sentir con tinta

Sobre re-ilaciones y otras diplomacias.

2012-01-04T09:38:00.003-05:00

Empecé a leer a Sandor Marai (casi escribo Mandor Sarai) porque olvidé traer lectura de playa y mi mamá decidió dármelo con el argumento de que soy mejor lectora que ella y así yo lo leo más rápido. En realidad, creo que cualquier persona que lea será mejor lector que mi mamá… casi casi que le regalo un libro para leerlo yo primero… aunque no me refiero a Marai, ese se lo habrá pasado alguna hermana de ella, me refiero a cualquier otro que le habré regalado para el día de la madre de hace un par de años y aún no lo comienza porque no ha terminado Un mundo para Julius que empezó hace tres… ¿O será que la estoy subestimando demasiado? En todo caso, yo así como por leer algo acepté La mujer justa y ella dijo que tranquila, que ella traía su costura y bueno, según yo de mera pasadita, pero terminé medio encarretada[i]… ya unas horitas bajo la carpa e iba por la mitad. No sé bien por qué me encarreté, me pareció en un principio algo sosón[ii], jaja… Eso del destinatario se me hizo como forzado, demasiado cursi tal vez, pero de una u otra manera era interesante la reflexión que hacían los personajes mientras contaban a sus traicioneros y amigos sus experiencias de vida matrimonial burguesa… Así como cuánto hay en esas trivialidades de importante en qué pensar, y filosofan sobre eso, incluso en la segunda parte cuando cambia al punto de vista del hombre él dice algo al respecto, y cuán fundamental puede llegar a ser lo fútil. Y así ciertas cosas que al fin y al cabo me engancharon de cuando en vez… También porque era como algo que desde un principio sabías cómo iba a acabar, pero no sabes qué hubo en medio, y los mismos personajes se preguntan qué fue lo que hubo en medio de la historia, pero se les hace tan laberintoso[iii] el discurso como a cualquiera que escribe sobre alguna cosa que leyó.

No sé por qué tal vez prefiero la palabra espontánea, que dar con la precisa. Más allá de que vulgarmente diga o piense lo que relaciono con algo, de una forma hasta poética, pensaba si no sería cuestión de angosto vocabulario, pero no… sabría al releer por cuál otra palabra habría podido reemplazar “laberintoso”, sino que sencillamente al final es como una especie de ternura neologística[iv] la que me llama a decir cualquier cosa antes de preferir la palabra precisa… casi como en La mujer justa, si es que al final no existe… no me quedó claro estando en la mitad del libro la respuesta a eso de que si existe o no lo justo, lo preciso, pero es más probable que simplemente me guste hacer y decir lo que me dé la gana y punto.

Me aburre no tener nada más que decir después de eso… cambio entonces de tema y de canal, al ver a mi marido webear[v] en su fabuloso celular, para pasar el tiempo en el que yo prefiero escribir que irme a dormir… ¡quién entiende al instinto humano! Es casi como si uno se engañara… ya no sé si prefiero escribir o arruncharme[vi], (bueno, definitivamente en este momento prefiero hacer cualquier cosa antes de acurrucarme hasta dormir, sobre todo si ya lo hice en la tarde), o simplemente es por llevarle la contraria a su absurdo proceder de espera: es que alarga lo que tiene que hacer antes de dormir porque le da pereza hacerlo, haciendo otra cosa inútil, en lugar de hacerlo de una vez para poder hacer lo que en realidad quiere hacer que es dormir.
Ja, ya se rindió. De manera que finalmente yo también, ¿o no?

Hasta entonces. Creo que voy a cambiar de tema, y de canal.

[i] Del colombiano “encarretarse” o en otros lados “engancharse”: interesarse por algo, generalmente un quehacer, un libro, película, programa de Tv, y entonces continuar con ello.

[ii] Especie de superlativo o peyorativo de soso.

[iii] Tortuoso, melindroso.

[iv] En forma de neologismo.

[v] Del ecuatoriano “hueveo” o el hacer cualquier cosa improductiva o para pasar el rato, pero referente a la web.

[vi] Del colombiano acurrucarse con alguien.

cuarteatro-por-culpa-del-cacho.com/parte1

2011-10-14T00:15:00.002-05:00

Imagen tomada del diario Hoy: "Prometeo ahora es Alfonsito".

(clic para ver fuente)

Mi estado psíquico-emocional-post-catártico es a veces tan modulante, que sé qué quiero o de alguna manera debo escribir, pero me envuelvo en una serie de cuentos macedonios de la crítica, la ética, la política, la (otra ´tica cualquiera), respecto de qué, cómo, cuándo, dónde y sobretodo cuánto decir, que de pronto me provoca responder: exótica, poética, sinfónica…*

Y escribiendo la definición se me volvió a ir la nota…

Se va la nota, no sé si volverá, si por si acaso vuelve usted se quedará: do re mí, do re fa.

(Con…

_______________________________________________________________________________

*partecilla del jueguillo de ronda dinámica de tipo palmoteada llamada “miliquitruqui”, véase también “somos cuatro”, “doña chuleta”, “dan dan, devi devi”, “pon pin pon pin colorado”. (-"Véase en videos caseros och-noventeros, será, pues").

-Y haciendo un paréntesis de principio: para la próxima, no se la pierda usted.

(Pues esto -casi- no tiene nada que ver con la obra).

nada

2011-05-28T00:50:00.003-05:00

soy la inercia paseando al perro.
hay una gata bella pariendo en media calle.
el perro la espanta y me quedo
pasando
con la boca deprimida

dormida

quiero no querer hacer nada,

muero no morder el abismal y salir a tomar tierra.

quisiera poder llorar

su felicidad me achicharra.

nunca había oído el latir de un perro

de tan cerca.

La boda: Una serie de eventos Afortunadamente contables.

2011-03-27T21:56:00.000-05:00

Capítulo 1.

La planificación: “La puesta en escena”

Hay quienes realmente disfrutan - sin ningún problema ni contratiempo - de los preparativos de una boda… esos son seguro los que trabajan de wedding planners y te solucionan la vida.

Aunque no fui una “bridezilla”*, sí hubo detalles que me estresaron de una forma “natural”, como la restringida lista de invitados y la repartición de las invitaciones. Pasa que a veces uno tiene muchos grupos de amigos, familia numerosa y todo tipo de compromisos… pero también pasa que son DOS los que tienen muchos grupos de amigos, familia numerosa y todo tipo de compromisos. Bueno, eso no pinta problema para quienes puedan solventar el fiestonón del siglo, pero para quienes contamos con un presupuesto limitado para celebrar el sagrado matrimonio, tenemos que echar cabeza… Decimos bueno, sólo podrán ser #tantas# personas, de manera que del papelógrafo que fue en un principio la lista de invitados, no queda sino una hoja de libreta de bolsillo. Tachar es terrible… al principio me sentía como aniquilando y me acordaba de “mi pluma lo mató” pero en una versión literal, luego te vuelves una máquina trituradora automática con filtro inteligente: tienes que pensar en quiénes de todos tus amigos y amigos de tus padres han estado en tu vida de una forma hogareña, es decir, quiénes han sido como tus padres, como tus tíos, como tus hermanos. Por lo demás, dejar a tus familiares más cercanos, a los “compromísimos” de tus padres y a todas aquellas personas a quienes- lamentablemente en lugar de otras- “conviene” invitar… (crudamente cierto). Y luego, lo mismo con los invitados de tu novio. Yo tuve suerte con David, porque él es de pocos buenos amigos, a quienes yo conozco y también son mis amigos (unos más que otros, por supuesto). Eso es una de las cosas buenas de que la respuesta más práctica a cómo se conocieron sea “amigos en común”. Así que para él esa parte estuvo regalada, pero para mí… sólo eso y luego dar con las direcciones de cada quién y peor dar con sus casas, manejar de un lado a otro en el insoportable tráfico de la ciudad, sin contar las diez veces que tuve que volver a donde el calígrafo (que trabaja al otro lado del puerto) para poder hacer nuevos sobres porque alguien se acordó de algún otro compromiso, o para corregir algún dato extraño, como cuando llegó mi mamá de su reunión contando que luego de entregar la invitación a su amiga, llegó la hija a curiosearla y exclamó emocionada :

Sra. Doña Fulanita de Tal, Blablabla…

Sao Paulo

“¿Se casa en Sao Paulo!”

No, no, no, no, no… Todo por ese protocolo de especificar quiénes son “Ciudad” y quiénes son “Otra Ciudad”. Y también ese “Don” y “Doña” de etiqueta obligatorio y chistoso.

… Bueh. Pero una vez pasó eso, todo para mí fue “papelito”*

Este capítulo del cuento es más bien aburrido… así que, para no perder la costumbre, lo tacho y paso directamente al siguiente.

Capítulo 2.

Pocos días antes: “El ensayo general”

Este título suena a que todo estuvo fríamente calculado. Y no, o bueno, en frío sí, en teoría.

Se siente una vaina rarísima, con un vacío de montaña rusa, pero como de Disney. Y estás waaaaaaaa contando los días y terminando de cuadrar todo.

Los más tensos eran mis suegros y el pobre de David ya no sabía dónde meterse, tanto así era su estrés, que salir conmigo a buscarme un vestido de baño para la luna de miel fue El paseo… Y todos los afanes que tenía atragantados detonaron el día anterior en un grano de un tamaño enorme al lado de su nariz… Para colmo yo reprochándole “le dije” por no hacerse una limpieza o al menos lavarse la cara antes de dormir. Harto “autofotoshoc”* luego…

Por si fuera poco, mi fortuna laboral se acrecentó brutalmente y preciso el día anterior, cuando tenía que recoger tortas y no sé qué cosas más antes de ir a la playa, tuve tan sólo dos entrevistas diferentes a la misma hora… Estuvo estrepitoso, pero ¡resultó bueno! Por eso a David se le terminó de quitar todo el estrés: más allá de mis proyectos independientes tendremos un ingreso fijo más.

Pero no he contado la odisea del anillo de compromiso, que fue lo que sí me estresó… ¡No lo encontraba! El domingo anterior había llegado cansadísima con David a escoger atuendo para la primera entrevista y en medio del cansancio y el desorden ¡NO SE DONDE LO DEJE! Y David y mi mamá tranquilísimos diciendo que “sólo es un anillo” y que “por ahí debe estar”, aún cuando Jenny barrió al siguiente día y no apareció. (Ahora con la empacada y la mudanza mi desorden es peor que catastrófico) Entonces mi mamá y mi tía Ana salieron a buscarme un amague, un reemplazo que se ve aún más rimbombante, para no llegar a la boda sin el símbolo del compromiso. Y eso que yo pensé antes del matrimonio civil que eso no iba a haber anillo siquiera, pero el enredado de mi novio llega a la casa después de haber firmado el contrato nupcial a decirme que necesitaba hablar conmigo de algo muy importante (Oh,oh…) “Tú sabes que yo siempre hago las cosas al revés…” (“¡ay, no! ¡En qué me he metido? ¡Qué secretos oscuros me está revelando ahora que ya me he casado con él?”) Y nada, era para pedirme matrimonio cuando ya no podría decirle que no… Lindo él, ¿no?

Capítulo 3.

El día de la boda: “El estreno” (o más bien “La improvisación”).

Tenía razón la Lore cuando opinó que había sido la mejor decisión el haber apagado mi celular ese día… que se supone que es tu día y debes estar relajada y sí, cómo no… No paraban de afanarme los míos y los otros que si esto, que si lo otro, hasta Violeta (mi sobrina de 3 años) reclamando por todo. Jaja, qué linda, quería tener su vestido de corte puesto desde el día anterior, y como toda la atención era (ni siquiera para mí) para la boda en sí, estaba de Un chinche…

Hasta que, bueno, me instalé en un sofá en el cuartillo de arreglo a esperar a Lore, tratando de empezar a meditar para calmar un poco las energías, cuando de pronto TRACATRACATRACATRACATRÁ se les ocurre a los operadores del club la grandiosa idea de ponerme una música bien animada y súbita que casi me mata de un susto. Salí indignada a decir que PORFAVOR no me hagan esto, si van a poner una música tranquilita y bajita, bueno… pero ese reggaetón de metralleta: ¡auxilio!

Ya después llegó Lorena a consentirme y al fin entré en relax… más o menos… David después llevándole el ramo del carro a mi papá, reclamando que estoy desaparecida y sin poder verme, bueno… Sin hablar de los visitantes del club que estaban interesados en casarse ahí también, o unos cuantos jovencitos curiosos (y la metida, ¿no?)… Bueno, menos mal tenía un señor lo más querido que estaba ahí afuerita pendiente por cualquier cosa que necesitara. Y bueno, ya iba estando lista cuando apareció mi hermana con Viole en su corre-corre también a que Lorena la maquille… Entonces yo esperando para que me ayudaran a ponerme el corsé y viendo que Violeta no haga desastres… ¡pero una linda! “Quédate quietica “, le dijimos, y literalmente se quedó sentada como una muñequita de porcelana (mirándose al espejo y paralizada sin mover un dedito). Y mi papá llamando como un loco aturdido por la tardanza, y mi hermana colgando el teléfono… Yo también colgué la primera vez porque IMAGINATE qué estrés el griterío… Y Lore diciendo que era peor si le colgábamos porque se ponía más nervioso. Con media hora de tardanza me encontré con él y comprenderán mi estado de intranquilidad…

Fue como todo instantáneo, (hay una foto excelente reflejando eso antes de salir del carro), casi casi como cuando uno sueña, que estando en un lado no asimila bien cuándo apareció ahí… Y miraba las caras blurreadas* de la gente al entrar, ¡parecía un cuento! Y pensaba que cómo no le habían sacado el cartelito ese bien lobo* a la iglesia (Jajaja). Mi papá al llegar adelante le dijo a David algo que lo puso peor de tembloroso y todo lo demás fue algo tan chistoso, ¡me encantó! Ese era el espíritu de “boda kitch”… Con los “piiiiii” y los “PRs PRs” de las fallas del micrófono, y los comentarios a viva voz de la Pachi y la Viole. Todo improvisado de una manera espectacular. Sin dejar de sentir un alivio cuando el Padre llama a “la señorita que va a leer la primera lectura” y David y yo mirándonos con cara de suspenso porque no habíamos definido eso, y yo mirando para atrás con ojos de ALGUIEN SALGA, código que María Mercedes -no sé cómo- captó ahí mismo y salió ella toda digna y estupenda a leer como toda una dama. Yo estaba entre la risa y el llanto, no sé por qué me temblaban tanto las manos y las miraba concentrada tratando de darles la orden de “¡A ver, qué les pasa!, Cordura, por favor…” Pero David peor, no sabía qué hacer, ni para dónde mirar… Estaba de locos todo, parecía una escena de película de bajo perfil, ¡lo máximo!

Se rompió todo protocolo a partir de entonces… Luego de bajar a la playa y saludar como silvestremente no más se hace, mi papá tomó el micrófono como animador de kermese y cuando íbamos a bailar el vals no aparecía Ana Luz (mi suegra), así que Xavier (mi suegro) empezó a bailar con David, y después cambiamos y los consuegros quedaron emparejados, entrando entonces Ana Luz y mi mamá persiguiéndola para bailar con ella, pero ella agarró a David, ¿o a Xavier? Y así… todo se fue poniendo muy ameno.

Al rato apareció este personaje de cuyo nombre no quiero acordarme, pero que sin su presencia quizás las cosas se hubieran tornado un poco planas, por decirlo así, aunque no creo, pero en todo caso esto le puso su picante… No fue sino cuando los amigos de David llegaron alarmados a contar que ahí había una “tipa en bolas”*, cuando supimos de quién se trataba… “¿Cómo, es invitada?”, ¡qué bieeeen!, ¡buen augurio!”. Y mejor no doy detalles de su comportamiento el resto de la noche, suficiente con decir que se sentó en la mesa donde estaba mi suegro a proponer que todos se empelotaran* y se metieran al mar.

Fue una cosa chiquita y muy familiar, “romántica” como dicen los “románticos”, con un asunto meteorológico trastornado… Perfectísimo. Y Cupido andaba también por ahí traveseando (muchas veces era Cupido vestido de novia…). Toda la maravilla y sin exceptuar a las amigas borrachas que me hicieron avergonzar ante mi familia política. Goces y “mamaderas de gallo”*, sentimentalismos y aullidos lunares… No sé qué más puedo decir, esta es la parte en que los que estuvieron ahí dan su versión.

Capítulo 4.

La noche de bodas: “El malentendido”.

Seguramente al leer los títulos de los capítulos, uno que otro lector saltó directo para acá… Lógico, con lo que se espera del evento, uno nunca imagina que alguien dé detalles de la primera noche de casados. Si usted ya estaba entusiasmado con lo exótico de la boda y quiere leer más acerca de lo fascinante y prodigioso de esta noche, es mejor que se lea una novela o que vaya a verse una película de Hollywood. Sin embargo, esta es la parte más interesante de todo el cuento, fantástica sí es, si usted es partidario del realismo mágico, y le gusta saber acerca de la cultura popular de los balnearios del antiguo Guayas en Playas de Villamil.

Alrededor de las 3am nos fueron echando de la playa, despiadadamente… Sin poner Cristian Castro ni Barney ni nada, nada… Fue entonces un apagón incluso para quienes insistíamos en ver el amanecer. Fue en ese instante cuando preguntamos por la habitación matrimonial que nos habían claramente ofrecido cuando hicieron la cotización de la fiesta… y, de pronto… la película cambió de género… todo se tornó terrorífico. No sólo porque estaban los novios con la pegajosa compañía de aquel personaje nudista, quien pretendía pasar la noche quién sabe dónde entre las olas (o entre los novios quizás), sino porque resultó que ya ellos no tenían dónde acomodarse. Fue el colmo de los colmos, no quiero dar detalle para no herir susceptibilidades y no echar maleficios, pero el asunto es que tuvimos que esperar más de una hora para ver entonces a qué pesebre llegábamos aquella noche. Nadie contestaba, los hoteles estaban cerrados, nadie atiende en todo el pueblo a las 5 de la mañana ni mucho menos hay alojamiento porque los mejores lugares estaban ocupados en su mayoría por los propios invitados, incluso los lugares donde habían dormido los novios el día anterior. En otras palabras, o regresaba al sofá de mis padres, o pasaba con mi marido así fuera en una pocilga. Dicen que es mal agüero, mal agüero pasar la noche de bodas cada uno por su lado… pero independientemente de eso yo prefería de todas formas estar con David.

Y así fue como encontramos posada en el hotel “Nevada”, donde me sonaba que habían dicho unos amigos que se quedarían, y con ello imaginé que no estaría “tan peor”. Sólo tenían una habitación con cuatro camas, a lo que dijimos ¡sí!, desesperados. Y cuando subimos… el olor a humano y la presencia de cada cama, las sábanas como húmedas… El baño que hablaba de lo sucio, que eructaba debía decir de lo putrefacto… Con suerte escogimos la cama (single) menos despedidora* para siquiera hallar descanso. Por si fuera poco, mis cosas no las tenía conmigo porque se habían quedado encerradas en el carro del cual mi papá había botado* las llaves, así que ni idea de aseo, control de esfínteres total.

Era un segundo piso con un ventanal sin cortinas que daba al faro… Envidiaba la facilidad que tiene David para acostarse y por las mismas empezar a soñar… Ya como a las 5 me resigné del todo y logré pegar el ojo y entrar en sueño… cuando ¡llegaron los extraterrestres a raptarme! Pero no era el sueño… Claro, el amanecer pegó durísimo con la luz del faro iluminando los cuatro toldos de colores dando vueltas alrededor del cuarto. Le dije ¡David, vámonos ya! Yo ya con mis esfínteres apretados para no tener que aceptar la alternativa de entrar al fango mortuorio que era ese baño. Así que salimos, yo de novia con el copete desecho y el maquillaje corrido, y él todo elegantísimo con su terno de lino arrugado, a tomar el primer moto-taxi* que pasara por ahí. Y el hombre que conducía nos dijo muy apenado cuando lo paramos que para allá no llegan, pero cómo sería nuestra miseria que se compadeció de nosotros y apenas vio al vigilante de tránsito se desvió y por entre-calles nos dejó en la hostería donde estaban hospedados todos. Y lo más bonito del cuento es que al dejarnos nos dice muy avergonzado que ellos normalmente cobran cincuenta centavos, pero que hasta allá sí eran setenta y cinco… ¡Tome un dólar, caballero!

Y al fin… a un baño decente mientras esperábamos que se abriera el servicio de desayuno… En esas apareció la tía “Lissé”, quien fue la primera acreedora de nuestra aventura matrimonial, y en contarnos la de su propia noche de bodas que no se nos queda atrás. Los invitados fueron amaneciendo sorprendidos de lo madrugador de los novios… (Si supieran) Entonces nos les pegamos a los primeros en salir hasta Guayaquil, donde pasamos la tarde durmiendo… y la noche haciendo maletas… y a las dos horas tuvimos que ir al aeropuerto para ver cómo las cosas volverían a tomar color rumbo a nuestra luna de miel.

FIN

GLOSARIO (en orden de aparición)

*bridezilla: término tomado de una serie de televisión gringa que se refiere a las novias neuróticas.

*papelito: término ecuatoriano que quiere decir tranquilo, como si nada pasara.

*autofotoshoc: expresión vulgar de auto-photoshop, retoque digital de una foto de sí mismo.

*blurreadas: expresión vulgar del efecto "blur" (herencia del photoshop). Borrosas, desenfocadas.

*lobo: (en colombiano) de mal gusto.

*tipa en bolas: mujer desnuda.

*empelotaran: que se quiten la ropa hasta quedar "en bolas".

*mamaderas de gallo: bromas, chistes entre amigos.

*despedidora: que ahuyenta.

*botado: (del colombiano "botar") perdido.

*moto-taxi: especie de carretilla motorizada muy común en los pueblos de la costa ecuatoriana, que presta el servicio de taxi.

Tarareánte

2011-02-17T22:37:00.000-05:00

Tan tarán tantá-ran... Tan tarán tantáaa-ran...

Da lo mismo, siempre quise reproducir los tarareos exactos en letras, pero la melodía sonora siempre supera la musicalidad literaria... :) (Por si acaso, este no era el tarareo de la clásica canción de boda, ese en cambio sería como "Tan ta ta tán... Tan ta ta tán Tan Ta ta ta tán TantaTatán tantataTáaan... Tantarán tan tarántan tan tan tan tararán tantaraán, TantataTán tan tarán tan tan tan tan tantaarán tantarán tantaráran..."). Ojalá pudieran seguirme, porque por más que la relea yo ya no recuerdo la melodía de lo primero que estaba tarareando.

Estaba leyendo a María Fernanda Heredia en una revista Hogar en la sala de espera del consultorio, apenas me dio tiempo para leer eso (milagro que fue rápida la atención... quizás porque como llevé a mi hermana de improvisto, valió la pena demorarnos un poco en salir, y llegamos lo suficientemente tarde como para esperar lo justo que se debería esperar en una cita médica -alrededor de 10 min.-), de todas formas creo que ese espacio es lo mejor de esa revista, o lo que la hace interesante para mi, al menos. De paso es tan divertido llevar niños de la edad de mi sobrina a lugares como estos, porque se ganan la fascinación de todo el consultorio, sin obviar se llevan también todos los premios. Claro, divertido cuando no son propios, porque en este caso la pobre de mi hermana estaba ya desesperada... ("Violeta, tienes un sueño que ni te imaginas"...) Y pensar que yo me aguanto a 20 de esos metidos en un salón durante 5 horas diarias. Anyway, los comentarios de los niños son lo mejor... Debería hacer un diario sólo de esos. Hoy trataba de explicarle a la Viole lo que eran los virus, porque está en la etapa de los "¿Y Po' qué?" (¡descubrí que soy buena para desviarlos!) Entonces le decía que son unos bichos tan pero tan chiquitos que son invisibles, que nos atacan sin que nos demos cuenta y nos hacen enfermar, que sólo los podemos ver con un microscopio... Y camino al consultorio decía "Vamos a que el doctor le saque los bichos invisibles a la Pippi". Mucho antes de explicarle lo de los bichos, estaba como mediando su juego de prepararme un té de fresas y un pollo, entonces encontró una mini caja de cereal y le dijo que le iba a poner pinturas, pero que entonces ya no me la podía comer, y le dije A menos que le pongas pinturas comestibles... Se emocionó y exclamó "¡Siiii vamos a ponerle pinturas concertintas!". Luego, mientras me hacían una limpieza de cutis, ella hacía grandes esfuerzos por encaramarse a camilla para poder "ver cómo le quitan la piel a la Pippi".

Muchos concuerdan en que mejor que ser madre es ser tía, en cierta -cómoda- manera, ¿no? De todas formas siento que debe ser hermoso todo el proceso, la verdad, como todo en la naturaleza milagrosa, es increíble sólo el hecho de que una célula se divida para formar otra, y así como cuando se mezclan los colores al pintar... Parece que con haber acabado la repartición de los convites matrimoniales, mi nuevo ciclo psíquico se adelantó... Quizás me estresó tanto esa parte, que mandé el séptimo a volar, lo dispersé por toda la ciudad, más algunas cuantas migas de liberación de energía a través de Correos del Ecuador que by the way me resultó costosísima la transacción. Aparentemente ya no hay Renovado sin Ecarecido. (Y ahí se me fue una figura musical muy bonita). ... Más vale salir pronto de los tedios causados por el esoterismo, aunque sea "placebamente". (Para los que no tienen idea de lo que estoy hablando y que de casualidad se encuentren curiosos, refiero algo de filosofía oriental que quizás luego Spencer Lewis aplicó al pscico-marketing -por llamarlo de alguna manera- en su libro "El Dominio del Destino").

Así que, desde ahora, ¡a escuchar música motivadora se ha dicho!

"And if you follow there may be a tomorrow
But if the offer is shun you might as well be walkin' on the sun"...

San Nosecualtín.

2011-02-14T15:57:00.002-05:00

Se me cruzan todas las ideas -as usual- cada vez que recuerdo que me olvido de postear, y no porque haya vuelto a sentir como esa responsabilidad, ¿no? Sino porque me acuerdo que es entretenido meditar en público, y hasta terapéutico sometimes. El inglés infantil me ha "bilinguado" el pensamiento, o eso con lo que escribes cuando escribes así de perseguido. Estoy en un ajetreo prematrimonial tan tonto, que necesito desahogarme y ya medio me aburre el papel (no ofense), porque por lo general el papel es para cuando hay un caso específico personal medio existencial o misterioso, y de ideas paracaidistas en salas de espera o cafés, o en los teatros cuando me gusta observar las caras de los espectadores... Es muy divertido, deberían intentarlo. By the way, qué feo que es cuando te han advertido que apagues el celular minutos antes de la función y le suena preciso a una señora medio desubicada, de esos personajes típicos medio regordetes y algo añosos que andan siempre con alguien muy similar, y entre las dos y entre "uys" al fin encuentran la manera de callarlo.

¿En qué estaba? Ah sí, bueno, me preocupa la manera en que todos, creo, absolutamente todos los ciudadanos hemos adquirido al menos un mínimo grado de paranoia. Buscando casa preferiblemente en ciudadela cerrada y con guardianía, tratando de encontrar un parqueo "vigilado", cerciorándonos de salir vacíos a la esquina, portando un paraguas de un tamaño que más que para las lluviecitas amenazantes sirve de reductor de probabilidades "asaltantes". Y lo peor es que la solución no es "más seguridad", y quizás ni menos pobreza, creo que sería bueno investigar la mente delincuente en la sociedad, prestar apoyo psicológico gratuito a las p atracantes ersonas que ya sea por motivos económicos, emocionales o por hábito, lo que sea...se ven "obligadas" a robar; O a TODAS las personas, porque aumentar las armas y los policías es provocar un asunto de guerra y enemistad e incluso mayor motivación a hacer maldades. Y al decir gratuito, me refiero a que sea realmente desinteresado, no como esas pésimas atenciones del Hospital Psiquiátrico en la que les importa un bledo el paciente porque como sólo pagan $10 la consulta, permiten interrupciones en plena sesión y cuando la persona está llorando a chorros contando sus desgracias... PLUS escriben el historial con una lentitud fatal en una máquina vieja, para tener control de diagnóstico y farmacia y es una mierda burocrática que no soluciona nada. Y es importante que también se anule ese estigma de recibir terapia, ir al psicólogo o al psiquiatra, que hace de la "locura" una enfermedad venérea. "Locura" en este caso describe hasta un pequeño llanto en un momento de sensibilidad, como cuando estuve en crisis, la empleada de mi casa decía "Si ve, niña, eso le pasa por llorar". Y llorar es un pecado entonces, un pecado de Locura. Todo el mundo pasa por situaciones difíciles y todos tenemos una cruz que llevar, la terapia psicológica es un apoyo, debería ser imprescindible para las personas que viven "mal", o que se encuentran en una situación de pobreza económica o emocional, o que por cualquier razón están propensas a hacer(se) daño, porque en el fondo es la ignorancia, no es su culpa. Cuando una persona se confiesa o va a hablar con el párroco o el rabino o el dirigente, hermano, monje, predicador, maestro, sensei... y se siente aliviado, es como cuando asiste a una terapia, aunque fuera en un momento en el que cree que no hay nada de qué hablar, ni qué tratar...
¿Cómo hacer que haya aceptación en sus vidas?
Ya no hay conciencia de amor, de respeto al otro...

El día del amor y la amistad es tan egoísta, porque sólo hay amor y amistad para con tus conocidos. Y tal vez sólo en el día del amor y la amistad.

Es un fiasco... Vivo un milagro cada vez que alguien es amable en medio del tránsito vehicular. Ya no hay Paciencia. Todas esas virtudes, como maldades, están en todos y en cada ser humano, y depende de cada quién cultivarlas... Pero no nos enseñan a cultivar las virtudes, sólo los miedos y las estrategias para seguir provocando miedo.
¿Y cómo hacerlo ahora? No basta con ofrecer el corazón.
(Pues lo más probable es que te lo secuestren o algo peor).

De trasnochos y otras deidades.

2010-12-29T02:35:00.000-05:00

Qué importante es abandonar... ¡Pero qué mejor es volver! ...Sin volver.

Es lindo cuando tu pareja es como esa otra persona a la que le hablas cuando hablas solo, con la que discutes contigo mismo para tomar una decisión simple, con la que tienes otra vida además de la tuya y las comparten ambas como con un mejor confidente... Y no molesta, el pasado ahí es como una uva pasa, es como cuando yo tengo caramelos supercoco y él tiene de manzana verde. Es como si siempre quisiste estar ahí a pesar de que no tenías idea de su existencia...

Me siento tan bobalegre, ahora que lo digo y ahora es para siempre.

No es fácil contar sobre lo que tienes en mente porque es como si Dios se hubiera sentado a tomar el té con su mujer y le dijera Vieja, NO Sabes la idea que tengo, te va a encantar... Y luego piensa que pues claro que le va a encantar si es su mujer, y de seguro Dios tenía que haberse inventado una mujer, ¿no? Y ya no es interesante porque si se lo cuenta, ya deja de ser interesante ¡hasta para él mismo! Y a la final no termina desarrollando la idea...

Pero es tan emocionante el disparazo inspirador, que de todas formas algo se tiene que inventar para no contar lo que por alguna razón le parece que es mejor esperar hasta haberlo terminado y decir Vieja, te tengo una sorpresa... ¡Y Voilá! Ahí es donde vendría la mujer a pulirlo, a ponerle musiquita y sabor, como en los buenos tiempos. Porque Dios dice que cuando uno se casa se vuelve como un inválido sin su mujer, y la mujer dice que eso es mentira, que su marido hasta ateo es.

El resultado de mi escritura destartalada, por ejemplo, es lo que pasa cuando se tiene una idea y se quiere contarla, pero se ha aprendido a guardar y a abandonar.

De manera que casualmente una noche de ojos grises tropieza con tu bota y te dice ¿Lyla? ¡Oh, cuánto tiempo! Y te tomas una copita de algo añejo con ella y suenan las canciones que te hacían sentir diferente en tu adolescencia, y comes tu cereal favorito y por supuesto descontinuado, y estás en las nubes malteadas con un montón de amigos viejos por abandonados y por lo mismo rejuvenecidos, pero estás sobre tu cama y queriendo dizque escribir yo no se qué ni para qué pero porque sí, mientras desarrollas una idea que se hace cada vez más extensa y borrosa, como el futuro. Y sabes que allá en el futuro es donde piensas estar toda tu vida, parafraseando y con pereza de citar, mas con cereza de pitar e inventar, inventar, inventar... hasta que finalmente entre por la ventana de la que acabas de salir, otro Dios preocupado.

¿No es un secreto formidable...

2010-11-03T23:11:00.001-05:00

Hay veces en que me provoca simplemente contarlo todo, pero hay algo que me detiene sin que precisamente sea la represión, y es que es mejor recontarlo todo y darle mil finales alternativos a los novelones. Pero me pierdo en el enamoramiento... Y a veces recuerdo otros enamoramientos y quiero volver a escribir. Todo es tan distinto al bicho de la neurosis, pero todo es mil veces más pacífico, es como el momento de dibujarlo y reconocerlo hasta la última peca. Pero no lo puedo cambiar, no lo extraño tanto como para abandonar mi vida real. No es que no se me pase por la cabeza un día deshacerlo todo como en el presentimiento de mi novio cuando un día yo llegaba y le decía que todo había sido un chiste... en todo caso, él ya habría estado preparado para eso. Pero en la vida real todo es tan reconfortante y relativo del simple hecho de tomar una decisión como la de ser feliz sin tener que despegar la cabeza de la tierra. Y si todo esto es sólo el resultado de tomar Realidisuadín Forte pues no me molesta... Ahora puedo imaginar y crear, y también puedo hallar la salida si quiero. Se siente raro, eso sí, el que tome tan poco tiempo el pasar de un estado al otro, no como en ese despertar lento en el que se confunde el sonido del despertador con el de Samy el heladero, ese pingüino empujando su carrito, antes de darme cuenta de que estoy soñando. Pero es preferible, definitivamente, pellizcarte y sentir el dolorcito y simplemente creerte el cuento de que esto es real, aunque parezca lo fantástico mucho más divertido. Mas, ¿no es lo fantástico aún más divertido cuando puedes controlarlo desde lo real? Ya me perdí nuevamente en el asunto... Me siento negligente por abandonar los puntos y linkearlo todo como en wikipedia latinoamericana, pero según una amiga antropóloga inglesa, esa es la forma femenina de pensamiento, so sweet. Sí es medio chistosa después de todo.

¿Realmente será que todo lo que ficcionamos lo llevamos dentro? Quizás todos llevamos dentro todas las figuras en potencia, y sólo los expresionistas las dejamos ver. No creo que porque invente un sapo verde con todos sus croares es que en el fondo sea ese sapo verde, ¿o sí? ¿Y si "croares" es un eufemismo? No sabría realmente en qué parte de nuestra psiquis guardaríamos todas las caras posibles de la misma psiquis humana, pero por alguna razón la empatía no sólo es siempre posible sino imprescindible cuando se trata del mundo literario/dramático, de otra manera no sería creíble para el receptor, y si para el receptor algo tiene que ser siempre creíble es porque también tiene dentro de sí esa lógica empática con las historias y sus personajes. Hmm... En ese caso, quien condena al autor por tal o cual oscurantía, estaría reprimiendo ese mismo aspecto de su propia oscurantía. Y ya me perdí otra vez. Eso es sólo porque no pienso a dónde quiero llegar cuando empiezo a escribir, pero al fin y al cabo no quiero llegar a ninguna parte, me encanta mi feminidad. Y me siento irresistiblemente atraída por la masculinidad... Realmente no siento necesario el hablar y hablar y contarlo todo, lo que me haría simplemente hacerlo hasta el final y luego CTRL X definitivo. Porque no hay nada más lindo que la retroalimentación, y el enamoramiento retroactivo, y lo que sea que permita que cada palabra que tenga su voz llege a mis oídos como una música emancipadora de sentimientos placenteramente torturadores. Y saberlo sin tener que decírcelo...

La aventura de tener un cómodo sofá.

2010-10-09T02:08:00.000-05:00

En lugar de tomarme un somnífero, quiero abandonar a mi marido, y regresar luego de algunos años con un buenos días, como si sólo nos hubiera separado el sueño de una noche cualquiera. ¿Qué haría Amanda Malocci durante todos esos años? Y qué sé yo, lo mismo que hace todas las noches en las que su marido la abandona a ella mientras duerme, vivir historias nuevamente, y nuevamente. Vivir las mismas historias distintas. Empañadas y enajenadas. Las historias que no acabaron nunca, como todas las historias cuando ya son pasadas. Desenrollando las posibilidades y sorprendiéndose cada vez con lo que nunca se habría podido imaginar como presente. Pero a fin de cuentas el que la imagina soy yo mismo. Desesperado, por imaginarla mientras vivo en esta maraña de idilios resquebrajados. Pensándola con ese marido durmiendo a su lado, y rehaciendo el cuento conmigo en el lugar de ese marido, dormido no, por supuesto. Aunque a veces creo que ella lo prefiere dormido, es como la detonación de una libertad alterna a la libertad que siente de estar consigo misma estando con él.

Ajá… ¿en qué estábamos? Lo he estado abandonando tanto todo que ya no sé siquiera si vale la pena recordar para continuar, sino simplemente continuar desde cualquier punto de la historia.

Pero siempre hay fragmentos que me gustan más, y siempre hay nuevos fragmentos que me gustan más. Sin embargo hay tantos fragmentos que siempre me gustan más como muchos otros que no siempre, o que quedan sólo porque el azar los hizo notables para tu sentido del amor.

...y a cambio de mi se inventó un Pablo.

Ahora prefiero los fragmentos menos intelectuales, sólo los que rompen con la cosa esa que de repente se te forma de tanta verborrea, una especie de masa evaporada caliente como cuando aterrizas en Guayaquil City.

Hablo del melodrama como esa necesidad idiota y muy zona baja de los seres ¿humanos? Hasta yo misma me doy vergüenza inventándome esos telenovelones que en realidad no son del todo inventados... Ahora es como que todo fue desencadenando en un género de humor realista, e incluso hiperbólico. Ya no me gusta tanto el oximorón por romanticista adolescentón. Bu... la madurez. Es mejor terminarlo todo con un deux ex machina del absurdo.

Y creo que esta es la parte en la que miro hacia abajo y...

no sé, pero de lo que estoy segura es de que aquí no muero.

Despertar despierto.

2010-05-04T20:29:00.001-05:00

Creo que ya no me importa tanto el que se metan en mis sueños y al siguiente día no lo recuerden. Volví a la sensación de mudar de dientes, esa sensasión de esperar como un niño, aunque esté pendiendo de un hilo(que en realidad es un pellejo de encía) a que se vaya de ti esa suerte de colmillo, o a que no se vaya para así poder seguir intentando, o sintiéndo su ahuecado cuerpo con la punta de la lengua... Era una sensación pintoresca.Lo que sí es que no sabía qué me iba a hacer con ese colmillo afuera, me imaginé mueca pero al verme al espejo estaba mi colmillo ahí entero, como si nunca lo hubiera arrancado. Me quedé esperando al príncipe de mis sueños, ese fantasma escritor estúpido que nunca da la cara, porque es un encreído, sí, encreído. Lo más chistoso fue que la que lo espantó fui yo con mi locura y mis sueños humeantes fucsia. Del otro lado estaba en cambio el músico profundo que amaba mis humos de colores, con el que yo era muy divina y muy alegre... pero quizás yo no quería al músico para siempre, porque no tenía a quién adorar cuando era tan adorada y en el fondo me gustaba tener un Dios. No sé qué sigue... estoy escribiendo ese cuento largo novelístico, volviendo a la pluma de mentira. No extraño nada como me gustaría realmente poder vivir esos sueños con los extraños perfectos, o desconocidos familiares. Quizás pueda habitar ese mundo onírico ajeno, y cachetear a ese infeliz infieliz, pero no me dan ganas de hacerlo, siempre queda la palabra como armónica... y entonces puede que quiera al músico otra vez. Pero nada como el escribiente, y a fin de cuentas nada como al que de verdad quieres. Estoy apunto de entrar en el drama, y mis amigos me alientan para que entre... No hay por qué temerle a las posibilidades, a fin de cuentas estando en nuestros sueños es posible estar también en los de ellos. ¿No creen?

La

2010-05-01T23:47:00.001-05:00

Estoy escapada de la realidad sin haberme refugiado en la fantasía prohibida.Estoy en Bogotá contando abejitas. Ya era hora de encontrarme nuevamente con mi frío confort. Ha cambiado la vida, mi abuela está viva y tengo varias cobijas encima. Bostezo y no de aburribiento, en ese bostezo me llaman los sueños, los colores terciarios,todos mis favoritos. Hablo con M del verbo principal en este momento de la vida: disfrutar. Y olvidarme de los panoramas supuestos. Ya no fueron, ya no son. Ahora es hoy y en este momento que escucho a Fiona lenta como miel, dejo que la fantasía me recorra, y haga de los ojos mariposas. Ahora que lo tengo lejos, veo que no lo necesito como parece cuando lo tengo cerca.Cuando mi voz se puede convertir en suspiro y existe la maravilla de estar, y existe la coincidencia siempre grata de estarse en el mismo ritmo letrado, no queda otra más que placer en las infinidades mínimas, y entonces se vuelve uno como viviente. Y entonces sí, me sonríe.

No te canto.

2010-03-31T13:32:00.002-05:00

Hoy tengo las alas rotas

Pero tengo ganas de volar…

Hoy me voy a cualquier lado

Donde mis sueños puedan ser,

Donde la ley sea soñar.

Hoy la piel es un arcoíris

Que espera por que la lluvia

Y el sol se enamoren

Y decidan ser.

Adiós gaviotas azules,

Aquí me quedo otra vez

Vertebrada.

Adiós amor de mis amores,

En este mundo debo ser mortal.

Adiós adiós, adiós adiós.

Yo espero por la lluvia,

Aunque dude siempre

de ese sol.

Yo amo la libertad.

Una tarde de regresos familiares.

2010-03-21T13:34:00.000-05:00

A las cuatro de la mañana, yo estaba en no sé qué sueño antiguo, cuando suena y suena el teléfono, y suena antiguo: era el celular de la Pame, que se había quedado en mi carro. Y eso no quiere decir que estaba yo durmiendo en el carro, sino que lo había sacado del carro y guardado antes de irme a fundir en esos sueños antiguos. Me despertó un teléfono antiguo que era un celular. Y ahora no pensaba, porque pensar me es difícil cuando estoy en mis tratamientos post-casi-matrimoniales, cuando más bien mi cerebro tiene su camisa de fuerza, de la que he logrado zafarme poco a poco gracias al arte-miso, que va entre la espiritualidad y el teatro, entre las letras inventadas y los colores plasmáticos: que van entre la ciencia y el artemiso, que es el amor... y la música. Me acompaño de los otros gracias a que tenemos ese afán de trascendencia y escribimos y plasmamos y recreamos como niños. Tengo que aprender a recrear dentro de mi contexto, o si no voy a seguir pareciendo una flor loca que se riega en la pileta. No sé qué hay de malo en eso, no hay nada de malo, pero para mi familia eso ya está sospechoso... Debo salir a soñar cuando todos estén dormidos, cuando pueda volver a entrar en la dimensión recurrente, y acompañarme lejos de casa de mis amigas floripondias, como la V, o la C, o la P. Las Q, las queridas, como hermanas, de las que a veces me canso, por ser tan parecidas a mi. Pero ya he estado mucho tiempo sin mi. Mi, la Sol... Quiero que me vuelva la voz, ya no quiero ser la Sirenita, David. Me quedo en mi mar, cantando con los Sebastianes. Te dejo aunque no te deje, con tus misogenías. Quiero estar yo, más que estar bien. Me vuelvo a importar, sean las que sean... E, e, e... no sé si me casaré, si tú lo quieres lo haré, y si no, pues también. Maritza me dijo que "ya si se me va el amor"...pero no lo puedo creer. Déjame, ¿sí? Déjame ser. Me dejo yo... me dejo volver.

La obra loca de un verdad-ero conjunto.

2010-03-14T22:10:00.002-05:00

Hoy le puse una atención especial a la última función de “Soliloquio Épico Coral”, del grupo Arawa. Hoy le puse un silencio, y, como espectadora repetidora, los sentí más encontrados, pero aún mejor que eso: me encontré en ellos. El teatro como una nave, como un gran barco si es puerto, en vía a lo imposible. Y por querer describir la ciudad, terminar hablando de sí mismo. Y ese sí es el sí mágico. Yo me despojo de mi persona para recrear, bien encaja esa palabra, suena el timbre y mil voces entonan una “e”, o una vocal cualquiera, con el mismo objetivo liberador de salir de un tedio… Y el tedio de escribir se adquiere desde la misma pasión del escribir. De repente, te agarras de una palabra, de un concepto mejor, y lo vuelves alabadísimo, sí, alabadísimo… y todo tiene que ir alrededor de ese concepto, cuando a veces las palabras sólo quieren ser libres, quieren ser humanas. Ahí me encontré yo en mi bloqueo, ahí con mis compañeros del arte… del arte de decir, del arte también de callar, del arte de desmoronarse al desahogo cuando decimos mucho, cuando callamos más. El teatro como una puerta abierta a cualquier lugar… ¿Y la obra? Esta es. Gracias, compañeros, deportistas, deportados, portadores del “signifi-¿qué?”, Apasionados. Gracias porque si no estuvieran, si no hubieran, no pasa nada, y a veces, por mi mente, sus fantasmas son necesarios, porque sin ellos me miraría al espejo siempre intacta. Que el mar conduzca al teatro entonces siempre hacia el dónde... hacia la vida.

De la indecisión y otros demonios.

2010-02-28T22:28:00.002-05:00

He venido teniendo una nueva objeción últimamente acerca de cómo los hombres hétero se portan con nosotras: fugitivos. Y es que- como por ahí menciona mi personaje de telenovela- los papeles están cambiados, los caballeros las prefieren brutas o huecas o hechas las tontas y simplemente creen que porque una dice que así o asá son ellos, tienen que comportarse como todo lo contrario de predecibles. Pregúntenle a sus mejores amigas solteras, y verán que no miento. A mí me pasa especialmente con el hombre con el que yo creí me iba a casar en una fecha específica y con invitaciones listas, y que ahora, gracias a mis síndromes oso polares, ya no está tan seguro. Sé que me tiene que querer como soy y todo, pero qué le voy a hacer, si es el único que me ha aguantado cada loquera, le doy el derecho de la (in)decisión... Pero oigan, este es un caso muy especial, sé por la experiencia propia y de mis amigas que los hombres lo que quieren es una señorita muy particular, que sepa cocer, que sepa bordar y que sepa abrir la puerta para ir a jugar... ¿será?

TE LO DIJE, FABI.

2010-02-23T02:44:00.001-05:00

¿Y Aurora?

Te espero en el abismo, amigo mío, yo sé, que tú vives también

pero es mi madre y no la puedo abandonar en estos momentos.

Disculpa si no sigo los pasos de tu arrogancia,

pero tengo una madre que escribe mi historia

como con tinta-sangre de Julio Jaramillo,

y cada vez que despierto, mi nariz sangra.

Si pusieras un poco de atención a tu hermana,

si la trataras siempre mejor.

Ok, no te pido nada, sólo que sigas

denunciando la violencia familiar,

con Paz, con PAz.

According to Him. Part. I

2010-02-20T00:21:00.002-05:00

- ¡Hey, pss…¡Niño! Niño… ¿a cómo la papita?

- A dólar el paquetito…

- Ya, deme dos… ¡Vamos Liga…! ¡Vamos!

Aquiles Manuel Guamán Meneses es el nombre completo del niño que vende papas con cuero en el estadio Atahualpa de Quito, ¿dónde vive y dónde duerme? Por aquí no más ha de ser… si hay a quién preguntarle en qué acaban los partidos que te perdiste, es a Aquiles: dos a uno, tres a dos, empatados… pero ¿en qué equipo está él cuando guarda en su canguro las moneditas y en ese balde rojo lo que no vendió?

Hay quienes no pueden perderse un solo partido, ni una funda de papitas con cuero de las de Aquiles, ni una nueva respuesta cada vez….

- ¿Cuántos años tienes, niño?

- Siete y medio, señor, ¿desea con salsita?

- Eh… bueno, un poquito, por favor…

Se dice acerca de la pobre vida del niño… que vive con una indígena que hace chugchucaras en la plaza, que no… que es un brujo el que le da las funditas para vender a diario y que de hecho están envenenadas: “no mijito, deje ahí, eso no compre, eso es sucio, caca, ¡caca! ya más tarde comemos en la casa”, que tiene casita en el valle, que… en fin, nadie sabe nada, pero se habla de todo...

Liga de Quito le ganó a Deportivo Cuenca y el estadio quedó vacío de hinchadas, olas, camisetas y banderas a eso de las seis de la tarde. El ritual de limpieza y mantenimiento había terminado por hoy. El frío ya empezaba a hacer de las suyas cuando en el horizonte borroso por la neblina se escondía el anaranjado sol, pintando de violeta el cielo que dejaba asomar -entre las montañas- lucecitas tímidas que se reflejaban a través de las rendijas del coliseo, mientras Aquiles contaba solo en los vestidores el dinero que había recolectado durante el partido. El mínimo ruido de una moneda que se caía producía un inmenso eco que moría cuando sus guantes descocidos dejaban ver unos pequeños pulgares que la recogían con afán.

Pero esta vez el eco no murió, sino que continuó con otros ruidos extraños al final del pasillo. Aquiles avanzó sigilosamente hacia ellos, y asomó su carita por detrás de la puerta que conducía al campo trasero.

-¡Hey! – gritó uno de los hombres que lo había pillado, y Aquiles (espantado) arrancó a correr.

En el camino del pasillo se imponía sobre él la imagen ...

TO BE CONTINUE... Sólo en Cisnes.

Soy la mujer de Filemón, dichosa estoy, sí, dichosa estoy.

2010-02-13T06:35:00.004-05:00

(Aquí "la chini" -en realidad japo-vistiéndose de mariposa)

No recuerdo cuál de todos los burlones me decía en un sueño que yo parecía Fey con su blog trascendental, como si eso fuera un insulto. Estoy casi segura de que fue alguno de esos profesores o compañeros "intelectuales", "artistas" o "creativos", y eso tampoco es un insulto. "God, that guy is so arrogant".

Me daba risa que mientras leía las dedicatorias de mis amigas de Inglaterra, la Chris me ponía algo así como zzTodo este tiempo en que hemos sido "amigas"zz (creo que estaba zumbie*(1) cuando escribió eso), y sonaba como si las comillas fueran una especie de etiqueta de esas que te gusta dejarlas en los vestidos para poder devolverlos a la tienda luego de haberlos lucido en la fiesta... ¡quién hacía eso? ¡Qué horror!

Es decir, sonaba como si en realidad no hubiéramos sido amigas. Lo que pasa es que en ese entonces nos gustaba el mismo gallo*(2) y cuando ella vio que me estaba parando bolas*(3), sintió que se lo había quitado... Y sí, hasta cierto punto, porque antes de besar al gallo (¡A quién se le ocurre!) me aseguré de que para él la Chris había sido sólo una de esas amigas que después te das cuenta de que en realidad las quieres es como amigas nada más, total, después vino una española y arrasó con toda latinoamérica. No había nada que las chilenas pudieran hacer o decir frente a ella, porque fue muy bien educada al acceder con los corazones de sus chilenos. Lo gracioso es que cuando volví de Inglaterra no llegué hablando como inglesa, sino como chilena, ¡Qué horror, Qué belleza! No entiendo qué es lo que le causa tanto gas a los fantasmas, están pero re-flatulentos por estos mares, aunque ese ya es otro cuento. Volviendo al grano al que no hay que darle uña, por más que se me burlen mis ex-novios, también puedo ser Fey con mi blog trascendental, "y a mucha honrá". También dijo aquél sujeto soñado: contigo habrá un cuadro seguro. Y yo en estas frases me hago la sorda, o la afónica, como la vez que tuve que ir al registro civil de Bogotá, y salí indignada por la burocracia marchita (¡que es treinta años peor que la florecida!). Que cómo es posible que a una ciudadana se la desciudadane de esa manera, y tenga que hacerse la discapacitada o la paralítica, o la desmayada, o la muerta (no digo la tuerta porque eso seguro es piratería), para que la dejen pasar sin ponerle como mínimo un problema de esos absurdos de la propia burocracia. Por eso me encanta también hacer de Luz, para tener con quién desquitarme (pobre Paz, que está cortada con la misma tijera) en una de las obras que rescato de Pipo: "La reorganización de la casa". Porque soy una vieja, dueña de mi casa, pero mas sin embargo, no de mí misma redundancia. Y entonces, como cantó Gigio: "Hasta mañana/ si Dios quiere/ que descansen-bien./ Llegó la hora/ de acostarse/ y soñar.../ tam-bién /

Porque mañana será otro día, y hay que vivirlo con A-le-grí-a...".

GLOSSARIO
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(1)Zumbie: del inglés "sombi", o muert@ viviente.
(2)Gallo: del chileno "chico" o "muchacho".
(3)Parar bolas: del Grancolombiano prestar atención, del chileno "pescar". En este caso dícese de fijarse en alguien con intenciones coquetas.

De amor nadie se mue...

2010-02-11T17:04:00.001-05:00

¿o sarna con gusto no pica?

Realmente no me gusta eso de la sarna, yo le pondría hormiguitas, nada más.

Pero mi abuela Norma es de la época de la sarna, ¿Y puede ser una sarna con gusto, el amor?

No sé, díganme ustedes.

Y mientras tanto, como yo lo veo al amor, como el humor inteligente, pero el verdadero amor, el amor constructiviste (con la e sólo para que suene afrancesado), no tiene más palabras, no como para ser cursi, porque los clichés sólo se cambian de puesto y son como chicles, y Chicléts de paso.

(Me encantaba el comercial de Chiclets Adams...pero no lo encontré en Youtube).

En fin,

de esos menesteres amorientos nos va hablar mi abuela, no digo favorita, sino Predilecta en esas cosas del dialecto. Así como hay un amigo para cada cuento, hay una abuela para cada buen consejo.

No se la pierda, gáneme Usted siempre con su Risa.

Saludos vespertinos,

Lyla.

Fan de Scorpions

2010-02-09T15:10:00.001-05:00

Babasónicos nos hace una invitación HERMOSA.
LA música no tiene mensaje, la música no tiene moral,
La música no tiene mensaje para dar, y sin embargo te lo da.

Yo, al menos, así la entiendo. Y como estoy de apuro,
y por esas cosas de que la creación canaliza bella a la locura,
tengo que terminar este post, y quizás más adelante,
realizar todo un comentario de texto literario, en son de paga
a las palabras gastadas.

Que suenen, mientras tanto, que permanezcan en su nota.
Que yo salí a almorzar con los seres cantantes,
a partir del último clic.

Les dejo entonces este clip,
para disfrutar entre-amigos,
o al menos entre madre-hija
y yo la tía Lyli,
porque Violeta la menciona,
y -aunque mi hermana no quiera-
porque yo lo digo, porque Sí mayor.

No tengo la carta, robo:

LETRA

Atrévete

atrévete a viajar conmigo

atrévete a vendar los ojos

atrévete

atrévete a las cosas nuevas

y en esa quimera me propongo yo.

Seamos estupendos amigos

dejemos la crítica de lado

la música no tiene mensaje para dar.

Atrévete

atrévete a lo poco claro

atrévete a querer lo raro

atrévete

atrévete a surcar el caos

que del otro lado te espero yo.

La música no tiene moral.

Diario de una Loca. Episodio 4

2010-02-08T21:09:00.002-05:00

De Agosto 607 a Enero 2010.

Lección #1: Esquizometría.

A un héroe cualquiera:

El otro día me puse a revisar mi blog de hace tiempos, de cuando recién empecé y escribía cosas así como más triviales, en las que eras un niño extraterrestre que se hacía invisible, y me respondí… ¿seguirás siendo invisible?

Bueno, la cosa es que me dieron ganas de escribirle a ese niño extraterrestre e invisible como si fuera yo esa niña que era en ese entonces así como sin vergüenza de sí misma y con ánimos que se reflejaban en el tiempo climático, porque más que extrañarte a ti me extraño a mí así, cuando de la nada sabía que me ibas a llamar y comía papitas de limón y me decías Ya te chiflaste… no te paso el post porque no sé si lo vayas a leer, porque además de que te conozco como nadie y sé que te mueres de un pajazo*(1), tú sabes que siempre te gustó ir al grano y eso era justo lo que yo nunca supe hacer, pero en ese entonces no importaba porque en verdad no había un grano sino que simplemente nos deslizábamos en los temas de cuando éramos chamacos*(2) y criticábamos a los nuevos productos, y como buenos ochenteros idolatrábamos a los G.I. JOES y a los cariñositos o pequeños ponis, respectivamente… aunque de ley que tú también incorporabas por ahí algún pequeño PONY en tus juegos, mas dándole un sentido totalmente diferente, ¿no? De ley que alguno de tus guerrilleros era como etéreo y salía volando en un pequeño poni…

Bueno, el punto –supongo- es que este es el “ser amigos” que quiero, creo que ya no voy a conectarme, creo que nuevamente necesito como separarme de todo, pero quiero tenerte de amigo de la infancia tardía porque en serio lo que más extraño es eso que te decía, que te parecías a mi primo más querido de cuando era chiquita, porque era el único que me dejaba jugar con sus TRANSFORMERS.

No sé si estoy es cansada del celular y el Chat, de ley que también, pero estoy cansada de todo el mundo en verdad… y sólo quiero contarte las cosas a ti como si viviéramos lejos, como para des-paradójicamente poder acercarnos en la pureza que ya se nos perdió… Es como si hubiera vuelto a esa época en la que era una niña introvertida, y no sé, hoy me di cuenta de que yo era exactamente como eras tú y como te conservaste de grande, con tu desconfianza hacia El mundo, con ese pensar que todos son malos y no abrirte sino a las pocas personas que tienes al lado y quieres… y esa era yo también, pero creo que tuve un proceso raro de apertura, y de Metamorfosis, no sé si como en respuesta a esa pre-versión del mundo hacia mí por algo, mientras iba creciendo… y me di cuenta de que era una niña mala en verdad, no sé, tal vez por estar a la defensiva, como decías tú, como que “me vieron las huevas entonces ahora me vale verga”… (perdón por las palabras) pero también me di cuenta de que tuve altibajos y no todo el tiempo fui mala, y cuando te conocí, y estuve contigo como amigos antes de amarrarnos, después de haber sido una perseguidora obsesiva, me convertí de nuevo en esa niña buena porque compartía cosas contigo y porque no había ningún interés más allá de ser amigos y que salíamos a veces y tomábamos fotos y conversábamos… y que igual te decía Qué lindo que eres y Algún día serás mi marido y esas cosas, pero sin ninguna intención en verdad, era como que estaba ya por encima del bien y del mal, como que realmente si me veías sólo como amiga me parecía increíble igual, y si me veías como algo más también me parecía increíble… y así mismo es que te quiero querer… sino que es difícil porque lo que me duele en el fondo es que se haya perdido eso, que yo sé que no se ha perdido sino que tenemos que renacerlo cada uno, cada uno tiene que descuerarse de todas las pre-versiones y dejar que nos crezcan las alitas… yo quiero que me quieras como me querías antes de todo, como tú dijiste, como amiga en serio y no como "me da igual" o "me vale verga" (perdón por la palabra). Yo creo que –de hecho- justamente a partir de eso de quererse como algo o no, devinieron mis inseguridades, aparte de que me hice ilusiones con tonterías, como que idealicé la relación y por eso me desilusionaba a cada rato, que tal vez aburrimos a esos chamacos, dejamos de jugar, nos creímos mucho eso de estar amarrados, yo me hice bolas con eso de crecer y cambiar mis muñecas por unos tacones, no sé, no entendía y no entendías… yo no era hermosa hasta estar contigo, me dejé llevar por mi ego, me convertí en bruja, de repente aparecías y me hacías ver a la princesa, me revivías… tú siempre tenías razón pero yo pensaba que no porque eras el niño y yo ya usaba chaquetilla*(3), porque tú sabes, las niñas se desarrollan primero… y ahora es que me doy cuenta, carajo, (perdón por la palabra) que los niños siempre tienen la razón ( con los niños me refiero a los chamacos, no a los varones, je)… Quizás es por ser mujer, y estar en esos dilemas de la sociedad machista, tal vez por eso me hacía un dilema yo también con lo que yo quería y con lo que se suponía que debía querer… y así es como se tiran*(4) la inocencia… y por eso te pido que tu inocencia no se corrompa ahora que la pre-versión del mundo te quiere contagiar, porque entonces estaríamos contribuyendo a que este mundo se llene de más mierda*(5)… Como te decía el otro día, por suerte dentro de Mi quedó esa niña y gracias a que te extrañé, a que extrañé lo feliz que me hacía esa niña, me puedo volver a convertir en ella… pero igualita a ti estoy, así con una barrera ante los adultos y la gente… tampoco es que antipática, mucho menos arrogante, pero sí… lo que te decía, así como tú dices que ya no puedes creer en mi, yo tampoco ya no puedo creer en nadie más porque me estoy curando de esos maleficios y no quiero volver a eso, yo ya casi-casi (¿quién decía casi-casi?) trascendí esa estupidez de los vaciles*(6) y eso ya me parece bien pendejo*(7), aunque no lo creas, ya me hice chúcara yo también con todos, y por eso te decía que tampoco era que quería volver contigo para ser novios, sino que quiero que vuelvas tú también a ser tú completo (el que fuiste antes y después de conocerme), porque el mundo ya te ha estado llenando de odios-indiferencias, incluso a través de los poseídos que fuimos por ejemplo El y Ella, pero que en el fondo somos buenos y te amamos, sino que fuimos siempre sinceros, nos dejamos llevar por la estúpida Duda, y de hecho la estupidez nos duró poco y por eso recapacitamos y nos confesamos… Tal vez te es difícil de entenderlo porque tú nunca fuiste Débil, eres más poderoso que todos nosotros en el sentido de no dejarte atrapar por los malos… eres un Hombre Verde pues, de ley que de chiquito te imaginabas eso y jugabas a eso y (¿ves?) Ahora definitivamente eres un superhéroe (el mío)… pero te estamos perdiendo, los que nos arrepentimos de habernos pasado al lado oscuro no queremos que pases tú también… soy una DARTHVADER llorando, ¿no ves? De ley que en tus historias de videojuegos encuentro una buena metáfora, sí, digamos que soy Alice. Y peleo contra esos monstruos a nuestro alrededor porque lo único que quiero es hacer eso mismo que tú quisiste hacer conmigo cuando me estaban rondando y no pudiste, en la canción Aquella: apartarnos de todos esos males, sin ningún interés más allá de eso, sólo el de conservar las almas buenas para el siguiente nivel, porque ya estoy harta del mundo, porque no creo en nadie más que en quien es capaz de ver el mundo como lo solíamos ver antes de que se nos metiera el diablo (por así decirlo). Y por eso te pido que no me veas más la cola y los cachos, porque NO EXISTEN, y, al contrario, aplaudas DE VERDAD, que me ayudes aunque sea por Lástima, como te decía, aunque sea por tiernita me lances una nuez, no pretendo que me quieras otra vez como novia, pero sí te ruego que tengas Piedad de mi (je, quitándole el tono dramático), porque en serio no estoy muy bien, y eres el único con el que he podido compartir esto y llorar… Yo no quiero un novio, yo en verdad necesito es un amigo como tú, porque no hay otro igual con el que yo pueda ser así como soy ENTERA (ni siquiera con Andy), y aunque lo hubiera, no quiero, ya te digo, es capricho… y si aparece por ahí alguien, poder contarte y que me cuentes, y que no te valga trozos*(8) lo que me pase… :( quiero aprovechar que aún vives, que aún vivo y necesito que no dejes que me muera y que no te mates en una moto hasta que hayamos podido aniquilar a todos los villanos, porque muy aparte de que te amo, te quiero en serio como lo que sea, no me importa que tú no, eres el único verdadero guerrero que conozco, y me hace daño escucharte decir que ya no eres, que te hiciste débil, o uno más del montón, porque en ese caso, mi príncipe ROCKSTAR, como pana*(9) yo voy a sacarte de tu envenenamiento (y aquí entre nos, ahora ¿no serás adicto a eso?). Yo no puedo sepultarte, no sé si te conté de ese sueño que tuve hace tiempos cuando llevábamos poco de andar juntos… que te habías muerto y todos me decían que ya estabas muerto, y que yo te tenía guardado en el cajón ahí en mi casa y no dejaba que te enterraran porque yo sabía que ibas a resucitar… bueno, sólo es cuestión de que cuando te levantes cada día, en vez de sentirte deprimido, desenvaines tu espada de esa piedra. Si te da Pereza escribir para decir cualquier cosa y crees que te puede hacer bien hablar de lo que nos pasa, o -de repente- si quieres variar de Compañía para tomarte unas cervecitas o algo así, o si (dios no quiera) te pintas de verde la careta como Alejandro, o también, o de pronto para hacer algo todos, llámame algún rato para conversar, tú sabes que a mi no me importa que en el fondo seas medio EMO, SKATER, SOLDADO, payaso y/o gruñón. Ahí nos vemos…

.* Lyla.

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GLOSARIO

*(1)Pajazo: Una Pereza MUY grande.

*(2)Chamacos: infantes.

*(3)Chaquetilla: Eufemismo ecuatoriano de sostén ecuatoriano.

*(4)Tiran: Del Colombiano ARRUINAR.

*(5)Mierda: En lo que se convirtió el Mamut.

*(6)Vaciles: del colombiano RUMBeoS.

*(7)Pendejo: del colombiano RIDICULO.

*(8)Valga Trozos: Eufemismo guayaco de “qué me importa”.

*(9)Pana: amigo(a).

About a boy. Episodio III

2010-02-03T12:55:00.004-05:00

Mi novio es muy gracioso, y su jefe ¡ni hablar!

Cada vez que encuentra un tiempo para llamarme

y ponerse re-cursi, su jefe lo afana, y él se pone

todo antipático, se hace el que me tiene que dejar,

con tono importantísimo. No puede hacer otra cosa.

Estoy casi segura de que su jefe lo hace a propósito.

Y no sólo se hace el importante, sino que también
"El Constructivista", y en la teoría es excelente,
pero en la práctica es idéntico a un psicoanalista
que conocí hace mucho mucho tiempo,
o sea, demasiado preocupado para ser cierto.

Encima me dice que ya no tiene ganas de quererme,
sólo porque lo reté anoche por el temor de desorden
que existe en el estudio, ahora comprendo a mi suegro,
y a mi suegra, más de lo que parece, Pero bueno,
Mejor dicho, él y Compañía son como salidos de
una película del mismísimo "Fellini."¡ Lo Amo!

I am Right Back ;)

2010-01-29T20:30:00.001-05:00

No me mató ningún enmascarado. Me fui a suicidar un momento y regresé.

Jodorowski me abrió los ojos, tapándoselos como yo me los tapaba ante el payaso.

Me cansé de la terapia. Gracias, Falco, por la Psicomagia.

Volví sin cuerpo, preferiblemente, porque eso de una mujer desnuda y en lo oscuro...

Ya es otro cuento (y bien denso), por redundar de lo lindo.

Hoy es la Música, La Infancia y La Manía.

La SinVergüencería. La Lencería.

La Fruta que Disfruta.

Voy de Rojo a donde va el demonio y/o la demonia

Para que me ponga oídos...

Me cansé de Lorca y de Nietzsche, me cansé de la

chillonería pasada, los dejo hacer su muerte pasiva,

mientras yo danzo con ella...

Tengo un dragón de colores terciarios a mi lado,

y aunque no siempre de mi lado,

es todo lo que necesito en la vida.

Un poco adolescente el alma

cargada de confeti y mariposeos

pero increíble, pero cierta.

Judas deja de jugar al ahorcado,

Pedro besa apasionadamente,

Jesús ríe, ríe, sonríe...

Yo tejo y no capturo,

cuido a todos mis pequeños.

Ser poeta es un Dharma.

Ser actor es un don.

Hasta siempre, vida.

I am In Love with you,

'till forever...

and ever

Mi abuela le enseñó a multiplicar a Correa

2010-01-25T06:31:00.001-05:00

Estimados Todos:

Como sabrán algunos nada más, mi abuela Norma nos obsequiará una charla magistral TOTALMENTE GRATIS el día de hoy, 25 de enero de 2010, a las 19h00 en el Aula Magna de la ESPOL-Barrio las Peñas. La charla trata sobre los Amores y Desdichas de una ciudadana luchadora por la justicia y la educación, cuya arma principal es el Amor, perdón, el Humor Inteligente (que vendrían casi-casi que a ser lo mismo). La charla se llama "De amor nadie se muere", v. 2.0.

Espero contar con su asistencia, porque será una forma de "risoterapia" muy amable.

Saludos desde la compu, siempre suya,

Leila.

Madame Javeriana

2010-01-24T14:56:00.007-05:00

Si vous avez une main aimée, couchez-vous et dormir du sommeil,
happy happy.

(Del cuento Madame, Invitados de honor. Javier Vásconez)

So you think you can tell...

2010-01-24T10:29:00.003-05:00

CArta de una Nena.

Queridos amigos:

No os asustéis, yo soy sólo una robot que estaba programada para este año, y así.

Tenía que decir unas palabras para este misterioso incidente, y aquí las tienen:

Recuerdo una canción de cuna, la única que se sabía mi Padre, y la única que seguirá karaokeando* por el resto de mis días. Es una pena que, como parafraseó la Madre a Newman: Nos hacemos papa, parlanchina, de Playskool, frita, asada, cocinada, pelada... EN fin, ese es otro asunto más Isabellino. El asunto AHORA es que ya mi Madre no puede estar tan aquí y no me queda de otra que suplirla, porque anyway, tenemos un par de nenes que adoptar en esta vida. Gracias Mamá, por ser siempre la única, la brillante, la casi casi perfecta. Ahora tenemos que separarnos, pero por ahí, en lo más Profundo de la galaxia, nos volveremos a ver. Un hueso* grande, Tu Pequeña Leila.

Pd.
Cuando vengan los Guardabosques, los Ingenieros en Sistemas Humanitario's, emprenderé el viaje hacia Worldpress*.

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GLOSARIO
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*Hueso: Beso, en sentido colectivo.
*Karaokeando: Cantando al ritmo de la música y la letra de un monitor.
*Worldpress: Como el motivo de los blogs Wordpress, pero no preso de las palabras, sino de El Mundo.

Los Cucharitas Adolescentes Mutantes

2010-01-22T10:28:00.000-05:00

Recuerdo que un día Conchita me dijo:

"Me alegro, aprovecha ahora que estás en la etapa linda del amor".

No entendí... para mi, ¡la etapa linda del amor debería ser El Amor!

Como cuando alguien hace un pastel perfecto. De todos los chocolates, chantillís*(1), cerezas, manjares y demás palabritas, escoge la que sea... En cuanto alguien más lo vea, ¡MEJOR! Mas No entiendo por qué (por lo general) lo primero que la mente busca es ser un cuchillo... (Y ahí es cuando se me desinflan mis amigos: “psss*(2)...”).

Luego esa teoría perfecta de la mamá de que a las tortas se les hace un círculo por la mitad y se sirven con plato y servilleta, pero mi amigo el del cuadro insistía en que se comen con tenedor... y encima me reta... Pero bueno, dale su tenedor si eso es lo que le hace feliz, al fin y al cabo, me lo dijo “en chiqui”*(3).

No importa cuán bien cocine el azar, la gente ve todo en quebrados.

Y así, a todo momento blando le terminan dando tajada (if you know what I mean).

Sino que por ahí me preocupé y pensé si no sería más sabroso el amor crudo... ¡Pueden creer esa ocurrencia? ¡Ni les cuento...!

La cuestión es que el otro día estaba en el Studio, y entré con David, luego de un “Mariteraso”*(4) en el CAF(Centro del Adolescente con SC y la Familia con Fa), y ahí (en el Studio) nos recibió mi suegro hermoso con un lunch de leche achocolatada*(5) de la que antes no me gustaba porque no la había probado de verdad, pero que ahora es una de las más magníficas leches de la humanidad, pregúntenle a los hijos de Graciela -cuando se aparezcan por estos lares*(6)- cuál es.

Y estaba Clarissa por ahí y me preguntó que cómo iba con lo del matrimonio, pero yo estaba toda intensa después de ese programa tan jarto*(7) y Ella pensaba que yo estaba intranquila porque le dije que yo no me iba a "hacer bolas"*(8), y quedamos en que mi mami hiciera la fiesta como ella quisiera, aunque en verdad, la vamos a hacer todos juntos, sino que es complicado a veces porque, como dicen por ahí: “no hay palo para cucharas” (¿así era?), o sea, no alcanza eso que la gente llama plata y de otras formas más complementarias, pero ese no es mi problema, o sea, mi matrimonio para mi es irme con David a la iglesia de la Nube, y que el Padre Alfonso haga lo suyo. De ahí, no me presionen, porque, o sea, o sea, o sea... Que sea y punto.

ENTONCES... Clarissa aprovechó para desahogarse de unas cosas simpáticas que resultamos tener en común, ¡y fue lo máximo! Y Xavier todo feliz pregunta: ¿quién me quiere preparar un hot dog*(9)? Y yo (como siempre... como a veces.... IN-TRANSIGENTE) le digo “Yoooooo!” Y mientras nos divertíamos conversando con la Clari y David, “discutiendo” acerca de los sistemas familiares, no fui capaz de hacer ese hot dog, y cuando llegó Xavier, yo estaba que me moría de la pena como aquél burro que murió en Cartagena:

a) El pan se desbarataba a cada rato (Xavier es el único en la casa- hasta ahora-que lo sabe manejar)

b) ¡Ni siquiera metí la salchicha al microondas!

c) Eso me pasa por ser calabaza, y por eso mismo es que lo mío son más bien los queques*(10).

Bueno, compañeritos: No me reservo el derecho de admisión a comentarios, sugerencias, críticas, tomates, zapatillas, rosas y demás, que puedan aportar con el Chow.

Hasta la próissima*(11).

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GLOSARIO

(De la Z a la A en orden alphabético*, a falta de ingenieros de estado).

*Turrón*(12): Adj. Del Guayaquileño “Turro”. Véase también en España: "Turrón de Alicante".

*Turro*(13): medio aguafiestas*(13).

*(10)Queques: ¿los qué? Los queques, del inglés cakes.

*(2)Pss: Onomatopeya común de los guayacos para cuando algo se les hace turrón*(11).

*(11)Próissima: Expresión de la madrina que quiere decir "próxima".

*(4)Mariteraso: situación parecida a las parodias que se realicen acerca de un talkshow peruano, llamado en ese entonces “Maritere”, si no me equivoco.

*(6) Lares: Lugares, según las K's colombianas.

*(7)Jarto: expresión de la familia colombiana que significa “aburridor”.

*(9) Hot Dog: Apropiación gringa de lo que llaman en mi tierra un "perro caliente".

*(8)Hacer bolas: expresión guayaca que significa: “complicarse”. En colombiano: “Volverse un 8”. Véase también "Pelotas".

*(3)En Chiqui”: frasecita de alguna amiga de la infancia que se me quedó pegada (la frase, no la amiga), que significa “en privado”.

*(1)Chantillís: tipos de crema “chantillí” jajaja Una crema típica que usan aquí en el Licuador, que poco a poco la voy integrando a mi vida, gracias a (corte comercial) Inez.

*alphabético: Neosophismo grafittero de alfabético.

*(14)Aguafiestas: “Ya pues, ¡no tengo toda la noche!...”.

*(5)Achocolatada: Con chocolate, sino que esa “A” estaba por ahí metida, pero ese es ya otro cuento.

Diario de una Loca. Pasaje III D.C: Anáfora.

2009-12-26T00:58:00.013-05:00

Los gatos están y no están confundidos con seres de alas o luces de carne y hueso, o voces de pan y queso.

A media luna. Así es mejor.

Significa que estoy y no estoy

media

y no se dan cuenta los del lado

de los que prefieren que esté

o que no esté,

media

de que estoy o no estoy

media

sino que estoy

como más bien me premedian*.

"El que aprende a volar se olvida de cómo caer".

Mi filosofaurio ríe y dice que le parezco más con sentido.

Mi filosofaurio ES porque lo que dice me hACE

con-sentir

...que ríe y que todos los ríos llevan al-mar.

Mi filosofaurio Aliteración ve con Claridad

lo que no sabe cantar.

No escucha las palabras, ecuchar es una palabra fea

porque se escribe con cucha y no es cucha ni cucharita.

Él oye. Los otros oyes.

La psicosis es como la mitosis cuando no la puedes estudiar.

Lo más lindo, es no necesitar.

Amar es eso

y bienvenir*.

"El que piensa en el juego pierde".

Se me pasó la hora loca. En la que veo luces musicales

y seres fantásticos de verdad. Pero si la luna se comparte

nuevamente, nueva o renueva...

y escribo sin miedo evo*

:) el símbolo aparece

sonriéndole a la gente

con ironía tácita marchita.

Yo voy a despertar de la coma

y eternamente y

redóndicamente hoy.

No me llamen

ni llamen a mis padres

a preguntarles que cómo

estoy, porque ellos me verán

como me ven siempre bien,

y si no les parece,

hay una óptica en cada

rincón de la ciudad

Cualquiera.

Quieran, mejor...

N - o TEMAN más.

Yo soy un ser

al i ado

a ser.

Hasta pronto, con hache y ...

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GLOSARIO

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GLOSARIO: De la glosa por que río.

PREMEDIAN: Prefieran en la medida que quieran.

BIENVENIR: Verbo dar + la bienvenida.

MIEDO EVO: es el miedo como el miedo de lo Evo o del medioEvo o del miedo entero y/o del miedo de nuevo.

Cuando a cabeza fode...

2009-09-17T04:22:00.005-05:00

Hay que hacerle algo al insomnio dedicado, dedicado de dedicatoria, de ese causado por cierto asuntillo que no te deja en paz, o que dejas que no te deje en paz por no haber aprendido a dominar del todo la ansiedad del momento. En fin, hay que hacerle algo como esto. Pensar en otras cosas no funciona tanto como pensar como se piensa cuando se escribe, porque en realidad es como si no pensaras porque la escritura -como va más lenta que tu mente- te hace pensar respirado. Sí, qué bueno. Me doy risa. Qué tonto.
Ya no sé qué más pensar, lo cual no tendría sentido porque lo que es en realidad es no sé qué escribir o quiero respirar sin que mi respiración se traduzca, por estas cosas de respirar y responderse algo como Sí, qué bueno y darse risa, lo que parece -de hecho- muy tonto. Ustedes entienden… Y si no, no importa, menos mal que las respiraciones no se traducen porque si con sólo traducir los pensamientos verbalmente no nos entendemos (a veces) ni un pepino, pues imagínense sin… Ahí me detuve a leer lo que estaba escribiendo y por eso no tengo idea de qué era lo que iba a escribir, o lo que iba a pensar, ya que estamos en esto.

Pero en segundo fin, nada. Estas cosas me pasan sólo por ser calabaza. Sé cómo resolverme pero hay que tener paciencia porque ya van a ser las cuatro de la mañana (y sonó Radio Bemba: bombala, bombala, bombala, bombala, bombalá). Definitivamente lo mejor es escribir canciones… ahí no sólo tiene sentido que bisho do coco entre minha casa, sino que a todo Edmundo le consta… Yeah. (Edmundo es ese al que la catequesis considera el enemigo a veces, por si acaso).

Mi prima solía decirme que al menos tengo un insomnio productivo… El problema es que pasan los años ¿y uno se hace viejo? (mal chiste) pero esto es lo que quiero decir: Mi insomnio cuando lo de mi prima no me afectaba al día siguiente porque era… digamos que menos vieja. Lo bueno es que ahora aunque no tenga nada de productivo, todas estas tonterías que me dan risa a veces sirven al menos para que me venga el sueño… Había olvidado que escribir o leer antes de dormir son mi pócima (ya no) secreta.

Hasta insomniar entonces… gente bostezadora, gracias por las (z)etas.

Diario de una loca: pasaje I (A.C.)

2009-06-27T22:37:00.006-05:00

"Sus piernas flaquearon, y lenta y pesadamente se desplomó, para yacer, al igual que un árbol recién talado, en el ingrato suelo".

Imparcialmente fría y empalidecida, recordando tras el espectro onírico... desespeluznándome por la vida que me respira, en la que escribo dentro de una pantalla donde creo ver que están todos de muchas maneras... yo, nostálgica de lo que aún no puedo recordar: que huelo a caca de bebé, que yago con el infinito miedo de dios.

El estado hipnótico al que te trae cualquier camino, es un estado de muerte. Hubiera sido importante entenderlo así desde el principio. En realidad, hubiera sido importante que quien te hizo ver que estás muerto, te explicara un poco que aún existías en tu cuerpo y vida física. Que todos los demás estaban muertos, sí, también, pero que ellos no lo sabían ni estaban preparados para saberlo. Que todo es una muerte simbólica y momentánea. Que no estamos hechos de caricatura, aunque sea posible que existamos también en una bimensionalidad. Aunque en ese estado de confusión parezca que haya energías que te conduzcen* al suicidio, aunque un suicidio sea un suicidio constante, aunque aunque... no lo sepamos.

Hubiera sido preferible eso, a que me llevaran con un psiquiatra medicadicto*.

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GLOSARIO

Conduzcen: que te conducen cuando te pueden conducir, cuando pueda que te conduzcan, pero todo queda en la sóla posibilidad de eso.
Medicadicto: empeñado en medicar, como la bendita solución.
(clic para ver el post anterior de Diario de una Loca)

Acuarelas

2009-06-18T22:44:00.003-05:00

Esperaba a que el tren pasara, no sé para qué... para imaginarme que fue en ese tren que me fuí sin ningún motivo, a olvidar los motivos y volver habiendo olvidado sin querer, cuando el motivo al fin es olvidar. Trabalengüística otra vez me encuentra la nostálgia. Ya libre, porque no sé por qué. Digamos que por la tilde. Y en un momento se me ocurre que tal vez prefiero quehaceres para evitarla, porque según la terapística hace mal, te enreda en tu ego de la infelicidad para que no puedas simplemente volar. Asonánticamente acepto otra vez la nostalgia. Aprisionante porque es la de siempre, la sin tilde. Y no es que haya un pasado que no quiera aflojar porque a lo mejor sí es eso, ¿no? Pero no quería decirlo. Tal vez uno acepta las oportunidades y hace bien en hacerlo. Sólo que es cansado. Sí, porque a lo mejor uno las acepta porque hace bien en hacerlo nada más... No quería decirlo porque obtendría una respuesta común, y daba lo mismo hablar y hablar y hablar que escribir una nota vaga que de repente algún otro vago note. Aquí alabo la vagancia que te lleva a esas notas... Querido diario, te he virtualizado... ya no eres el mismo, ahora corres el riesgo de ser leído, espero no te moleste o si mejor, te agrade. Mentira, siempre corriste el riesgo de ser leído, sólo que esta vez podrías caer en manos de quién te habría gustado que te leyera... Mendigo diario, os suplico la tilde para Nostalgia... y es que diera lo mismo si te desapareciera, podría pensar y pensar y volver a volverme loca, y la nostálgia extrañaría todas esas vagas páginas. Hay un algo que no sirve para nada, respuesta común, que hace que vuelva a divagar en ese pasado que pude soltar y le fue indiferente... es como la casa flotante que uno suelta y sigue flotando sin techo. Y a veces me gustaría ver pasar el tren. Para imaginar... porque en eso me quedo flotando. De cualquier manera, si lo viera, lo tomaría como otra oportunidad, y sabría que al volver no olvidaría, por más lejos que fuera... No quería decirlo, pero tal vez no podía evitarlo. Así lo digo sin decirlo, para estar a salvo de ser comprendida. Aprovecho que no pasa ningún tren para imaginar que olvido. En ese olvidar donde la nostalgia es libre y no aprisiona, donde uno pueda recordar y sentirse vivo. Y sentirse al menos no como el sufridor que dice que uno pueda recordar y sentirse vivo. Tomo el tren. No quiero volver si no fuera cierto que no había un motivo, debo olvidar al fin y al cabo como debo vivir con o sin olvido. Hasta pronto, nostálesgias. Hasta pronto, hasta pronto.

Diario de una loca: el proceso.

2009-06-14T04:19:00.008-05:00

Bienal de Cuenca. 2007

Es difícil nada más tener que enfrentrarse* a la propia realidad, y perndonar* a los que no… ¿comprenden? Pero una vez que te enfrentras tres veces a ti misma comprendes que comprender no es tanto estar con el otro desde el otro, sino desde uno mismo… Es algo así como el proceso de identificación, algo así como ver que alguien “no está en sus cabales” y dejarse tocar por él, o por ella. Es ver la inocencia fuera de un niño como si estuviera ese niño ahí, y no burlarse de ella, de la inocencia, del niño o de la niña, es ver… ver a través. Es difícil comprender también que sólo ves cuando entiendes, no entendiendo, y dejándote sentir como un ciego, y ver lo que ven los otros, pero diferente, de una mejor manera: inocente*.

Esa niña me ha enseñado muchas cosas, pero he tenido que crecer para yo enseñarle a ella otras, como la de que no puede confundir la inocencia con la realidad, la de no confundir nada con nada, ni apegarse a ello.

Todo comenzó cuando pensaba en exceso…

14/06/09

04:19 AM

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GLOSARIO

Enfrentrarse: encontrarse frente a frente, accidentalmente,
sin intención de pelear.

Perndonar: cederle uno de tus clavos a otro.

Medicadicto: empeñado en medicar, como la bendita solución.

Conduzcen: que te conducen cuando te pueden conducir, cuando pueda que te conduzcan, pero todo queda en la sóla posibilidad de eso.

Inocente: In: sin. Ocente: de ojos en la mente.

A es a Z como el aire es azar.

2009-05-17T22:59:00.006-05:00

Por un impulso al que antes no hice caso, vuelvo al delirio abandonado, y en él encuentro nada, lo tomo y se deshace de las manos, pero es delirio porque el azul impera. Ese azul que extrañamente se menciona en la lírica zúrrela, al que acudo también cuando él observa. Se acuesta frente al cuadro y todos los colores tienen sentido en su noche excepto el azul, ese azul pitufino que según creen da calma, y no. Mortifica. Sólo está ahí como el fantasma, todo pensamiento sobre él traspasa. Él o el azul cuando observa. Y ese pintor antes de desaparecer, se pintó azul como una mancha que no era de sangre azul, ni de mar azul: de azul fantasía, el azul lacio. Nada que ahora él pueda ver en ese azul podrá relacionársele a otra cosa que a ese mismo azul pintor.
Continuará tal vez el azul… pues por más color que se le impregne, azul el fondo sobre el blanco lienzo, como la vida. Azul el fondo sobre el blanco lienzo, como la muerte azul y negra. Se espera llenar de agua azul lo transparente, pero el único azul es ese, el azul fantasía, que no se colma de pesos, ni de besos, ni de huesos menos. Azul como el amor mentira, como el amor aparente, como el amor verdadero e irremplazable, por más celestes que haya, por mar cielo, por más mar. Azul espejismo sobre el blanco lienzo, sobre el blanco cielo de restos de nube. Azul que con nombrarlo se pinta, como el pintor se pintó azul para existir. Azul que descuella, azul que zucumbe.

Continuará tal vez el azul, como termina la última letra, aún azar, a un azúl.

La nueva devocion de la cebolla

2008-10-19T00:37:00.003-05:00

No puede dejarse morir, ese es el problema. Dios se hace. Y quiero que exista dios, porque no puedo ser dios yo misma, porque el hecho de sentir, de hacerme como él, insensible, no me deja opciones que yo pudiera escoger con convicción. Dios, idiota, demonio, más… todo, todo. Y lo quieren solucionar con una pastilla… y lo quieren solucionar con lo que se sienta bien, con lo que no sienta nada, y lo quieren todo en contra de la voluntad, y una, que no es capaz de morir como dios, se deja, se hace, se ríe. Y siempre está el miedo, y lo quieren disfrazar conmigo, y no puede forzar más que la vida, con la excusa del sabor, llenándose como barril sin fondo de ideas, de las que al menos quisiera hacerse parte, pero ni el diablo puede seducirla, odia luego acepta el propio sentido, y no es nadie más, aunque aparente…
Ay sí, qué tabla y qué cuchillo, qué destrucción, qué cinismo, qué teatro tan maravilloso, lo único que quiero es tener que escoger más al sacrificio frente al daño. Me place tanto el sólo hecho de poder doler si quiero, y haber escogido estar consciente.

Cuéntame lo de la otra vez.

2008-10-03T08:19:00.005-05:00

Había una vez una vez. Esta vez necesitaremos de otras veces para poder contarla.

Otra vez había un cuento. Esta vez era un cuento que no sabía qué contar, porque todos los cuentos ya los habían contado las otras veces. Una se llamaba Juana, otra no se acuerda, pero esta vez no vamos a contar sobre aquellas, sino sobre el cuento de la otra vez.

La otra vez venía el cuento llorando a la clase, porque no había hecho el deber, y el deber esa vez era ser contado por una voz que el cuento nunca encontró.

¿Cuántas veces tengo que contarte el mismo cuento?–le dijo la mamá, una vez cansada, y el cuentito se puso a llorar.
¡Otra vez llorando! Eres el colmo.

Esa vez era tan linda… que el cuento se enamoró de ella.
Llegaba todos los días luciendo botones de claveles en la cabellera, se veía tan hermosa, que las otras veces la envidiaban. Aunque las otras veces también tenían botones, pero éstos no eran flores sino accesorios para el vestido, si es que no eran los criados de la casa del cuentito.

El colmo en realidad nunca aparecía…creo que también estaba buscando algo para contar. Hasta que una vez floreció y se contaron pétalos, ramas, colores, arreglos; novelas de jardines en los que algunas veces se concebían otros relatos de amor y traición (de esas que al cuento lo hacían llorar).

Pero esas veces eran historias de verdad, no eran puros cuentos, como sí lo era éste al que nadie quería contar, ¡qué colmo!

Una vez cansada le contaba que había amanecido un poco gay y que se hallaba en medio de un campo de flores, y que tenía un tejado sostenido por maderos como el que a él le gustaba ilustrar en su imaginación, pero nunca le terminaba de contar lo de la otra vez porque siempre se quedaba dormida, y le decía: “la próxima vez te cuento el final”.

Y el final, ya sabía el cuentito que se había ido de vacaciones con el colmo, y como era de suponerse, esa vez tampoco hizo la tarea.

Pero lo importante es que esta vez podemos evitar que el cuentito llore contando con nuestra voz interior las veces y los cuentos de las que este mismo se colmó.

que noche tan pera

2008-09-28T09:48:00.005-05:00

ayer
marcado
tan marcado
como
tu misma piel
cae el telón.

sólo te queda
el miedo
y el dolor
y no saber qué
vendrá detrás.

tal vez...
(u)

tan mareados
recordando
tambaléandose

y ahora que estamos tan solos.

El sol se retiró en la noche, porque encontró un vacío nublado.

2008-09-28T09:25:00.001-05:00

Se asentó bajo elárbol,

bajo el único árbol del

camino, rodeado de tréboles

corazones. Le preguntó a

los fantasmas si querían

compartir con él su sánduche,

mas ninguno le dijo nada...

Entonces bueno, más para

él... De pronto, la noche entra

más fuerte, la noche arrasan

te, la noche celeste, la noche

de anoche.

El sol empezó a cantar..-

y todos los demás,

sus amigos colores,

que lo buscaban, que

eran comisionados medios,

todos los que ausentía,

todos se le escondieron.

(in)correspondencia transeunte

2008-09-21T05:17:00.008-05:00

Estoy cansada... te escribí algo mientras imaginaba que te lo escribía, lo que escribía en ese rato que seguro no es lo que estoy escribiendo ahora. Pero me puse a escribirte que es lo que importa. Ahora ya tengo sueño y nada va a sonar a como debería sonar, me conecto cuando las gárgolas duermen, o despiertan, ya nosé. Tal vez porque me acuerdo de ti cuando me acuerdo de lo que no valdría la pena acordarse, pero al menos te queda el consuelo de que igual te acuerdas de mi de vez en cuando, porque así es nada más...

Hasta luego por ahora, ya me llama el Sueño, ese en el que puede que te recuerde de alguna forma.

Puedo reportarme enferma también... I mean... Hoy es que resultas ser otro destinatario... Hoy es que es más lindo que pienses que eres el único, porque al fin y al cabo al leer esta única carta que escribo, lo eres...

Por eso es que enamoraba... No es sólo "la pinta, la plata y la labia"... esos son souvenires... Es, todo, es, ser, como sos, ser con oído. Y entregarlo ese como al corazón cenizo en un río bidimensional... como sea que se entrege un corazón cuando eso sea posible... Y aún así... El oído mágico... el de un niño que juega a seguir el juego porque se hace parte sin ser parte, porque se hace dejar ser parte. Y ese juego no termina, como el monopolio que dejé con J. bajo la cama, y alsiguiente viaje, dormida en lamisma cama, debajo de ella el monopolio. Y eso es lo hermoso de distanciarse. Nos hace pensar que nos olvidamos. Por eso sé que me piensas y que posiblemente me hayas escrito alguna vez más de las que no dijiste que lo habías hecho. En todo caso una respuesta solo me haría enamorarme de ti (y entonces vuelves a ser el primero): me haría sentirme enamorada de ti... Que es lo más lindo. Y quizás el amor sea solo eso psicoanalítico.

Ese punto aparte equivale al paréntesis pensado de cómo lo arruina todo esa palabra... Y se acaba. Entonces no lo vuelvo a hacer, que tus miedos han vuelto a aparecer... Y yo a cantar. Me quiero quedar aquí... Deja que me responda otro, que me quiero quedar aquí. Ya no tengo sueño... no quiero tenerlo hasta que de tanto no quererlo me caiga encima. Me gusta estar sola contigo. Esa soledad popera... Se va a acabar un día esto... es un post flotante, qué hermoso... Por fin una botella al mar.

Ya me cedo al sueño... Porque al fin y al cabo siempre me sorprende, como todo buen destinatario, cualquiera que se atenga a la esperanza, que es la misma vida defendiéndose. (Según ya sabemos quién, lo que nos hace nuevos dueños de su palabra).

¿Por qué todo me huele apata? Si no soy yo... Debe ser el recuerdo extraño y desasosegante de que... De lo que sea. Al fin y al cabo (¿no podría poner después de todo?) esto solo podría habér telodicho a ti. Podría... y quizás ahora que te lo digo ya no eres ti. Sólo porque quería pensar queloeras y porque en este caso no te importa serlo... Ahora cuando lo leas te darás cuenta de que este mensaje no era para ti. Como la botella al mar...

El azar de Benedetti.

Pero necesitas consentirte, me escribes y no me dices nada. Me lees y no me dices nada. Me lees, y si te parece que te pregunto me dices que no me lees. Por eso nunca te pregunto. Por eso tampoco te lo digo: te escribo. Me gustó eso que dije en el mensaje que te dejé, que tampoco era para ti, eso de que eres... Cuando vuelves a ser el del oído, de que eres el mejor marido del mundo... Y marido es muy chistoso en realidad, como señor esposo lo que es en juego, y cónyuge eso es cuestión de escrúpulos... Eres el mejor cómplice. Ya lo dije... Si es que en realidad tuve la oportunidad de decirlo... "Mi hombre ideal es el que me de la libertad de ser, lo que me de la gana, el que me quiera a pesar de mi". Qué niño tan interesante... Sí, que viva el sarcasmo... mi hombre ideal soy yo misma en hombre... Odio entrar en este tema, sobreactuemos...

Duérmete, niño chiquito, que tu madre nunca vendrá, porque es el viento. Te beso. Hasta la próxima, hasta mañana, hasta pronto, hasta cama, hasta palabra.

Siempre comprendí lo que te pasaba... Sólo que nunca terminé de entender por qué pensaste que yo estaba enamorada de ti de verdad, y que tú no de mi. Y no terminé de entender porque no quise, porque aun quiero entender otras formas... Que me otorgas sin darte cuenta. Y no te lo agradezco. Yo también me metí en el cuento... Yo también me lo comí... Y adivina qué? Ni me acuerdo a qué me supo... A qué era que me debía saber? Y entonces te pregunto. Voy a dormir... ya puedes salir a pensar. No tengo fechas, no tengo consecución, te tengo a ti, estos remolinos.

Ahora que no me aturde tu silencio, que es otra fecha, que es otra fiesta.

Recuerdo que nunca nos despedimos, porque el que mucho se despide pocas ganas tiene de irse... Será que nos fuimos simplemente, que simplemente nos fuimos.

El mensaje ha sido guardado. Ya mismo descanso olas y olas. Y mañana, a las siete siete, estaré como una princesa...como una princesa del mal. Ese mal... Ese mal necesario.

Hasta mañana, entonces, corazón de silba. Que se te regrese... Y ojalá tengas para mi una guitarra como la que me rompiste. O mejor, una guitarra como la que me quisiste.

Fragmento 96: confieso el vacío

2008-09-08T01:08:00.016-05:00

Al rechazarle el beso, le pareció que le debía una oración:

-No es lo suficientemente triste aún.

... sólo le pareció.

aná lisis de forma

2008-09-08T00:30:00.008-05:00

-------------------------------------------------------------------------------------------------La línea se manifiesta entrelazada consigo misma, haciéndose pensar otra... --------------------------------------------------------------------------------------------Haciéndose muchas más.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Y es como si la línea sóla, por estar sola, se separara de su multiplicidad.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arma de juguete

2008-09-05T01:15:00.011-05:00

A lo mejor Lorca sí quería decir que hay que dejar que la poesía nos lastime...

De lo que no se dió cuenta probablemente quien dijo eso, es que en realidad la poesía no es la que nos lastima. Ahora me acordé de cuando un amigo me preguntó por qué era mala con el cuchillo y no con el rallador... Lo que respondí fue que el cuchillo va al objeto manipulado con la mano, mientras que la mano se cuida de cortarse con el objeto que va al rallador (que funciona como el cuchillo), es como todo lo contrario... el proceso invertido.

Eso es lo que pasa con la poesía...

No es Ella la que nos lastima, como no es el cuchillo el que nos lastima.

Recurrimos al cuchillo cuando necesitamos cortar, picar, desangrar... y en este caso, descomponer sentires. La poesía nos alivia el sentimiento que nos lleva a Ella, convirtiéndose de él, dejándolo plasmado. Usamos a la poesía como un cuchillo para fines indefinidos... incluso para creer que lastimamos con nuestro dolor.

El cuchillo nos libera, aunque no nos atrevamos a usarlo en contranuestra, aunque no tengamos el impulso de hacerlo.

A lo mejor sí hay que dejar que la poesía nos lastime, porque al final no nos lastima...

La poesía es el cuchillo del cobarde, y es su último alivio.

mostradores de la piedad

¿cuándo acabarán?

vidrieras de la súplica.

el ciego vende

su curiosa cualidad de desgraciado.

corderos degollados ¿cuándo gritarán?

digo, verdaderamente, no como niños sacrificados.

¿y la poesía?

ese cuchillo

¿cuándo será?

Adrián Campillay

y vino su ausencia

2008-08-26T15:12:00.007-05:00

Y usted se encierra, dejando pensar que espera… cuando es posible que espere…

Y en el fondo podría ser más sencillo el hecho de que usted se encierre, de que usted espere… que la impresión que se produce al no poder evitar que el pensamiento se desglose subjetivamente atado a las ideas oscuras de quien tiene un alma que también ha embriagado y sufre al ver que usted se digna al punto de creer que es el único ser al que le ha quedado una mancha luego de un delirio afectivo.

Usted hace como si se encerrara, como si no esperara a que aparezca quien le alivie los dolores y le brinde de la misma copa un futuro rojo y fuerte. Y usted se excusa en esa copa rota para no darse, consciente de que no sólo se bebe una vez, y se niega y le da mareos a la imagen de que ese alguien podría estar justo al pie de su claustro.

Y lamento que ese alguien sepa tanto de su vacío, ese que es tan de temer, y tema.

Y entonces se parará fuera de su atrio, se parará y no hará más… respetando sus rúbricas, mientras usted finge no querer el asalto de sus umbrales.

Es una pena que usted se encierre y espere que alguien tome el riesgo de entrar, cuando sabe que allí dentro no encontrará el trago que usted ya no promete ser, aun sabiendo que sabe, aun sabiendo que puede.
Lamento que ese alguien que se posa fuera de usted vea frente a su copa, no la oportunidad de aplacar el motivo de su encierro, sino la de remendar sus propias heridas bebiendo las suyas.
Y no lamento tanto ese encierro como ese respeto… pues lo verdaderamente lamentable sería que usted no añeje, y entonces se lo pierda.

"El vino es semejante al hombre: Jamás se sabrá hasta qué
punto es posible estimarlo y despreciarlo, amarlo y odiarlo, ni de cuántos actos
sublimes o fechorías monstruosas es capaz".

Charles Baudelaire.

no sirvo para no volverte

2008-08-13T14:58:00.004-05:00

mirándote a mar peligra el silencio que depura al que siente... desea tanto la orilla y se avalancha para revolcarte de él... pero el cielo rojo que es el infierno de otro poeta maldito, de esos que pretendemos no existen de dios... del que sabe cuando canta que se va a mar... el de temer, en todo caso, el que hace que todo silencio regrese sobre sí mismo.

y así hay un mar en un yo encharcado...

y así indeciso quiere y teme...

y canta para sí.

yo y la fotografía

2008-08-02T13:14:00.003-05:00

callo cuando
reconozco que
el otro no calla,
no porque
ya no merezca
hablar,
sino porque
en mi silencio
yace lo
que podría
decir,
y mientras
más lo
contemplo,
las palabras
del otro
se sonríen
hasta hacerse
innecesarias.

Nadie lo sabe.

2008-07-31T23:41:00.004-05:00

Pude haberlo dicho de otra forma. Ese es el problema. De todas formas, no va mi nombre. No sé si deba tener cargo de conciencia porque en el fondo lo encuentro divertido… La gente disfruta disfruta disfrutar de las historias "personales", especialmente las “eróticas”, y no es que dejen de ser personales por no tener una concordancia exacta con cualquier hecho de la vida cotidiana, o pierdan su cualidad erótica por no estar escritas poéticamente, sino porque lo que hay de erótico en el lenguaje… (lo que hay de todo en el lenguaje, ) muy poca gente lo nota. Así como sólo unos cuantos saben de qué se ríen en realidad cuando digo que no me gustó Narnia porque me pareció muy bíblico… Pero son distintas inteligencias, la lingüística no va por encima de ninguna otra (lamentablemente). Y sin mucha retórica, apática revisto historias que -al menos el editor cree- humedecen lecturas.

"Y es que si me hubiera quedado con la malcriada sugerencia de las
palabras, no me hubieran contratado, así de fácil".

Entonces,

¿Qué me hace una mujer de éxito?

La ficción…

decido el silencio

2008-07-27T23:00:00.004-05:00

digito siguiendo a la música,

tratando de no repetirla.

me guardo en este juego

en este juego inútil.

la duda la dejo

la duda la cotejo

la luna la contemplo,

la retracto.

y es que no me deja escribir,

y es que sus venas me contraen

y es que sus ganas las desprendo,

me parten,

las odio.

yo soy la bonita,

no hace nada por eso,

todo lo que digo,

todo lo que digo...

hace eco.

puedo quejarme,

puedo.

puedo dejarlo...

y es que no estoy apta para tener problemas,

no esos suyos, esos de los que me hace ser

y es que tendré que dejar de ser sincera,

ser piedra,

no me sirve como es.

y es que no estoy apta para tener problemas,

no esos suyos, esos de los que me hace ser

siempre culpable

de lo que me hace ser...

y es cuando le llevas las manos envueltas en brazos, o algo así también... y todo lo que aún no está armado.

2008-07-20T23:37:00.007-05:00

Dime con quien andas... y te diré si está bueno.

¿qué te pasa, que andas con una apatía humorística?
o un humor apático... así, lo que sea.

el otro día la vi en su ravine, mirando un pedazo de suelo, y me preguntaba sobre qué escribirle cuando la imagen perduraba... y cuando me detuve a cruzar la calle, la imagen se copió entre el tráfico agitado, y era ante mí cien mil veces atropellada... cuando se enrojeció el semáforo, su mirada se levantó y me sonrió el pasar la calle y la callé con una tilde, que fue un tropezón torpe como son los tropezones con zeta y con tilde. entonces volví a acordarme de que estaba sola y caminé, a ver si caminando no se está tan sola.

estos sistemas protegen mucho las palabras, así sean unas palabras aguadas como estas... esas palabras de consuelo que por lo general son caramelos, que al final del camino igual van a estar...derretidas, tal vez... en lugar de esas palabras que suenan a diamante, cuando les das la vuelta te cuentan.

suplir con palabras al deseo no te va a llevar a ninguna parte... pero el deseo no me va a llevar tampoco a su morada, entonces a lo mejor el caminar gaste la perseverancia. tal vez es más bonito caminar lo que no conoces... tal vez esa inquietud me lleve muy lejos, al menos... así no llegue a ninguna parte.

ahora sé que hay una persona -o alguien haciendo de persona- en el escenario, caminando, contando... y tal vez nunca se detenga.

y tal vez...

no escribas tanto

2008-07-06T21:45:00.005-05:00

No escribas tanto... que te vas a convertir en ciruelo.

para ti, que eres tan especial...

2008-07-06T20:52:00.006-05:00

Ella dijo: "La flor es agradable".

Ellos respondieron: "Sí, a mi también me gusta la flor porque refleja el amor..."

Ella repitió: "La flor es agradable".

Ellos respondieron: "Sí, a mi también me gusta la flor porque refleja el amor... aunque bueno, no siempre porque a veces puede ser de mentira la flor y depende del sentimiento de quién te la regale y también depende ¿no? No siempre es agradable porque se pueden marchitar y hay personas que son alérgicas y... lo que pasa es que a las mujeres les gustan las flores pues... no, pero qué machista... eso qué tiene que ver con ser machista? además qué te pasa, no sólo refleja el amor, también el sexo y el sexo sí es agradable jaja... con o sin amor... ¿no te parece? ay tú sólo piensas en sexo... ¿y qué puedes esperar? soy hombre y tengo un pene entre las piernas... a verlo... jajaja...

Ella había dicho: "La flor es agradable".

(¿eso dijo, o no?)

labios compartidos...

2008-06-16T00:46:00.008-05:00

es que si no fuera tan buena gente, sería una puta - les dijo él a los otros.
Y digo yo... ¿las putas no son tan buena gente o qué?

onomatopeia

2008-05-23T03:09:00.002-05:00

el sonido nos denuncia el reclamo de alguien, el reclamo de alguien.

compadecidas, esesperadas.

2008-05-11T03:01:00.004-05:00

Hoy no inquieto a las palabras, las dejo dormir bajo el recuerdo de sus sílabas. Ellas, que han tomado mucho, que han cometido estupideces, que las he dejado… que se dejan usar en música, que se obligan a decir. Hoy resguardo a las palabras con su imagen. Quiero que piensen en lo que quieran, que sueñen y que puedan escribirse un nuevo día para hacerse realidad… que sean, que sean como eran antes de ser impuestas. Que sean las que sean. Que canten sus clichés favoritos. Que dejen de esconderse en la armadura del corazón, de ese imbécil que se dice rojo. Esas mis palabras espectaculares de las que me hablaba Karen (ahí estás, karen). Esas que mujeres no querían ser sanguíneas, esas en las que me dijo el humano que debía pensar, esas que llegaran a las almas adolescentes revolucionarias, esas ridículas. Cualquier cosa que no deba ser transcrita, cualquier cosa que no duela. Que sean surreales y que tengan colores pasteles, que miren. Que puedan ponerse en otras bocas para encontrar consuelo. Saltan como notas de un haiku apretado con las manos, hasta que desaparecen en el horizonte barco de un mar cielo. Esaparecen. Se acaban. Pero viven la condena de seguir siendo palabras, aún sin ellas.

cuando en nuestro drama no somos dramaturgos.

2008-04-30T22:47:00.005-05:00

En el camino de regreso a casa, sentada junto a ese que una vez no parecía un extraño, estaba pensando que lo que te mantiene enganchado en un pasado es la posibilidad... esa incógnita de imaginar qué habría pasado si no hubieras- o si hubieras- dicho, hecho alguna cosa, en lugar de otra... Esos caminos que desechaste, todo eso en lo que piensas en el presente en el que toda decisión quedó hecha desde una emoción, porque nunca se puede ser del todo racional.

La ciudad invisible. El lado inhabitado del corazón, por el que caminará un niño y se preguntará, y preguntará como pregunta un niño. Y esta vez, quien responde un porque sí, quedará encerrado en un por qué no. Y ese sendero arruinado por omisión.

Pero la posibilidad se reproduce rizomáticamente, y elijes sin pensar en las opciones, porque las opciones no existen plenas, y traen consigo desenlaces sombríos que conducen a nuevas posibilidades... No piensas antes de actuar, porque no te imaginas lo que imaginas cuando sólo la imaginación queda. Y terminas eligiendo siempre lo que ya está perdido.

A pesar de que digan que todo pasa como tiene que pasar, que pasa por algo, qué se yo... antes de descubrir las razones del destino, el remordimiento insiste, pues pudiste haber hecho que pasara lo que quisieras que hubiera pasado, cuando siempre fuiste tú el de la decisión.

Ya, tú no tienes las posibilidades, ni siquiera cuando estás libre de escojerlas y eres libre para imaginarlas. Es muy probable (y paradójico) que esas posibilidades no existan. De todas formas es la manía que tienes de creer que todo tiempo, por no vivido, fue mejor.

El destino es esa neurona, esa que se afilia a la inutilidad de pensar en el poder de la posibilidad... esa que atormenta cuando nos quedamos débiles, solos y desamparados.

"Y otro crimen quedará...

pupila gustativa de un pájaro inalado

2008-04-11T20:04:00.006-05:00

pasó volando y dijo: pintora, ¿a dónde vas con ese disfraz de golondrina? ella no lo miró... era un mirlo invisible. buscando un reflejo...- se peinaba la sonrisa- mientras le preguntaba a las líneas de sus manos si era tan necesario imaginarlo volar.

pasó nadando y dijo: pintora, ¿a dónde vas con ese meteoro azul? ella lo miró... era un mirlo invisible. buscando un blanco...-se barría el ombligo-mientras le preguntaba al espacio entre sus pechos si era tan dislocado imaginarlo nadar.

pasó cantando y dijo: pintora, ¿a dónde vas con ese sombrero de duende? ella lo miró... no era un mirlo invisible. encontrando una hoguera...- se lustraba los sueños- mientras le preguntaba al hueco del tobillo si era tan previsible imaginarlo cantar.

pasó criticando y dijo: pintora, ¿a dónde vas con esas mejillas sucias? ella no lo miró...no era un mirlo invisible. encontrando un silencio...-se enjabonaba los oídos- mientras le preguntaba a la saliente de sus codos si era tan descomedido imaginarlo criticar.

pasó adivinando y dijo: pintora, ¿a dónde vas con ese cuadro?
ella lo miró... era un mirlo imposible.

Fin.

2007-10-10T15:38:00.000-05:00

La soledad se arrastra bajo la puerta para impregnar el aire de vacíos. El silencio de alguien se estiliza y naufraga sobre sí. Este alguien se mantiene al tacto porque apacienta el movimiento que espera y que daga, para no sentirse ni muy vivo, ni demasiado muerto. Tal vez se desangren juntos, tal vez se prefieran solos, tal vez den algo más de qué escribirse acostados sobre ellos mismos. Se me acaba el tiempo para decidirlo y hasta aquí me malhiero acompañante de todas las ideas que podrían ser en sus cabezas... esto de escribir es cuestión de sentarse a la condena, de llenar esos espacios, de cubrir el frío de palabras. Más me vale que las revista, que no las deje faltar, o que las deje -de una vez por todas- caminar solitas y musicales.

Ahora sí me voy (y vuelvo).

2007-10-09T06:41:00.003-05:00

A Juan Carlos.

Mira mi luna sonriente:

brilla por los que tienen

ganas de morir y

porque sabe que

quiero escribir...

es decir...

burlarme del presente.

"Extraña es la palabra correcta- extraña es la palabra de la noche", según Lyla, vacilando con R.L.Stine..

"El mundo es un hi5" La Wari, tomándome un café.

"Nietzsche ha muerto" -Dios, fumándose un tabaco. (gracias Ícaro por la idea).

"Eso de escribir por no ser egoísta es una excusa para no decir 'soy egocentrista' y si ser egocéntrico estuviera mal, ya habría una forma de dejar de serlo".

(Grupo de egocéntricos a la asamblea! - ¿o debería decir al ataque?)

¿Quién quisiera empezar a aceptarse?

Yo No, dijo el Pato Yo no, dijo el gato,
Guau Guau dijo el perro.
Yo sí, dijo la niña.

Dalía

2007-10-04T20:23:00.000-05:00

He descubierto la clave número uno para conquistar el mundo: pintarse unos bigotes...

PRIMERA ESCENA

En el semáforo, un par de niños haciendo sus peligrosas acrobacias, se acercan a pedirnos monedas, pero lo que obtuvieron fue una razón para quedarse pegados en el vidrio de nuestro carro:

Niña: tienen bigotes...

Niño: siii ¡por qué tienen bigotes!

Maria Camila y Cami Mariana: ¡¡hola... hola!!

Niña(con acento y cara "pelucona", aunque ustedes no lo crean): están locas...

Niño: ¿por qué tienen bigotes?

Cami Mariana: por lo mismo que dice tu hermanita, estaremos locas o algo así...

Maria Camila: ¿y tú por qué te pones a bailar ahí?

Niño(orgulloso, como diciendo "tú qué te cré"): yo no estoy bailando, yo hago es chirlider!!

Semáforo verde, y fin.

ESCENA 2

En medio del trancón, alias el tráfico, pasan un par de hombrecitos por la vereda mientras nosotras avanzábamos muy muy despacio...

-Esos de ley que son gays...

-No sé, pregúntales...

-Nooo estás loca

-Pero si tienes un bigote, estás en todo tu derecho, por
último si te dicen que no...

Maria Camila: oigan, disculpen... ¿dónde queda el Lorenzo Ponce?

Sospechoso de Gay 1(riendo): uuu está lejos, eso es por el otro lado del puente, por allá saliendo del centro...

Maria Camila: aah... ¿y ustedes son gays?

Sospechoso de Gay 2 (enojado, mientras el otro se reía): niña, qué falta de respeto la suya...

Maria Camila: ¡ay disculpe! es que necesitaba un par de gays para el teatro, pero gracias ah!

Sonrisa, bigote, y punto y coma.

La Caperucita UMPLUGGED y otros chanchos cuentos...

2007-09-12T10:59:00.001-05:00

Caperucita se nos fue de paseo, pero ya nos enviará las fotos, no se preocupen... El problema de Caperucita es que no se daba cuenta de que su madre la quería mucho, y que por eso le daba torta envenenada dizque para su abuelita, pero que sabía muy bien que ella misma se la comería, porque con ese olor tan rico, ¡imposible negarse...! Ahora, el que se comió la torta fue el lobo pervertido disfrazado de galán... qué belleza... ¿o no?

Bueno... resulta que esta Princesa Roja Vampira que respira y lo mira a Calamardo enfadarse por mil y un tonterías, llegó tarde a donde su abuelita, pero resulta que igual no se encontró al lobo, porque este se distrajo con los cuatro chanchitos (es que hay que contar a la chanchita bonita, ¿o no?) y Caperucita no se dio cuenta de que la abuelita ya había salido a dar un paseo por el espacio sideral y que el que estaba ahí era nada más y nada menos que su abuelito Pipo, quien le explicó lo siguiente:

"El arte es la política del artista, su causa es la Humanidad. Pero, a diferencia del político, el artista no sigue a nadie; y, generalmente, está solo cuando lo persiguen. Ante la sumisión disciplinada del político, él esgrime su rebeldía a toda prueba. Llegado el momento, un político puede encontrarse satisfecho, o tiene, necesariamente, que fingir que lo está. Un escritor, un artista, no se encuentra satisfecho jamás. Cuando llega para el político la hora del silencio comprometido, el artista, el verdadero artista, siempre tiene algo que decir. Mientras la humanidad exista, siempre encontrará una mentira que desnudar, un entuerto que desfacer, una injusticia que gritar. Porque su causa es, precisamente, lo que le hace grande"

José Martínez Queirolo.

Doña Juana Trolita Asambleista

2007-09-02T07:16:00.000-05:00

Señor, Señora, Señoritos y Señoritas, es decir
- "tss, tss... niño, niña..."-
Votante:

Si tanta propaganda lo tiene confundido, y así con tanto aún no se ha decidido,
vote por mi, que yo le aseguro que al menos, así, al menos, yo le haré reír.

blanco sobre otro blanco

2007-08-24T10:23:00.001-05:00

De: Lyla

Para: Papá Malevich.

Su mamá le dijo: "mira conejito, no andes tan ligero en monopatín...".

You can be a souvenir...

2007-08-19T10:18:00.000-05:00

¿Por qué ofende esta imagen, ah?

Que los realistas son unos cosificadores de la mujer, de las cosas, sí... de esas COSAS...

La gente está reprimida.

Quién la desreprimirá...

Al primero que la desreprima

Buen desreprimador será... (sí pues, la i es la letra que le falta)
Y no... Esto no es una adivinanza.

De mayor quiero ser mujer florero

Metidita en casita yo te espero

Las zapatillas de cuadros preparadas

Todo limpio y muy bien hecha la cama.

De mayor quiero hacerte la comida

Mientras corren los nios por la casa

Y aunque poco nos vemos

Yo aquí siempre te espero.

Porque yo sin ti es que no es que no soy nada
y Quiero ser tu florero .

(Dicen que Ella baila sola, pero yo sé que hay un man detrás de todo esto).

Portada Especial de Novias

Fucksia Año 1 No 2

Revista virtual en baja resolución

editada hasta mayo del 2006 por ESCOBA TO YOU!

Retroproyecciones Compañia Ilimitada (María Belén

Moncayo, Fabiano Kueva y Gabriella Moya)

Concepto portada: Fabiano Kueva

Fotografía, vestuario y maquillaje: Ruby Calderón

Tengo una cita con Freud, mujer de pelo largo.

2007-08-14T13:35:00.000-05:00

Querido Diario:

Eco me dejó plantada ayer... y me dijo Rosa. Nada que ver ese man... Es un idioooota...

carta de una hermana

2007-08-10T19:41:00.001-05:00

"En ese espacio de tiempo en que el Sol no está sobre el horizonte, y por lo tanto no nos alumbra, podemos esconder nuestros miedos y mostrar esa parte que ocultamos durante el día, sin importar el qué dirán.
Cuando llega la noche, comienzo mi mutación; algunas veces no sé cómo voy a ser… es tan complicado ser mujer, tienes que ser fuerte, muy fuerte, pero una flor al mismo tiempo, obviar a tu parte primitiva.
Yo no sé si soy una mujer como las que he visto... soy una mezcla de todos los sabores extraños, colores e imágenes que se fusionan y crean sueños para regalar. Otras veces creo ilusiones ópticas; una de ellas suelen ser los hombres. Al momento que el cielo se traga al sol de un mordisco, aparecen ellos, casi como espejismos.
Pero de alguna manera, la noche se convierte en mi aliada; cambio de forma, de color y de nombre. Tengo una confesión, eso me llena, termina con esos momentos tan solitarios que el alba anuncia….
Algunas veces nos encontramos en un tiempo entre el atardecer del sol y el amanecer del día siguiente, experimentamos lo que es ver ciertas entelequias, pero nunca es tarde para recuperar la dignidad y olvidar la noche, soltar una risa enamorada, y apagar esos fuegos de imposible.

Dicen que un compañero de vivencias es una parte importante de la vida… ¿Cómo lo voy a saber si no sé si lo tengo?

...Es tan difícil vivir en este planeta, y no es lo que estás pensando, no soy de Venus, simplemente soy una diosa morada; la que vive en las estrellas y espera dormir para soñar, y luego despertar y volver a esa ilusión llamada realidad; esa que algunas veces te ha golpeado el corazón y te ha hecho estremecer los huesos, esa que quieres ocultar al caer la luz del día. Es como una adicción, siempre las esperas y vuelves a ver espejismos; para luego volver a querer soñar….Ser una diosa te hace sentir especial, vas de una estrella a otra, y todas son únicas. Te brindan toda la emoción que tienen, pero siempre desaparecen, solo duran unas cuantas horas, unas cuantas ilusiones… luego de irse, emprenden un viaje largo a un lugar que desconozco. Lo más probable es que nunca vuelvan, pero ahora he tenido la oportunidad de volver a ver una de ellas, no la veía desde mi vida pasada. Sólo yo puedo ver el brillo que la neblina ha opacado…. Y me quise convertir en guerrera, y convertirla en guerrera a ella también… Por primera vez siento que una estrella me frena, por el miedo de que sea sólo una alucinación y se convierta en mi droga momentánea.

Me gusta pensar que eres una ilusión, así no te quedarás dentro de mi por mucho tiempo, porque puede ser que también quieras huir, o que esperes que yo huya de ti. Entonces, talvez mañana no regrese como la Diosa morada, y me una a las sombras para poder huir de ti…

No sé si eres real… Siempre logras morderme a medias, pero no creas que me gusta que tus dedos permanezcan sucios, ahí es cuando sólo deseo que amanezca para así morir y poder dormir para vivir. Me imagino tantas cosas, y de repente estas ahí, apareces de la nada y es que con sólo mi imaginación te busco... Hay algo de ti, estrella, que no he podido olvidar hasta ahora, que todavía recuerdo, cientos de años después… Hay algo que ha hecho que seas parte de mis conversaciones… lo bien que me haces sentir… ¿Será real? ¿En verdad querrás brillar? No quiero que seas parte también de mis sueños, sino parte de mi vida… ¿cómo decirte lo que siento si lo que siento aún no es? ¿Y cómo lograr ser la que te haga olvidar la irreal realidad? O a lo mejor tendré que sacarte de mi mente, dejar de buscarte entre las sombras… Y entonces dejarás de robar mis noches, y de hacerme sentir el lado de mujer que tanto he querido evadir…
A lo mejor querrás que te destierre de mis madrugadas, de mis sueños y esperarás al alba, la que muy ansiosa vendrá para matar nuestro episodio, y junto con eso, algunos sueños.

Pero esto es real: Soy mujer, un sueño vivo, burbujeante. Soy amor, un misterio insondable, descomplicado y maravilloso. Soy la diosa morada.
Ahora me despido de la noche, y recupero mi dignidad. Estando en un sueño, te convertiré en amanecer…".

orden número cuarenta y siete.

2007-08-10T09:27:00.000-05:00

Eduardo tiene unas frases que me hacen reír, pero como yo no tengo la habilidad que él tiene de sacar todo un artículo sobre la tan preocupante situación de los desplazados "payasitos" de Hungría (qué... ¿no leen los diarios?) a partir de cualquier ocurrencia que podría tener sentido no más porque el slogan de la editorial donde ahora trabajará conmigo es "donde todo es posible", y porque además de eso algún sabido al que no le aceptamos su libro por haberlo leído incompleto me va a comentar que debería estar prohibido poner al Varas y a Duchamp en un mismo post, este "escrito" se queda con su complejo de inferioridad. Pero por si ustedes entienden este cartel, bienvenidos sean los comentarios que no tienen nada que ver con lo que resulta de haber caído en la tentación de leer esta, su porno mañanera favorita.

el superpoder: nietzche ha muerto.

2007-08-05T02:34:00.000-05:00

Hay algo que olvidamos cuando pensamos en los malos como los que nunca ganan y los buenos que siempre terminarán salvándose… A excepción de Lucas (de Rowling no puedo hablar todavía -ya pude en este último libro vaticinar a Potter en su lado oscuro-) y de los creadores de las verdaderas historias de hadas, las “verdaderas” no porque las otras sean falsas, sino porque éstas “disneyscas” se esmeran en darle un vivir felices para siempre distinto al que normalmente podríamos perseguir en la vida, una vez que la hemos sufrido y no del todo como para hallarnos justo en el punto de oscilación entre ese negro y ese blanco.

Mis maestros dicen que gris no existe para dios, que todos los grises serán escupidos… y si yo fuera dios tendría razón en escupirlos, por sabidos o por inapetentes. Ya está trillado el saber que en todos coexisten el bien y el mal, y que por eso nadie puede ser del todo bueno ni del todo malo, el ying yang y todas esas leyes del equilibrio con las que me saldría cualquiera al momento de responder lo que no se le ha preguntado, y el mejor no estar de ningún lado y ser nihilista, lo que no te exonera de estar en el mundo y servir para algo.
Dime, ¿dónde cabe el gris en tu ying yang, ah? O en el negro (gris con blanco) o en el blanco (gris con negro). Sólo hay un contrastante o uno más uno sería igual a tres.

Al final son lo mismo el huevo y la gallina (y el pollito sería el gris), soy más bien platónica porque me agrada la idea de la palanca primigenia y decido tener el poder de decisión de poder decidir tener el poder y decidirme entre el yo y el yo elevado a la potencia. El que se reconoce gris, se declara impotente.

Así como existe una razón para ser malo, la existe para ser bueno, y esa razón es el haber sido antes lo contrario a esa razón. No podemos saber, mientras no estemos dentro de una película (y aún estando inconscientemente en ella -por esto Darth Vader es probablemente el personaje más humano que he conocido-), si somos buenos o somos malos, porque nos parecemos más a los buenos que se hacen malos y a los malos que se hacen buenos, y por eso deberíamos permitirnos y perdonarnos. Tal vez recapacitarnos constantemente porque el sólo hecho de ser débil para que te hagan daño ya te crea la debilidad de hacer daño, mas tampoco deberíamos ser fuertes por si pensamos esto mismo en positivo.

Considero oportuno lo que Dumbledore le dice a Potter en su dilema existencial entre él mismo, él héroe y él villano, cuando piensa que se está convirtiendo en Voldemort al tener que enfrentarse a éste: “Lo que importa no son sus similitudes, lo que importa son sus diferencias”.

Y es que el poder se tiene aunque se lo ignore... tendríamos, una vez siendo conscientes de él, que ser lo suficientemente firmes para no caer en la PREPOTENCIA y creer que como en las películas sólo uno debe sobrevivir, porque la vida tiene que ser feliz para siempre, aún oscura, aún efímera… y eso sólo se logra haciéndole frente, disintiendo entre el poder: pudiendo ser negro y pudiendo ser blanco, en vez de ser gris y suicida, ser siempre enteros al poder contrarrestarnos.

alguien cantó nada más.

2007-07-18T00:08:00.000-05:00

A
Saudade, por el impulso.
Y al tío Fon Joula, por el sonididito cómplice.

Hoy anochecí con los cables más perspicuos, me agrada encontrarme con esas palabras olvidadas... he tenido tanto centro en el sistema operativo, que ya ni en los sueños sueño... Cher Fitzburg, hágame un sueño nutritivo.

El deber oculto de los humanos es proyectarse en ela Internet para un día poder comprimir el mundo con los sentidos del hombre y de la mujer como una misma especie-especia... pero hasta que “la ciencia” no invente la forma de incorporar el olfato y el tacto en este nuevo núcleo, el planeta seguirá conservando las relaciones físicas, a las que tanto apelo en la ficción.

“all the modern things
they already existed
they’ve just been waiting…
behind the mountains…
for us to see…”
(Björk pero con ropa nueva –un par de brassieres y una sexy blusa para embarazada, de la que no pudo evitar prendarse-).

Mi karma era dar la idea para autoeliminarme, porque en aquella vida me salí con la mía, aún no descubro bien cómo... pero era algo así como que logré salir invicta por saber el secreto de diosa, porque fui cobarde y traicionera, porque tenía la idea de que los hombres merecían una oportunidad, y al final nunca pude estar del lado de nadie más que del mío... ¿tienen alguna idea de quién fui?

“Perteneces a la tierra”, me dijo el demonio aburrido, el recibidor de esas almas perezosas de pensamiento… y creo que lo estoy traicionando a él en este momento… mi próximo karma será ser muda, pero para ese entonces ya no va a ser una discapacidad, “los que estén conmigo sobrevivirán” (y lo diré con la misma arrogancia de dios en carne viva, la que no será interpretada como tal cuando aprendamos el lenguaje universal, el del no-verbo).

Sigo sin saber de qué lado estoy… y termino por convencerme de que deje de ver la vida divalente, porque al fin y al cabo estoy del lado de la humanidad, antes o después de las rosas.

“Dios mío, si tú hubieras sido hombre,

hoy supieras ser Dios;

pero tú, que estuviste siempre bien,

no sientes nada de tu creación”.

César Vallejo en Los dados eternos.

Y Dios tuyo, si tu hubieras sido mujer

hoy supieras no ser Dios;

pero tú, que estuviste siempre solo,

no piensas nada de tu extracción.

cántaro de citas imposibles

2007-07-10T03:57:00.002-05:00

A Ernesto, por el reflejo.

"Tengo predilección por una metáfora de Levi-Strauss que ya he utilizado alguna vez: el alto en el camino, el lugar en el que nos detenemos después de mucho caminar, allí donde bebemos un poco de agua, descansamos y recuperamos las fuerzas. También en ese lugar podemos hacer repaso de todo el camino recorrido y pensar en el que queda por recorrer. Pero lo verdaderamente fascinante de la metáfora es que el alto en el camino implica la negación del mismo camino. Nos detenemos y desaparece el andar, paras y acaba el camino. Y al mismo tiempo es su premisa básica: sin descanso no podríamos seguir sin caer vencidos por la fatiga". David G. Torres

No valdrá la pena especificar de dónde salió esa cita, creo que es mejor dejarlo así... si digo que es de un artículo que se llama Nadie es Inocente, sonará demasiado interesante como para lo que finalmente es, una reflexión sobre la función del arte, que claro, para mi tesis es hermosísimo, pero probablemente no sea lo que otro estaba esperando leer como el resto del artículo.

Al parecer mi problema de falta de claridad y precisión en mis ideas, y mi caos surrealístico al momento de ser coherente, ha sido el de ser desmedidamente reflexiva... Me parece que la reflexión es igual en su sentido de luz, no puedo darle un significado único y preferido (por no decir adecuado) a las palabras... Aunque Juanki me piense para siempre confundiendo la imagen con el símbolo -y en mi caso los mil y un símbolos que puede traer a la vista un significante verbal- (y aquí acabé de romper la piñata) es lo reflexivo lo que hace que en una palabra, cierta y cualquiera, se me relacionen todos los aspectos de la vida...

Creo que el Internet y todos los implicados en él fueron los culpables de que me diera cuenta de eso... De la red del pensamiento, ese del que todos somos causales y del que algunos gustamos ser contagiantes. En este caso la enfermedad es un recurso, es un servidor, "yo" el medio, que es tanto el centro como el canal de transmisión, ustedes (cuando no son "yo" cada quien) los que deciden ser aislantes o conductores, este el lenguaje es nuestra genética.

Si alguna vez yo llego al alto del camino, será porque me embriago con el paisaje, porque no me gusta pintarle cárceles al tiempo, ese que sólo existe en la totalidad de todo proceso, una vez en lo alto del camino. Y si la vida es el camino de las posibilidades, ¿qué es lo que se tiene para perder, si el tiempo aún no se lo tiene?

Nada es tan importante como ser consciente, en la definición que a mi me gusta darle: actuar con sabiduría... disfrutar sin el querer, poder o tener... Todo niño viene al mundo con el pan bajo el brazo, y no tiene la inútil preocupación de un adulto, porque ese pan es el saber innato, involuntario en la madre que lo alimenta... El que nunca perdemos pero que en su desmaterialización olvidamos. Del lado de esa naturaleza que NO es un truco del deseo del hombre que vive sometido a los ideales sociales, de esa naturaleza que nos concibe, la diosa, la llámala como quieras... que es la magia que sí existe, y de la mano de ella siempre se llega al alto del camino.

No es que estás bien porque lo alcanzas, es que lo alcanzas porque estás bien. De igual manera, no es que estás mal porque no llegas, es que no llegas porque aún no te dispones a estar bien.

¿No es fácil? Usa las piedras.

Y ahora sí, me dispongo a terminar lo que tenía que hacer, que por tangible no significa más importante... Todo dentro del tiempo de la reflexión es justo y necesario. Es el valor del recreo sobre la actividad (y esto es un café para Jorge Luis), es lo que hace que puedan ser lo mismo en el camino del espacio-tiempo que no necesitamos materializar.

prehisteria

2007-07-07T11:14:00.000-05:00

... y cuando el dinosaurio se despertó, la mujer todavía seguía ahí.

un paseo por el personaje.

2007-06-30T22:34:00.000-05:00

Nunca había pasado tanto tiempo pensando, así como para que se le olvidare el estado las cosas. Ese día simplemente no llegó a la oficina... había pasado toda la jornada de trabajo metido en un bus hacia ninguna parte, y yo tuve que del otro lado de la vida hacer sus quehaceres, representarlo ante el mundo como él nunca habría podido hacerlo por mi.

En sus acordes cotidianos lo reemplaza la idea de que está, sus fantasmas se hacen escuchar, su persona se lo llevó a recorrer el mundo de otros... Reviso su mail, me conecto a su msn, contesto sus teléfonos y nadie se da cuenta de que no es él, y nadie se extraña de que su voz sea la mía imaginándolo. Me llaman como a él, sus amigos me saludan como a él... su esposa me besa, su hijo me abraza, su amante me ama, me acuesto en su lecho y sueño sus sueños.

Me invento un nuevo día. Me veo en el espejo, sentada en la cama, con cara despeinada, y sigo siendo yo... Pero hay alguien en el baño y un extraño Spaniel me lame los pies.

saber o no saber, esa es la cuestión.

2007-06-25T03:13:00.000-05:00

1. ¿Los actores fingen?

Santiago soltó sus cadenas cuando Javier le dijo que fingía, que él no, que Santiago. Pero si Santiago no hubiera estado fingiendo en ese momento, si es cierto que nunca finge por ser actor, que era la razón por la que Javier dijo que fingía, para él, o para Santiago defenderse como actor, sobresaltando que no finge ni que finge... Santiago no se hubiera quedado callado en la paradoja.

2. Santiago es actor.

A pesar de que Santiago se reservó los argumentos para cuando pudiera decirlos de la forma en que quería decirlos (la que no era adecuada en ese escenario -el de Javier, con ese público que no venía a verlo a Santiago actuar, sino a Javier-), no se defendió como actor delante de Javier, y Javier aclaró que no era en ese momento que Santiago fingía, sino que lo que quiso decir es que finge cuando está en su propio escenario...

3. ¿Javier también finge?

Lo que Santiago sabe, es que es difícil ser consciente de la indiferencia entre actor, persona y personaje.

Lo que Javier sabe, es que una cosa es ser actor y otra cosa es estar actuando.
Lo que Santiago no sabe, es que Javier no sabe que Javier también es un actor, una persona y un personaje.
Lo que Javier no sabe es que Santiago no sabe que no sabe fingir.
Lo que Javier y Santiago saben, es que el público sabe que Santiago es actor y Javier escritor.
Lo que Javier y Santiago no saben, es que el público no sabe si Santiago no lee a Javier, o si Javier lo ha visto a Santiago actuar.
Lo que el público sabe, es lo que no se sabe.
Lo que el público no sabe es que también finge saber.
Lo que yo sabía era todo esto, lo que no supe fue...
Lo que yo sé es que finjo también no saber, y lo que no sé es si ahora sé fingir.

Lo que tú sabes es que te has ganado un acertijo, lo que no
sabrías es que esto es también un examen de inteligencia y que:

Si lo sabes contestar, no serás evaluado; y si no lo resuelves... te quedas sin saber.

4. ¿La ignorancia es un don?

la humillación ríe al último

2007-06-21T23:10:00.000-05:00

El hada madrina es definitivamente una bestia... mas es así pues sabe lo que sentí cuando me disfrazaron de payaso... (sí, yo era el payaso con la lágrima y el trapo en la cabeza).

Ahora se me aparece frente al espejo con la más estúpida nariz roja y me pregunta entonces qué es lo que me hace reír en un día de lluvia, y respondió en mí la sabia torpeza: ...y es que del dolor se puede hacer un payaso.

parte del no-cuento que estoy escribiendo...

2007-06-19T00:04:00.001-05:00

Soy un personaje indefinido. Eso soy, porque soy un actor de esto que se presume un cuento degenerado. Probablemente le sea en lo absoluto despectivo todo lo que en él mi voz, mi voz que no suena sino dentro de su cabeza, una voz también indefinida y sin género… pueda decirle. Como no sé dónde empezar, como al fin y al cabo no depende de mí sino de los dedos de alguien que intenta escribirme, que no sabe describirme, que conoce todas las formas del lenguaje verbal y no puede hacerme verbo, que se inscribe a sí misma como persona a falta de mi, como coqueteándole a un espejo, ya me pienso adaptado… en conexión con todo… siendo la articulación de una historia lanzada al vacío, esa que oscila entre lo que me ocurre a mi, lo que se le ocurre a la persona que me escribe, lo que ella pudiere querer hacerse en mi, lo que yo pueda receptar de ella para aprenderme como personaje y siempre viceversa.
Y ahora que casi la nombro, esa persona suena al tacto femenina, lo que en mi masculinidad se disuelve a la piel del deseo, a las ganas de ser yo quien la narre, porque difuminada en la pasión de inventarme se hace hermosa y creíble ante cualquier ensueño. Ella, que se inspira en otros para hacerse hombre en mi… ella, a la que ahora prefiero ella. Mi historia no importa, la que importa es la suya, y también la que exporta esta que debe ser la mía, la que por todos lados le pertenece.

A...

2007-06-18T10:05:00.000-05:00

un segundo, un centímetro, un amor,
dos lágrimas, un suspiro, media flor,
una letra, dos secretos, un adiós,
una risa, cuatro manos y un corazón
...está tu boca de la mía...

...respira latidos...
...murmura el silencio...
... ... de dos ... ...

Velvetina

2007-06-11T00:15:00.000-05:00

Miguel Bosé: La pena no hace andar a nadie... Y el horizonte sólo se justifica si hay pacientes dispuestos a andar. (Solo) Bendito sea el audaz a quien ningún horizonte se le resiste lejos.

¿Qué es lo que te hace reír?

2007-06-02T03:46:00.000-05:00

Si quiere preguntar, pase al post anterior.
Si quiere responder, hágalo en el excusado.

el mundo se acabará de empezar

2007-05-27T06:50:00.000-05:00

Entonces me doy la libertad de decir todo lo que no debería decir... de decir todo lo que no satisface al fin a los ojos. Podría sacar provecho de todo esto, me haría una negociante del voyeur y la chismografía... incitaría a más... pero siempre no me complace y de vez en cuando es muy probable y nunca es casi imposible. He visto cómo se puede creer uno algo más figurando en la web, cómo se puede sentir uno sin querer y aprovecharse del morbo del resto, me he divertido y me he enviciado en la idea de ser algo que se es para el que no te ve ni te escucha ni te toca ni te huele ni te degusta con una lengua no-figurativa, mas con la lengua más exquisita del mundo que es la del lenguaje propio, único, siempre indefinido con el que nos gusta leer el mundo, con el que de vez en cuando nos identificamos en silencio, para aparentar no caer en tentaciones mundanas, esos agujeros al fin y al cabo inevitables. La vergüenza de ser humano... cuando en el top de los tops de los referentes más deseados te plantean que ser humano es inquieto y de pronto inquieto es protituto... y entonces prostituto es casi lo peor que se puede ser en el salón de baile al que aspiras llegar un día, acompañada de un príncipe de mil princesas, alfombra roja y flash extradulante, a diferencia de quienes lo saben, y lo aceptan, y lo dicen, y bromean... y de quienes lo son, y no saben, y se prestan a la venta, qué más les queda... se lo buscaron en el fondo y ahí resultó todo más presidiario y no encuentran las estrategias fugitivas de la humildad, por ejemplo...
Los valores no se enseñan, no se desesperan por anticuados... Los valores son esos viejos a los que se les encuentra indescriptibles y vivos con todo su desteñido brillar desdentado. Los valores son esos a los que las instituciones con fines de lucro disfrazan de ingenuos, los maquillan profesionalmente y convencen a las mentes más vulnerables. Los anti-valores no existen, pero se enraizan de la ficción más creíble, de la debilidad más potente, de ningún diablo siquiera, de la idea de ser el mejor malo cuando ser bueno ya no es ser un dios. Pero hay un poder en el ser humano , oscuro para los videntes comunes acomplejados y justificados enteramente en sus genes caducados... y dominados por sus aristocracias modernas. Un poder que yo no voy a revelar, pues positivado está desde hace mucho tiempo, del que sólo fui testigo cuando dejé de preocuparme, cuando me quité el impermeable... cuando hice lo que tenía que hacer y no lo que tal vez tenía que hacer, cuando no pedí permiso para pensarlo, cuando ahí mismo esuve preparada para cualquier cosa, como todos pudimos estarlo un día, mas decidimos perder la memoria. Un poder con el que una planta nos supera, una migaja de naturaleza... lo que nos hará sobrevivir como otros seres cuando como humanos no podamos dejar de ignorarlo.
Podría dar todas las respuestas, pero no es un trabajo al que sólo yo aspiro y del cual no sólo yo podría salir favorecida.

sucede que hay quienes a los que les gana el complejo

2007-05-27T06:44:00.000-05:00

-No, es que a veces no sé cómo responderte...
-No, es que a veces no sé cómo no hacer como si necesitara una respuesta...
-No, es que, o sea, tú...
-No, tranquilo, deje así...

"de vuelta al nunca jamás"

2007-05-23T14:53:00.000-05:00

Qué lejos te ves..y a lo lejos veo tu silueta, tan sencilla e indescriptible. Esa silueta que va cuando tu vienes, o no es así?
te veo y te vas, eres alma sin sombra...luz sin nombre... Apocalíptica como solo tu, apagón de invierno y esperanza de abril. Te tengo, te tengo lejos y te tengo aquí junto a mí, siempre distante con tus claras palabras, con tus gestos de amor...

Siempre te veo y nunca apareces, extraña figura de cuerpo perfecto y ojos profundos, extraña mujer que todo lo tienes y poco lo das. Hermosa mujer amante de mis sueños, deseosa de mis deseos vuelve como te tuve, vuelve como te quiero...Vuelve a estar conmigo como jamás lo hiciste...vuelve porque te necesito.

barrunto

2007-05-20T01:48:00.000-05:00

Volviste a esta vida por la conciencia, la que te es siempre preferible y mejor, porque en ella todo está hecho, porque sabes lo que te espera y estás dispuesto a repetirlo una y otra vez… y aún sabiéndolo no serás capaz de dejar la comodidad de hacerlo. Inconcientemente no fuiste capaz de aceptar la muerte y con ella la inmortalidad, por el más de los miedos humanos, la oscuridad del espíritu. Cuestionarás al espíritu para no aceptarlo, para no plantearlo en la vida como una posibilidad… justificarás la inexistencia y encontrarás la manera de quedar satisfecho sin una respuesta del otro. Aún así tendrás la necesidad de responder. ¿La reprimirás?

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2007-05-02T03:36:00.001-05:00

Comprendiendo que a veces el título tiene en su cuerpo demasiado prejuicio, no he podido nombrar mis juegos de palabras espontáneos como no se pueden desabstraer los delirios subconscientes cuyo significado apenas se deduce. La voz del hombre me demanda palabras, me suplica que lo escriba que lo dictamine que lo englose y lo poeme sin pausa ni merienda. Sí, escribir es la forma más sana de delirar. Contenida en mis imparables pensamientos, cohibida por mi propio deseo, haciendo mi trabajo nudista y simbólico y guardando lo que me guste para luego. Gerundiando al fin desmedido, escuchando palabras suicidas, ese sonido dulce de la máquina dándole cuerda al muñeco con el que nos recibe la cuna y con el que quisiéramos estar para toda la muerte y con el que esperamos lo que sabemos que no podemos esperar y con el que convenimos y con el que no funcionamos en el mundo que es para los vivos… a nosotros se nos obliga al sometimiento y a la entrega desabrida, al pegajoso sudor y la verde saliva del llamado humano. Amo la tristeza animal, desperdicio a mis hijos por el mundo, si sufren me los como y si los tocan los abandono. Lograr percibirse es invitarse a perder el propio olor. Todo lo terrible está en nosotros. Arte ven a reflejarte. La modernidad no aprecia el espíritu. Regala páginas prostitutas donde canto el desencanto.

"campanita" llego volando...

2007-05-01T01:43:00.000-05:00

Llegó volando como si siempre hubiera estado alli...
Y es que no la ví; empezó a plantar su mirada sobre la mía. Sin darme cuenta...me descubrí; sin darse cuenta...me descubrió.
Un beso que ella no sintió fue el inicio de las palabras sin nombre, de las conversaciones que nunca pensamos tener.
Me encantó y brilló en mí. Apenas pude sentirla cuando, junto con un beso que nunca viví, se esfumó. Me dejó nostálgico como las marcas que borra el mar en la arena, como un adiós sin despediada...Como el olor de su cabello largo y entristecido. Se fue y me fui como ese mar que desde entonces no nos deja existir...

libertinaje escandaloso al punto de no oír.

2007-04-30T16:10:00.000-05:00

No es que donde comience mi libertad termine la de otro, donde termine la mía comience la de otro... es que donde comienza tu libertad, empieza también tu soledad.

La Nostalgia

2007-04-17T18:09:00.000-05:00

Nunca se fue, nunca se irá, la veo endemoniada, la vuelvo a sentir.
me rasca la espalda, nunca se va, no me deja, no me dejará.
me mata, me recoge y me abandona, no lo puede evitar.
La nostalgia esta conmigo y todo se mantiene gris, no hay color en este lugar.
mi pecho se revienta por amar y ha fundido su máquina, el grisazul ha ganado la
batalla una vez más. No salí, no entré, solo llorar sin lagrimear, sin delatar.

periodiqueando

2007-04-12T10:20:00.000-05:00

"Correa critica la prensa pero la visita para promover su consulta"... me pregunto... ¿qué querrán decir con ese titular "informativo"? Después encontré otro que decía "Correa: es una vergüenza".

Pero bueno, no me gusta ser pólítica, voy a apoyar más bien una causa literaria, la de la Escuela de Escritores. Se trata de salvar las especies en peligro de extinción, adoptando una. No muy gratificante es que los presidentes, como la mayoría de las personas, adoptaron una palabra sólo porque les sonaba bonito, porque les parecía guapa, digamos... Y resulta que una de ellas fue "andancio" que significa enfermedad endémica leve... (y ya sabemos entonces cómo es que operan los presidentes). Entonces designio más a la razón de adoptar una palabra, ¿de no ser tan superficiales!

¿Qué palabra salvarías?

Banana me sugirió:

-"patraña" aunque pensándolo bien no la salvaría, porque si la patraña fuera una persona no merecería ser salvada.

- ¿Una palabra en desuso? "perdón".

- la palabra que no salvaría sería "no".

Personalmente, salvaría MACANADA, creo que ya deben saber por qué.

Y tú, ¿qué palabra salvarías?

mentira pero picosa

2007-04-10T23:18:00.000-05:00

sólo preguntarme la verdad ya me devanó los sesos… tenía la mentira a la mano y diciendo ¡yo sé, yo sé! entonces asentí... y me volvió a preguntar la verdad como si escuchara a la mentirita recorriendo mi camisa y saltando pulguita... y volví a asentir... y entonces la mentirita me picó. Y la mentirita por más revoltosa sigue siendo la única y verdadera. Me la sé yo, se la saben todos, menos ella, y ellos... y mientras no sepan la verdad estarán protegidos por mi contra la mentira, porque una vez que entren en su juego, jamás podrán dejar de rascarse...

elocuencia lisiada

2007-04-07T14:21:00.001-05:00

Mi injusticia es tener que decir y no querer y decir sin decir porque decir es hacer caso y no decir es desaparecer, y desaparecer es dejarle al decir las ganas. Me siento amenazada y quisiera estar del lado de aquél a quien nunca voy a complacer con la palabra, quisiera tener el valor de apretar el detonador y dispararle mi silencio.

se cansa en paz.

2007-04-07T14:19:00.000-05:00

Ya no disfruto al fantasma. Ahora sabe tirar las puertas. Darme el sueño en la noche, confortar mis gemidos. Ya no disfruto el misterio, uno sólo se acostumbra a no saber, porque saberlo no sirve tanto como el consuelo provisional de atenerse a la pregunta. De que te estás retorciendo en la sábana, de que estoy haciendo lo que me da la gana con tu fantasma y de que él tal vez se sienta seducido por la reacción. Pero yo ya no disfruto al fantasma porque estoy sola y no me mortifica como los vivos. Soy una mala asesina.

sacrificio simbólico

2007-04-06T00:15:00.000-05:00

¿alguna propuesta para el soundtrack?

persona en pausa

2007-04-05T13:17:00.000-05:00

el personaje con su conciencia de personaje no puede evitar recurrir a su exhibicionismo, y empezar a ver al público y moverse para él, y olvidarse de su situación y de su relación con otros personajes; pero de pronto, cuando ya no es tuyo, cuando ya es otro, cuando ya eres tú, por ejemplo, te vuelves a olvidar de que eres personaje y entras en el juego desconocido, y a tu memoria emotiva te alas, improvisas el vuelo... mientras un autor crea la ilusión de que te dicta, mudo, solitario, inhibido, eternamente insatisfecho simula decirte: "ve, actúa, lanza... pero yo me voy con mi fantasía".

suprimiendo la mayúscula.

2007-04-01T13:56:00.000-05:00

la gente está repleta de miedos, y es tan manipulable... se le teme al arte callejero y a la locura como si fueran hermanos. el loco callejero está dormido, y espero que despierte irreprimible. la sociedad está tan enferma de paranoias... que no nos respetamos, sino que nos tenemos miedo.

La locura se trata con música, garabato y color.

2007-03-12T22:53:00.001-05:00

En la tercera dimensión, del tercer planeta, todo está disfrazado… todo tiene tres capas distintas y por lo general se reconocen sólo dos. La gente logra percibir hasta un doble sentido de las cosas, pero muy pocos han sobrepasado el límite del sentido. La sinestesia se recibe sólo en dos sensaciones; casi nadie le encuentra la quinta pata al gato cuando se la busca porque el sólo hecho de hacerlo ya lo hace ver absurdo ( lo hace ver con más que la luz y la vista… lo hace ver como cuando se ve con el sentido invisible con el que se reconoce). Pero en el surrealismo lo absurdo tiene lógica, en el sueño lo absurdo tiene sentido. Y el subconsciente es el más poderoso.

En la visión del mundo de un niño hay más sabiduría que en el lenguaje “consciente” de un adulto, pero el niño no tiene las herramientas para expresarlo en lenguaje consciente, y así parece que es absurdo lo que expresa, no porque sea absurdo, sino porque es imperceptible para el consciente. Sólo el inconsciente puede desenmascarar al sentido, cuando sabe revelarse, cuando se le pierde el miedo. El miedo está siempre en la puerta del tercer ojo, y cuando no es superado por el deseo de saber y de sentir, el miedo se convierte en aquello que impide la revelación. Uno nace sin miedo, pero en su relación con el mundo “consciente” lo va desarrollando, y por ello es preciso no alimentarlo. En el sueño el miedo se revela en forma se símbolos, se disfraza, y por eso es importante soñar para enfrentarlo.

Cuando el ser supera ese miedo e ingresa en el umbral desconocido, la perseverancia es la mejor arma para combatir la repetición, la repetición asusta al adulto, pero deleita al niño, lo estimula a seguir jugando, a jugar de nuevo, a repetir y a seguir quitándole el vestido a los sentidos. Al adulto cuando no lo asusta, lo aburre, lo cansa, lo deja inconsciente… entonces así come, y entonces así duerme, y así se droga sin saber que se droga para acoplarse a una realidad mecánica, siendo inconsciente de que detrás de cada cosa se esconde un símbolo, y que detrás de cada símbolo se encuentra una señal, un botón que se oprime para guiar la vida de los seres.

El la vida las cosas no aparecen, sino que entran a escena con sus respectivos olores, sabores, sonidos, formas y demás características sensoriales que contienen en sí un código indescifrable para el cuerdo, uno que apunta más al alma, al ego soñador, a la irreconocible esencia, y por eso dicen que los locos están más cerca de “dios”.

El pensamiento distrae al sentir, lo aminora, la meditación y la “descompensación cerebral” lo agudizan. Los psiquiatras no miran con el tercer ojo, no reconocen una dimensión más allá de la química, y tratan a la locura como una enfermedad, como un peligro para la humanidad, basados en patrones ficticios como un posible acto de violencia, y en su propia paranoia a lo que puede pasar, actúan desde el miedo, y por eso, por lo general, medican con urgencia y sólo atacan los síntomas… Y por eso también estoy en total desacuerdo con ellos. La locura es sólo un síntoma.

Cuando alguien tiene una “falla en el lenguaje”, todo lo que le hizo falta fue un “amor” incondicional, una conciencia de nacer por y para algo, una urgencia de ser atendido y entendido “a su manera”, un espacio-tiempo de expresión artística, “realizar un sueño”, pues todo lo que necesita para remediarse es la complacencia del espíritu, la que se concibe desde los significantes… para hallarlos, hay que empezar a callar y a dejar que el silencio se exprese… a indagar sobre cada señal que emite, mirando más allá de la forma, escuchando más allá que la vibración, desarrollando más los sentidos del olfato y el tacto, e independizarlos del gusto, dándose a la nueva experiencia, para poder dejar de temer a la locura, a lo “raro” y lo desconocido, y sólo así poder sanar la “psiquis” o, lo que para algunos es el alma.

leyendas bogotanas

2007-02-28T22:28:00.000-05:00

Sólo en una ciudad como esta, todos los días llamados de lunes a viernes, llega el bus temprano a recoger a Juaco para llevarlo al jardín de infantes... Y vuelve el bus por la tarde con Juaco embarcado, a dejarlo en la puerta de su casa, donde una de sus madres lo recibe y le pregunta que qué tal le fue en su día y en su relación con los demás perros.

maullido despiadado

2007-02-20T21:00:00.000-05:00

Si dios estuviera vivo me contaría un nuevo cuento, pero dios amanece y anochece muy seguido, y se levanta y se pinta y se peina, y se conforma con el mundo hasta que al fin lo aburramos... Entonces de vez en cuando dios se traviste y se divierte y hace como si, y se reconoce en el dolor humano, y dios no existe hasta que lo suframos. Dios era bueno hasta que lo matamos. Quien se inventó a dios perdió su turno, ahora busca entre los escultores menos afortunados. Y cuando llegue a sus umbrales, tras misar a sus desgracias, sólo estará de paso... dios estará contigo un buen rato, después se hará pasar por otros y se disfrazará de diablo, y ahí estarán sus ojos de invertebrado, apuntando al más triste y asustando al más sabio, por soberbio, por ingrato... y dios hará travesuras hasta con su gato, pues también tiene la luz para despistarnos.

bienvenidos a mi reality show

2007-02-17T11:25:00.000-05:00

Hace poco me llegó un chisme acerca de que una profesora muy querida mía, criticó mi blog por ser muy personal... abogaba por que los blogs debían tener un tema en específico y yo creo que, para ella, específico de literatura. Pero yo decidí responderle con esto: Tratado de Psicoblogía, en donde sí tengo un tema específico: los blogs. Ahora, los blogs son un medio de comunicación alternativo, y como todo medio de comunicación "que se respete" tiene sus soportes, es decir, sus canales y sus programas... ¿por qué no? como ya sucede y como empezó este fenómeno, que cada uno tenga su propio programa a su manera. Ahora tengo programas para todo gusto, y ojalá que mi profesora aprecie alguno y no me subestime por tener un blog personal. Yo aprecio mucho los blogs literarios, así como los programas de cultura, pero de vez en cuando también le doy oportunidad a las frivolidades... y sinceramente, qué aburrida sería una blogosfera sin dibujos animados y reality shows... ¿no creen?

Otra piel

2007-02-12T00:03:00.000-05:00

Soundtrack:

Esta tarde de sol me puse a mirar
tu postal bajo un haz de luz
(radiante luz)
una frase duró hasta el anochecer
recordarte es un hermoso lugar

Amo tu lucidez
leo tu desnudez
cuando pensás el mar
así te pienso igual

Si el lenguaje es otra piel, toquémonos más...

atropellamientos inintencionados

2007-01-29T21:46:00.000-05:00

Me llama la atención cómo las funditas se lanzan a las calles jugando a ser gatos, y algunas logran ser destripadas con el fin -tal vez- de estremecer a los andantes cada vez más insensibles... Y en las noches se levantan buscándose algún uso, alguna diversión desaparecida. Me pregunto cuál será su destino, si hay buitres en la ciudad, si existe algo mejor a qué ponerle el ojo preguntón después de todo.

El fin de todo principio

2007-01-11T16:23:00.000-05:00

En la playa mis palabras no hacen suficientes abdominales, a veces creo que lucen mejor por sí ausentes. Hacen Creme Brulée en la arena con sus pasos de sal… de una sal que deja de ser mal augurio para no ser más que lo que empolva el pensamiento mientras una pareja fornica la mar. Me acostumbraré a la asonancia y no las trataré de agradar, seguiré caminando dormida por esta sucia ciudad, a la que hay que mirar con ojos de sueño. No sé de qué otra manera se ama, si con la boca, o la costilla, si como Adán en papel mojado. No sé cómo se ama sino con el sol sobre otros pasos, sin amar como se ama sin sabor etéreo, sin aire desquiciado. No se cómo se termina ni si termina como se ama normalmente, dizque alma y corazón. No sé como amar sino con todo y con lo que sea, ni sin la duda, a la que prefiero siempre descalza. Amar no es lo que yo haga del verbo, lo que lo bese con otros labios, amar es no saber cómo se ama, como se ama con estas manos; cuando mi mar es como un puente, mi amar es como un tiempo se ha quebrado.

mutis

2006-11-23T23:21:00.000-05:00

La casa enmudeció. La hoja volvió a palidecer. El tic tac es un cliché. Mis dedos se entorpecen con la penumbra. Dije hasta mañana diez mil veces. Ahora habla el viento artificial de la habitación y me pregunta por qué he vuelto a titubear, y no tengo idea de qué responderle, además de que me he hecho inmune a las pastillas, que la c no me sale, que kapaz la k sea útil para esta ocasión, que me diagnostiquen una nueva historia, que me eliminen, que me quieran seguir investigando… que me piquen y me rasquen con una sola vacuna. Cuando una está así, no tiene ganas de seguir, y cuando las ganas desaparecen, sólo quedan las palabras, estas palabras un tanto adormecidas por la soledad, y otro tanto por la medicina. Un buen placebo es suficiente, pero cuando una es impaciente de muchos, todos creen tener la solución, y todos tienen razón. Más terapia les doy yo, con las palabras, esas que se me sueltan un tanto necias, como queriendo encajar en los oídos de los doctores, haciendo a unos reír y a otros llorar, literalmente, por la impotencia, por la salud de los enfermos de Cortázar en un par de fotocopias dedicadas, por que no quiero entrar en sus concursos de belleza, por que soy su consentida, porque se extienden las horas y las consultas y no estoy enferma de nada, ni soy ya una histérica que tiende al surrealismo. Ahora tiendo el telón esperando al silencio antes que al ánimo. Esperando al sonido del Bach de al lado, a ese que extraño a pesar de nunca haberle dirigido una palabra.

qué le pasará.

2006-11-12T21:52:00.000-05:00

el cielo quiere llorar, pero no puede,
a veces se sienta desnudo sobre su sombra roja
y el pudor lo aguarda, lo detiene.
cuando el cielo está a punto de llorar se arrepiente,
pues pocos se contentarían con su llanto,
se dejarían enlagrimar las sienes.
cuando el cielo quiere llorar no puede,
no lo dejan, no lo miran ni lo sienten.

serpentinas.

2006-11-10T12:52:00.000-05:00

El titicaca, desde arriba.

El titicaca, desde abajo.

El titicaca, desde adentro.

Recuerdo una vez que la Estefa me dijo, mientras leía una especie de anuncio en el periódico, cuando teníamos trece años, aproximadamente: “No todos los días te levantas y dices: quiero lanzarme en un paracaídas…” Ahora, no sé a qué vino ese recuerdo, si a llenarme un blanco más en la pantalla, o a contarles algo sin mi permiso. Lo que sí les puedo contar, es que mientras más lejos estoy de querer contarles algo, más cerca estoy de contárselos. Y es que la inspiración, como lo dicen los genios musicales, no se alimenta con la expiración, creo que la expiración es lo más difícil de lograr cuando la inspiración te grita, “¡ya!”, ¿ya qué?, ¡ya lánzate pues! Y la inspiración empieza a tornarse un tanto desesperada, entonces ahí logramos desatar el nudito, preparar los vientos y decirnos a la nada. Pues bien, ya me lancé una frase, ya qué más le puedo hacer, tengo que ser constante, aunque estuve a punto de pasar a una mejor vida, de creer que ya nadie tenía la curiosa necesidad de ver si esta niñita se había dignado a escribir nuevamente, pero, como ven, ya están al borde de acabar muertos de hambre con esta lectura, para la próxima les caliento un pancito con su olor a pan, el único y metódico olor que distrae cuando no sabemos a cual de los sentidos obedecer y nos hacemos al instinto, al paracaídas, siempre y cuando la gana se nos mantenga loca y la garganta inspirada para gritar cuando el grito sea, inconsciente, sólo una parte de la diversión.