito, todo maravilloso y etéreo, a todo le llega su momento bajo la luna llena. Un proceso transformador, es la efervescencia del Escorpión. El poder sanador del sexo, aunque nos riamos de ello, aunque nos coqueteemos como niños. Nos hemos de mil maneras, tengo demasiado dentro. Dejo de ser un gato, paso a ser Like a Bird, o un silencio. Lo que cura el ego. Viva la vida. Ya no espero más nada.</span></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-75158066766225351172021-01-23T08:44:00.002-05:002021-06-23T03:04:15.891-05:00Carta de un vestigio del futuro #30<p><br></p><p>Esperaba un retazo, un picelazo. Debí pintarme intranquila ante el mar. Debí pintarme tal cual dije en un pasado, donde no te conocía, cómo te dejaría de amar: el día en que un pintor plasme el ruido de una lágrima al caer. Gracias por tu generosidad. Perdón por las veces en que lo quise controlar, en ocasiones el miedo se me salía de las manos, como una sombra perseguidora, la paciencia no es lo mío. Y me duele. Es difícil aplacar el ego de ser tan linda, de ser la más increíble, y no ser vista. Es difícil dejar de apretar los dientes por no haberte podido sostener. ¿Acaso no hay otra manera de volver a mí? ¿Tengo que dejarte ir para que el tiempo me diga que fue lo mejor, cuando la incertidumbre pena, cuando es un placebo que quiero tomar? Quisiera ser más valiente e insistir. Estar convencida de que eres para mí y decirte con furor que estás equivocado. Tengo que dejar de justificar mi amor y abrazar el ronroneo. A veces me canso de fortalecerme, te confío mi cuerpo indisciplinado. Pasa que no quiero volver a tierra, me conforta mucho navegar, aunque tenga que reprimir el verso para hacerme más grande, para que me admires más. Quisiera poder admirar tu capacidad para soltar, sin sacrificarme. Me cansa la idea de seguirte escribiendo hasta curarme, porque no soy una pluma, soy una tijera oxidada. Voy entonces a cantar mi canción: limonada de sol. Le pondré campanas, hechas de caracolas y me iré sin bandera blanca, aunque mi orgullo salga lastimado, y soñar con que el equilibrio es posible.<br></p><div class="separator" style="text-align: center; clear: both;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-DPZvlkfo_7g/YAx7x9vkttI/AAAAAAAABNU/tz8y76CGlXoiFK3idweGcTXwOlTdeAflACLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20210123_143540_812.jpg" imageanchor="1" style=" margin-right: 1em;margin-left: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-DPZvlkfo_7g/YAx7x9vkttI/AAAAAAAABNU/tz8y76CGlXoiFK3idweGcTXwOlTdeAflACLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20210123_143540_812.jpg" border="0" data-original-width="3829" data-original-height="2721" width="320" height="227" class=" imageResizeTarget" title="" alt=""></a></div><p></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-67826308541280181062021-01-19T05:00:00.001-05:002021-06-23T03:03:12.310-05:00Carta de un vestigio del futuro #29<p><span style="font-size: x-small;"> Tu sabes bien que entre los dos habrá un abismo que nos unirá por siempre.</span></p><p><br></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-l4XRBFx0o0Q/YAaxlIeBG7I/AAAAAAAABMs/5cGgIzOvuBoEZQzOp8jh6Da9l7ZODmwXgCLcBGAsYHQ/s1600/20210119_051618.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-l4XRBFx0o0Q/YAaxlIeBG7I/AAAAAAAABMs/5cGgIzOvuBoEZQzOp8jh6Da9l7ZODmwXgCLcBGAsYHQ/s1600/20210119_051618.jpg" border="0" data-original-width="715" data-original-height="715" width="320" height="320"></a></div><br><p></p><p>A veces no puedo con la cuadratura Venus- Marte. A veces menos con los aspectos dolorosos de Venus- Plutón y Quirón. A veces no puedo con la muerte de Andrés. A veces abro los ojos y despierto en un abismo reticente. A veces quisiera nunca haberte conocido. A veces quisiera matarte, a veces quisiera morir en ti. A veces, a veces hoy, se acaba lentamente de la forma más insatisfactoria que pudo haber escogido Dios. Le estaba huyendo a la decepción. Ahora estoy sanando. Ahora estoy lloviendo. Ahora estoy escuchando en repeat Imágenes de Hotel Julieta. Cometí el error de reaccionar mal ante un estallido. Aceptar es divino. Jamás justificaré las veces en que me hiciste sentir que no te importo ni un poquito. Quemé karma hasta el fin. Aceptar que las cosas son insípidas, que no supera mis pasiones, a las que quisiera poder trascender. Confío demasiado en las personas. Creo demasiado en las personas. Me muero de amor por las personas. No pude fluir más. A veces, como la muerte, una pizca de sal. Te libero de mí. Vuelvo a mis sueños verdaderos, dejo de confiarte mis unicornios, te elimino de mi vida. No te quiero, te acepto como eres, aunque me equivoque, y jamás aceptes que te equivocas también. Una causa buscaba en ti. Una causa. Una manera de reivindicarme. Te vomito. Como a cualquier conejito. Me libero de tu energía voraz. De tu inocente veneno. Gracias por ser mi maestro. Gracias por enseñarme a amar de verdad. Yo no sé ver el cielo desarmado. Ignoro el camino en el que nos cruzamos ese loop que nos condena a ser, ignoro la forma en que tus vientos se llevan el polvo en el que ya no respiro más. Salir de ti es lanzarse a un tumulto de algas, para oler a mar. Ya no habrá locura, ya no habrá pasión, ya no habrá firmamento, ya no habrá saumerio. De rodillas soy valiente y veo claro: tú no eras el reflejo de mis manos en un puñal, no eras digno de que entraras en mi casa, pero una omisión tuya bastó para sanarme. Tengo ahora el designio. Tengo los dados. Tengo una vela para nunca jamás tocarte. Tengo tengo tengo, tú no tienes nada. </p><p><br></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-25311679234379920012021-01-14T02:58:00.005-05:002021-01-19T04:35:40.965-05:00Aventuras de Bismila en Tinder<p></p><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-3B4EvLICaa0/X__6FHiGSJI/AAAAAAAABME/tXKNEOHuCEEGMonEFiXMqOKEf5PTsG2dACLcBGAsYHQ/image.png" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="" data-original-height="407" data-original-width="933" height="175" src="https://lh3.googleusercontent.com/-3B4EvLICaa0/X__6FHiGSJI/AAAAAAAABME/tXKNEOHuCEEGMonEFiXMqOKEf5PTsG2dACLcBGAsYHQ/w400-h175/image.png" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">De qué sirve ser inmortal si no se puede morir de amor. <br />(Concierto de Babasónicos).</span></td></tr></tbody></table><span style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">Cualquiera supera al pendejo superstar, todos son gente inteligentísima que no quiero perder. Y cuando digo todos, no me refiero a todos, hay unos retóxicos. Uno me recordó que detesto debatir, pero no pueden evitarlo porque el pendejo superstar les/me puede. Todo es una excusa para crear. Por eso no lo dejo. No podía dejarlo "valer verga" aunque en la vida real re-valga y sea un ser humano corriente. No estoy diciendo que lo sea, lo respeto mucho, tal vez más de lo que debería. Tal vez esté en el punto de saber que siempre hay algo mejor. No me conformo. Tengo que superarme a mí misma cada vez más. Si hay algo mejor con una sola persona sería el verdadero éxito. El verdadero éxito. Está divertido, en todo caso. Yo me gozo a mí misma por sobre todas las cosas. Y me vulnerabilizo. Soy la peor. Y el PS es mi reflejo, eso es lo que pasa. Una quiere al más pior. Intentaré dormir una vez más mientras... Ya perdí el hilo. Estoy aplicando a un trabajo soñado. Les cuento cuando salga. Me estoy sacando la madre con gusto. La verdad, se está moviendo mucho en mí con este Tinder.</div></span><p></p><p style="text-align: center;"><br /><br /></p><p><i>Mi deseo es envolverme en agua salada, deslizarme con mi tabla por montañas de agua. </i></p>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-82975542331492116912020-09-12T06:38:00.001-05:002020-09-12T16:49:14.754-05:00De Everlong a Around the World Hoy volví más infinita que nunca. <br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-q3QnlFI3XOU/X1y2eYl5-sI/AAAAAAAABG8/kKN67P0DhEsryWtvL-0OUE7rbjSG0Yk-QCLcBGAsYHQ/s1600/Screenshot_20190202-004009.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-q3QnlFI3XOU/X1y2eYl5-sI/AAAAAAAABG8/kKN67P0DhEsryWtvL-0OUE7rbjSG0Yk-QCLcBGAsYHQ/s1600/Screenshot_20190202-004009.png" border="0" data-original-width="707" data-original-height="514" width="320" height="232"></a></div>Adoro Septiembre. A diferencia de Billie Joesito, que se fue a dormir. Noviembre es dark y rosas. Octubre está terminado. Soy una melómana conspirativa. Siempre que el fin sea el amor. Nunca termino de entender lo que me unifica con el RHCP, poco a poco resuena en mí todo. Cristian tenía razón. Siempre la tuvo, creo que en el fondo fue por eso que me dejó. Aunque diga que no, aunque lo omita. Osito de gomita.Me dejó una media también. Qué copión. Soy una elfa libre x2. A veces una quiere al más pior. Más quiero a mis amigas que siempre están dispuestas a ayudarme a burlarme de la situación. Hay que ser divertidos en la vida. Yo soy demasiado honesta, solo me quedo con aquel a quien le gusta su personaje. <br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-l071WwWF7ew/X1y2ezkwwFI/AAAAAAAABHE/iHpMqu4-yM0O3E5zzlaCdCT7W0uEKlhwQCLcBGAsYHQ/s1600/20200912_064742.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-l071WwWF7ew/X1y2ezkwwFI/AAAAAAAABHE/iHpMqu4-yM0O3E5zzlaCdCT7W0uEKlhwQCLcBGAsYHQ/s1600/20200912_064742.jpg" border="0" data-original-width="540" data-original-height="720" width="240" height="320"></a></div>Nací para escribir. Y para transmutar. Y para disolverme y hacernos a todos uno. Eduardo decía que no sé qué, que por eso él escribía y yo hacía lo mío. Lo mío. Esas cartas son un tesoro y él sabía que un día tendría que matarme porque lo iba a delatar. Porque el man era Superman y a la vez My Kryptonyte. Y héme aquí delatándolo. Aún pensando en jamás delatar al otro, que al menos me quiere como Dios me trajo al mundo, desnuda y de donde salió tanta maldad y tanta ricura. Pregunta. Amo esa canción. Y amo a Shakira aunque mi tío -el que hizo con ella Pies Descalzos, decía que era una completa pesada. A Shakira podría importarle este comentario. Tal vez. Algún día. Estoy feliz porque Ter me paró bola. Creo que escribir es mi fuerte, uno de cartón, como el que quiere hacer mi hijo Nicolás. Con Fon siempre se la pasa súper bien. Cecilia decía que un blog no era para escribir puras cosas personales. Porque le encanta. Así dicen cuando viva la santa. Amo a mi Ani, ya me animó a tallerear. Esta vez se cumple porque se cumple. Aunque necesito mi compu. Escribo muy pausado desde el celular. Ladra un perro, que se llama Lucas, y cuando digo esto una lagartija se pega una carcajada. Aún cantan los pajaritos. La mañanita es como la ciudad vacía. Siempre volvemos, prometemos sueños, nuevos juramentos en verano eterno. Voy a irme al sobre de nuevo, no antes sin acordarme que hoy hice feliz a un enamorado. Siempre acolitar al amor, con mis dulces, con mis cartas, de verdad que todo lo hago con amor. <br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-BX3FlRlOMco/X1y2_QQLPbI/AAAAAAAABHQ/71BnMK36lvoSNDosZ70ZOFgDvb9BVN2pQCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20200911_093536_791.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img src="https://lh3.googleusercontent.com/-BX3FlRlOMco/X1y2_QQLPbI/AAAAAAAABHQ/71BnMK36lvoSNDosZ70ZOFgDvb9BVN2pQCLcBGAsYHQ/s1600/IMG_20200911_093536_791.jpg" border="0" data-original-width="1920" data-original-height="1920" width="320" height="320"></a></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-78471463103437031132020-09-12T06:37:00.001-05:002020-09-12T06:37:54.236-05:00Hoy volví más infinita que nunca. Adoro Septiembre. A diferencia de Billie Joesito, que se fue a dormir. Noviembre es dark y rosas. Octubre está terminado. Soy una melómana conspirativa. Siempre que el fin sea el amor. Nunca termino de entender lo que me unifica con el RHCP, poco a poco resuena en mí todo. Cristian tenía razón. Siempre la tuvo, creo que en el fondo fue por eso que me dejó. Aunque diga que no, aunque lo omita. Osito de gomita. A veces una quiere al más pior. Más quiero a mis amigas que siempre están dispuestas a ayudarme a burlarme de la situación. Hay que ser divertidos en la vida. Yo soy demasiado honesta, solo me quedo con aquel a quien le gusta su personaje. Nací para escribir. Eduardo decía que no sé qué, que por eso el escribía y yo hacía lo mío. Lo mío. Esas cartas son un tesoro y él sabía que un día tendría que matarme porque lo iba a delatar. Porque el man era Superman y a la vez My Kryptonyte. Y héme aquí delatándolo. Aún pensando en jamás delatar al otro Eduardo, al menos me quiere como Dios me trajo al mundo, desnuda y de donde salió tanta maldad y tanta ricura. Pregunta. Amo esa canción. Y amo a Shakira aunque mi tío -el que hizo con ella Pies Descalzos, decía que era una completa pesada. A Shakira podría importarle este comentario. Tal vez. Algún día. Estoy feliz porque Ter me paró bola. Creo que escribir es mi fuerte, uno de cartón, como el que quiere hacer mi hijo Nicolás. Con Fon se la pasa súper bien. Cecilia decía que un blog no era para escribir puras cosas personales. Porque le encanta. Así dicen cuando viva la santa. Amo a mi Ani, ya me animó a tallerear. Esta vez se cumple porque se cumple. Aunque necesito mi compu. Escribo muy pausado desde el celular. Ladra un perro, que se llama Lucas, y cuando digo esto una lagartija se pega una carcajada. Aún cantan los pajaritos. La mañanita es como la ciudad vacía. Siempre volvemos, prometemos sueños, nuevos juramentos en verano eterno. Voy a irme al sobre de nuevo, no antes sin acordarme que hice feliz a un enamorado. Siempre acolitar al amor, con mis dulces, de verdad que todo lo hago con amor.Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-14687716238399326552020-08-05T03:39:00.004-05:002020-08-05T03:39:56.774-05:00Hay amores.<font face="helvetica"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-6zy3WTR6shU/XypuwKUDOeI/AAAAAAAABEw/grXBF7Q264Qq0CU4xoOIn8cEET23cFKJgCLcBGAsYHQ/s1600/InShot_20200805_032812377.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" data-original-height="2557" data-original-width="1920" height="499" src="https://lh3.googleusercontent.com/-6zy3WTR6shU/XypuwKUDOeI/AAAAAAAABEw/grXBF7Q264Qq0CU4xoOIn8cEET23cFKJgCLcBGAsYHQ/s1600/InShot_20200805_032812377.jpg" title="" width="375" /></a><div style="text-align: justify;">Cuando Estefanía fue a Francia a indagar si Antoine todavía me quería, me trajo de vuelta una postal para mí y para dos amigos más. Y una foto de él. Una foto de él con su perro. Para que la atesore. A excepción de Alfonso, y de Francisco, estos chicos de ojos verdes son unos egóicos. Y me refiero a estos chicos, no estoy generalizando. Amtoine era un chico depresivo. A Alejandro, Alejandro, Ale Alejandro lo describo en la novela como el beso y el perfume. Aunque El beso y el Perfume es como de otra historia añorada, casi casi casi como la de Lucas. Me gustaba cuando estaba enamorada de Lucas, pero él se desenamoró de mí. Me recuerdo a la pobre Hanna, solo que menos aberrada, en la serie de Dark. Dice que nació para que los hombres la dejaran. Miguel dice que envidia mi capacidad de amar. Yo le tengo un cariño inmenso a Alejandro. Uno verdadero, uno fraterno. Es bonito cómo continuó la historia luego de que me separé de David en la novela. Yo sólo sé cómo termina, y esto no es que sepa con quién me voy a casar, o algo así... O de quién me voy a divorciar por segunda vez (aunque aún no me haya divorciado) o por tercera vez en la novela en la que primero estoy casada con Arturo, Lo peor de todo es que no estoy segura de si en la novela la que habló sobre el fin del matrimonio y la posibilidad de volver a enamorarnos fui yo o fue Lucas, porque recuerdo que una vez le di acceso, y me imaginé que se metía y afectaba el pasado desde el futuro, y viceversa, como yo hago en Gatos en el Balcón. Fey perfectamente le lleva 6 años a ese niño. Y es un amorcito zeta, como dice "el J". Así tiene que seguir. Aunque me dé pereza.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Aníbal es el novio perfecto. ¿No cierto? 😊😔😊😔😊😔😊😔 Lo que pasa, Ani, es que sí hay un man al que le dicen el Pony, y la razón por la que le decimos el Pony David a este otro chico es porque extrañamente es como si hubieras agarrado el Face app y mezclado a los dos tipos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div></font><div><div style="text-align: justify;"><font face="helvetica">Me encanta ese post en el que David y yo nos llevábamos de maravilla y me decía que no sabía por qué tenía la impresión de que un día le iba a decir que todo esto había sido un chiste. Siempre me pregunta por mis amores de Facebook, porque algún día de verdad los querría conocer.Yo no sé si los habría querido conocer cuando estábamos amarrados. Aunque sí, cuando estábamos casados era la cosa, o cuando no fue chiste :( Pero lo importante es que ahora él me va a enseñar a conquistar, ¿no cierto, Deivid? Sé que estás leyendo esto, no te hagas el loco, y por favor no te resientas ni pienses que todo esto se trata de ti. Acabas de desaparecer en mi novela. Pero quién sabe, como ando dando saltos en el tiempo para reflexionar acerca del amor y de otros demonios también... Hay una carta que yo te di cuando tenía la esperanza de que nuestro matrimonio podría recuperarse pero que para ti ya había quedado en el pasado y te arrepentiste después cuando ya era too late y yo andaba en Higher Love. Una playlist, por supuesto. Esa carta decía que hay que dejar el drama sin sentido y apostar a lo que te hace feliz. Una perla, David. Ojalá no hayas mandado a la mierda esa carta. Y no te resientas por esa palabra. Me caes super bien, "My Big Brother". Q</font><span style="font-family: helvetica;">ué desastre e insestuosa es mi vida amorosa. </span></div><div style="text-align: justify;"><font face="helvetica">Sigue volando Ani, voy a hacer como si Nunca Jamás hubiéramos terminado. </font></div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7599212.post-61400735336067562020-07-31T01:07:00.003-05:002020-07-31T09:50:32.440-05:00De la Ciudadela y los Perros a La Antología Rozada and back<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><img alt="El amor pueril de Kim Anderson siempre ha ilustrado mis enamoramientos." border="0" data-original-height="473" data-original-width="473" src="https://1.bp.blogspot.com/-JWomMrydcZs/XyQtGq3gTbI/AAAAAAAABEQ/GgFsz626pdcN5yViO-oM784rf_DgB8B7gCLcBGAsYHQ/d/7b7a59c0d1fe9fe7049b9ef80d83906c.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" /></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><font size="1">El amor pueril de Kim Anderson siempre ha ilustrado mi enamoramiento.<br /></font></td></tr></tbody></table><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Me da risa porque cambio los nombres. En teoría, y en la novela no es tanto en teoría porque sí están los nombres cambiados. Parece que estoy diciendo cualquier cosa, pero ya les explico, no quiero editar tanto. Escribo de golpe hecha la surrealista. El asunto es que ya había empezado a escribir acerca de mi libro La Ciudadela y los Perros o Crónica de cómo sobrevivir a un divorcio anunciado por amor al arte. Y voy escribiendo acerca de lo que se supone que voy escribiendo. Pero en el camino de las ideas me pitié con mi ex, con David, y era al único que mencionaba porque finalmente es el único con el que -no sé si decir "lamentablemente" porque esto sonaría igual que la bendita caquita por la que se resintió, pero no fue mi intención- sigo legalmente casada. Entonces aún me preguntan por mi esposo los que no saben que ya absolutamente nada que ver, y hasta mi papá dice que por qué no nos juntamos de nuevo con tanto novelón, pero solo fueron unos pequeños últimos pasos para -ya mismo- estar felizmente divorciados. A lo que voy es que en este momento de mi vida no puedo hablar con propiedad y mencionar los nombres de los presuntos implicados o los amores prohibidos que murmuran por las calles de la ciudadela. Hasta el último post tenía un novio volador tan bueno que me rompió el corazón y no me di cuenta -como a Calamaro. La cosa es que sí voy a escribir el libro, como estoy escribiendo esto y como por esas causalidades de la vida y de los ex maridos geeks volví a la Antología Rozada. Así no se llama, pero ese sería el género porque como le decía al chico que por razones lógicas (y esta lógica solo la entienden mi hermana y tres amigas) llamé con otro nombre, o a quien sería el Pony-David o Juan Octavio en la novela que no es novela sino antología rozada [pero no se lo voy a decir porque no creo que le guste así como a Eduardo no le gustó ser el David de Urano y me dijo que David <i>Ur anus</i> - y repito, no es que no haya superado a David, es que es el único legalmente nombrable y es la historia más larga en cuestión de duración]:<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-2jPhlCGXc8w/XyO5zHzv4RI/AAAAAAAABDM/VRp1DwbBQTEGm5g3oRMU3s5t5g6DQm1BACLcBGAsYHQ/s1600/20200731_010445.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" class="imageResizeTarget" data-original-height="826" data-original-width="585" height="320" src="https://lh3.googleusercontent.com/-2jPhlCGXc8w/XyO5zHzv4RI/AAAAAAAABDM/VRp1DwbBQTEGm5g3oRMU3s5t5g6DQm1BACLcBGAsYHQ/s1600/20200731_010445.jpg" width="226" /></a></div><br /></div><div><br /></div><div><div><br /></div><div><br /></div><div>En resumen y aclaración, estoy escribiendo dos "novelas" paralelas a este blog que sería como la meta "novela". Debo dormir para no volver a las épocas de Eduardo y las gárgolas. De eso hablé en <a href="#" id="http://lylaboka.blogspot.com/2020/06/amor-y-juego-no-vanish-total-aunque-aun.html" name="http://lylaboka.blogspot.com/2020/06/amor-y-juego-no-vanish-total-aunque-aun.html" style="font-size: 1.25em;">este post</a> anterior, y de él hablo como Carlos en la antología rozada. Ajá, voy a dejar pistas por todos lados porque no me interesa tanto ser escritora como chismosa. Mentira. Porque me da la gana*. <br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-meyirLRfgXI/XyO8EOyr5DI/AAAAAAAABD4/snr9y7i3BIYtZ4vZg-l4Nv0NKIbXJl8XQCLcBGAsYHQ/s1600/20200731_013413.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3120" data-original-width="4160" height="300" src="https://lh3.googleusercontent.com/-meyirLRfgXI/XyO8EOyr5DI/AAAAAAAABD4/snr9y7i3BIYtZ4vZg-l4Nv0NKIbXJl8XQCLcBGAsYHQ/w400-h300/20200731_013413.jpg" width="400" /></a></div><br /></div><br /></div></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span style="font-size: small;"><strike>*Y porque estoy aprendiendo mi nodo norte y vesta en Géminis vs mi AC Aries que significa que no tengo paciencia para empezar a contar y esperar a terminar la publicación, pero está bien que comunique y venda a la vez por adelantado esperando a que al fin el fin justifique los medios.</strike></span></div><div><br /></div><div><span id="docs-internal-guid-f0277bb3-7fff-64c8-503a-1dfa95abb616"><p dir="ltr" style="line-height: 1.8; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;"><br /></p></span></div></div>Lyla Bokàhttp://www.blogger.com/profile/09795262838337050324noreply@blogger.com0