La Ciudadela y los Perros y otras vías lácteas.

Antes que nada, esta es la crónica de un divorcio anunciado, porque llevo más de tres años separada, y nada que me he divorciado. No es que no me haya divorciado porque haya algo pendiente entre nosotros, pero hay un bloqueo o saboteo que tiene que irse Sí o Sí, ya pronto. Supongo que para cualquiera parece algo difícil y fácil a la vez esto de divorciarse, y qué sé yo… Hacía muchos años hablaba de mi segundo matrimonio como si existiera, me parecía interesante y normal que alguien tuviera un segundo matrimonio, ¿y por qué no yo? Bueno, ya no sé si me embarcaría en un segundo matricidio, no habría querido decirlo así, pero al final dudo de si mi idea de casarme no fue más como un camino fácil, pero no sencillo… Lo único que sé es que esta historia empezó hacía dos años y yo llevo desde entonces un proceso de sanación. Estoy estudiando astrología terapéutica, y creo que finalmente esta es mi tesis. Que finalmente no, tengo un solo libro de cabecera que se llama “Sanando las relaciones de pareja: qué debo sanar para ser feliz con un otro”. Nunca me he sentido tan sola en mi vida, hasta que te conocí. Es una frase de una de las canciones que son parte de mi Gran Vuelo, algo así como un proyecto que no es una sola cosa, son varios textos y/o obras que forman parte de lo que sería The Great Grief… O el gran duelo, en realidad… solo que lo transformo, porque de eso se trata mi maestría y todo lo que me hace sentir inútil en esta vida.

Pero es un buen-inútil, el párrafo anterior lo escribí siquiera hace un año, excepto lo de que llevo tres años, porque lo edité. Yo sí terminé de superarlo. Lo hice abiertamente, el duelo. Pero aún hay cosas que él no ha sanado y que salen a veces como su rabia cuando tenemos algún desacuerdo, creo que como dice Shakira: siempre supe que es mejor / cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo. La parte de la historia es que yo también la cagué, me cansé y me desamoré, y ya no tenía sentido defender hasta la locura (literalmente fui al psiquiátrico por esto) una relación que no era recíproca. Ya de ninguna manera, a veces la gente cambia, y a veces hay gente que no. Y los caminos se dividen. Él dice que le decía a la gente que había diferencia en valores, porque la gente es metida, y algo hay que decir, pero esto no era cierto, yo creo que lo decía de reprimido porque con los mismos valores de ateo y pagana nos casamos por lo católico. Pero este libro, porque este es un fragmento del libro, se supone que se llama Cómo sobrevivir a un divorcio por amor al arte. Y aún no sobrevivo porque no me he podido divorciar por cuestiones burocráticas... Estuve super emocionada hace un par de semanas de que ya estábamos todos en la audiencia, pero a la jueza se le olvidó asistir y puso una excusa burocrática. O sea el problema siempre fue la burocracia. Yo no fui, fue teté que no firmó el papelito. Este David sí que es duro de divorciar. Pero todo bien por ese lado.

Pregunté si se casarían conmigo aún estando en sus 20´s y yo en mis 30´s porque desde que me (quiero decir divorcié) solo he salido con menores que yo... bueno, excepto un par. Y aparentemente ninguno quiere nada serio. Y eso es porque ni yo estoy segura de querer algo serio, pero sí porque estoy enamorada de un man y me quiero casar con él, dejémonos de pendejadas... como digo en el libro, quizás es por el miedo (de él) de convertirse en mi segundo ex marido. La verdad es que el libro es un desastre, no sé ni por dónde empezar. Empieza con el primer párrafo de este post, pero tal vez va a empezar por el principio y de por qué se llama La Ciudadela y los Perros... Me la he pasado saliendo con puros chicos del barrio, que nunca han sido los guapos ni nunca una cosa normal, y yo soy la chica cocodrilo. Y a este en particular lo conocí por mis perros... QEPD. 💔 Es un sabido, tenía novia y se metió conmigo. Qué horrible. Lo importante es que ya estamos pasando esa historia a la posteridad, yo todavía no la supero, imagino que mucho menos él. Entonces supongo que por eso no se va a casar conmigo este año. Tengo que enamorarme de alguien más hasta mientras. Es difícil escaparme y salirme de esta historia (¿quién es que canta eso? ¿Alejandro Sanz?), pero al menos puedo tener amores paralelos, como/junto con Miguel. Amo a Miguel y él a mí. Yo amo a alguien cuando me ofrece su amistad y su amor. Y cuando me hace bien el amor, dejémonos de pendejadas... Y hablando de pendejadas, todavía no he podido terminar de grabar la canción del Pendejo Superstar. Tal vez si me dan una idea, y La ciudadela y los perros pues es un libro sobre amores perros y sanación de relaciones de pareja a través de la astrología... No sé cómo voy a hacer esa tesis... Oigam, estoy agotada con dos carreras. Pero no con dos novios, jeje. Me desvelé hablando con los dos, o les seis, porque todo lo derivé a mis dos grupos brujos de tres.

David odiaba que yo contara mis cosas, sobre todo que hablara de él... Sorry David, son asuntos geminianos sombríos en ti, y escorpionianos en mí, o sea soy malvada y tú eres chismoso. Soy la mala de la película, una siempre es la mala de la película. Y lo digo en serio, el man es este héroe del cual yo saqué lo peor y se vio en el espejo, y se puso verde y rompió su camiseta, y llevaba unos pantalones morados que yo le había regalado. O sea yo era la Scarlett Johanson de la relación. Ella me caía mal porque la deseaba. Lo bello es que tenemos en común un Peter Parker Profesor. ¡Profesor genio! 

No prometo que este sea el último post en que hable de él, pero espero lo sea, no es por malvada es porque la gente es sapa y me gusta darle gusto. Lo peor de todo es que soy tan malvada, que lo peor de él lo saqué yo para que él se reflejara y me odie. Pero estoy super exagerando, ahora todo está más o menos bien. Pero ya que querían saber por qué terminamos... Por eso. Y voy a decir lo peor por tercera vez. Aceptar y disfrutar haber sido la malvada, porque eso es lo que hacemos las actrices. Profesiones bien-inútiles. Y no estoy llorando por la herida, estoy sabiendo que la belleza está en la inutilidad de mis creaciones, que le sirven a los que se identifican con ellas... o sea otres inútiles... mentira. Yo amo a mis fans. Mentira.

Todo ha sido sarcástico, he tenido que hacer una mega maratón de terapias para recuperar la seguridad, dejémonos de pendejadas -por tercera vez- pero el desamor me bajó la moral. No voy a señalar a nadie, voy a hablar de sentimientos... nadie le hace nada a nadie, uno siente a través de lo que otros nos hacen. He madurado un montón. Ya estoy casi preparada para casarme, pero no quiero... ¿o sí...? Estoy entre cáncer y acuario... un relajo. O sea, Cáncer el que hace familia y Acuario el que es desapegado y libre como el viento... Esta carta del Symbolón representa la mezcla de los dos, tengo luna en cáncer pero Venus en Acuario. Luna es lo que necesitamos y Venus es lo que deseamos. Aunque aquí en esta carta no soy exactamente así porque es marte el que se combina con la luna, o sea marte en Acuario, lo que me hace moverme... (Estoy harta de la mamá de la mamá de la mamá... No puedo dormir porque en este pueblo no han parado de farrear). (Esa es la excusa) Esto de Marte en Acuario no lo voy a explicar mucho, lo que me hace mudarme, por eso es que esta carta del Symbolon hace que deje el cascarón, que sea libre. El problema es que hay un conflicto entre lo que necesito y lo que deseo, por eso lo que uno necesita debe aprender a dárselo a sí mismo, y eso es lo que determina el signo lunar y sus aspectos. Son mil caras y colores en el espectro, no hay nada determinado pero hay pistas que tomamos, como en Inside Out o Intensamente, o sea desde qué mecanismo emocional decidimos -consciente o inconscientemente- reaccionar. Ahora me relacionaré con mejores geminianos... O sea super de mente flexible. Con buenos mutantes: mercurianos (géminis y virgo), otros piscianos y sagitarianos. Estos son como las Tortugas Ninja del Zodiaco. Debo hacer un post sobre esto. Leonardo sería Géminis, Donatello sería Virgo, Michelangelo sería Piscis y Rafael Sagitario cuando está malhumorado.Con este post concluyo.

Voy a tratar de dormirme con Karol G... porque ni modo... o me paro y bailo en piyama.