sábado, diciembre 26, 2009

Diario de una Loca. Pasaje III D.C: Anáfora.


Los gatos están y no están confundidos con seres de alas o luces de carne y hueso, o voces de pan y queso.



A media luna. Así es mejor.
Significa que estoy y no estoy
media
y no se dan cuenta los del lado
de los que prefieren que esté
o que no esté,
media
de que estoy o no estoy
media
sino que estoy
como más bien me premedian*.


"El que aprende a volar se olvida de cómo caer".

Mi filosofaurio ríe y dice que le parezco más con sentido.
Mi filosofaurio ES porque lo que dice me hACE
con-sentir
...que ríe y que todos los ríos llevan al-mar.
Mi filosofaurio Aliteración ve con Claridad
lo que no sabe cantar.

No escucha las palabras, ecuchar es una palabra fea
porque se escribe con cucha y no es cucha ni cucharita.

Él oye. Los otros oyes.

La psicosis es como la mitosis cuando no la puedes estudiar.
Lo más lindo, es no necesitar.
Amar es eso
y bienvenir*.

"El que piensa en el juego pierde".

Se me pasó la hora loca. En la que veo luces musicales
y seres fantásticos de verdad. Pero si la luna se comparte
nuevamente, nueva o renueva...
y escribo sin miedo evo*
:) el símbolo aparece
sonriéndole a la gente
con ironía tácita marchita.

Yo voy a despertar de la coma
y eternamente y
redóndicamente hoy.

No me llamen
ni llamen a mis padres
a preguntarles que cómo
estoy, porque ellos me verán
como me ven siempre bien,
y si no les parece,
hay una óptica en cada
rincón de la ciudad
Cualquiera.

Quieran, mejor...
N - o TEMAN más.

Yo soy un ser
al i ado
a
a ser.

Hasta pronto, con hache y ...




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GLOSARIO
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GLOSARIO: De la glosa por que río.

PREMEDIAN: Prefieran en la medida que quieran.

BIENVENIR: Verbo dar + la bienvenida.

MIEDO EVO: es el miedo como el miedo de lo Evo o del medioEvo o del miedo entero y/o del miedo de nuevo.



jueves, septiembre 17, 2009

Cuando a cabeza fode...





Hay que hacerle algo al insomnio dedicado, dedicado de dedicatoria, de ese causado por cierto asuntillo que no te deja en paz, o que dejas que no te deje en paz por no haber aprendido a dominar del todo la ansiedad del momento. En fin, hay que hacerle algo como esto. Pensar en otras cosas no funciona tanto como pensar como se piensa cuando se escribe, porque en realidad es como si no pensaras porque la escritura -como va más lenta que tu mente- te hace pensar respirado. Sí, qué bueno. Me doy risa. Qué tonto.
Ya no sé qué más pensar, lo cual no tendría sentido porque lo que es en realidad es no sé qué escribir o quiero respirar sin que mi respiración se traduzca, por estas cosas de respirar y responderse algo como Sí, qué bueno y darse risa, lo que parece -de hecho- muy tonto. Ustedes entienden… Y si no, no importa, menos mal que las respiraciones no se traducen porque si con sólo traducir los pensamientos verbalmente no nos entendemos (a veces) ni un pepino, pues imagínense sin… Ahí me detuve a leer lo que estaba escribiendo y por eso no tengo idea de qué era lo que iba a escribir, o lo que iba a pensar, ya que estamos en esto.

Pero en segundo fin, nada. Estas cosas me pasan sólo por ser calabaza. Sé cómo resolverme pero hay que tener paciencia porque ya van a ser las cuatro de la mañana (y sonó Radio Bemba: bombala, bombala, bombala, bombala, bombalá). Definitivamente lo mejor es escribir canciones… ahí no sólo tiene sentido que bisho do coco entre minha casa, sino que a todo Edmundo le consta… Yeah. (Edmundo es ese al que la catequesis considera el enemigo a veces, por si acaso).

Mi prima solía decirme que al menos tengo un insomnio productivo… El problema es que pasan los años ¿y uno se hace viejo? (mal chiste) pero esto es lo que quiero decir: Mi insomnio cuando lo de mi prima no me afectaba al día siguiente porque era… digamos que menos vieja. Lo bueno es que ahora aunque no tenga nada de productivo, todas estas tonterías que me dan risa a veces sirven al menos para que me venga el sueño… Había olvidado que escribir o leer antes de dormir son mi pócima (ya no) secreta.
Hasta insomniar entonces… gente bostezadora, gracias por las (z)etas.

sábado, junio 27, 2009

Diario de una loca: pasaje I (A.C.)

"Sus piernas flaquearon, y lenta y pesadamente se desplomó, para yacer, al igual que un árbol recién talado, en el ingrato suelo".


Imparcialmente fría y empalidecida, recordando tras el espectro onírico... desespeluznándome por la vida que me respira, en la que escribo dentro de una pantalla donde creo ver que están todos de muchas maneras... yo, nostálgica de lo que aún no puedo recordar: que huelo a caca de bebé, que yago con el infinito miedo de dios.


El estado hipnótico al que te trae cualquier camino, es un estado de muerte. Hubiera sido importante entenderlo así desde el principio. En realidad, hubiera sido importante que quien te hizo ver que estás muerto, te explicara un poco que aún existías en tu cuerpo y vida física. Que todos los demás estaban muertos, sí, también, pero que ellos no lo sabían ni estaban preparados para saberlo. Que todo es una muerte simbólica y momentánea. Que no estamos hechos de caricatura, aunque sea posible que existamos también en una bimensionalidad. Aunque en ese estado de confusión parezca que haya energías que te conduzcen* al suicidio, aunque un suicidio sea un suicidio constante, aunque aunque... no lo sepamos.
Hubiera sido preferible eso, a que me llevaran con un psiquiatra medicadicto*.

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GLOSARIO


  • Conduzcen: que te conducen cuando te pueden conducir, cuando pueda que te conduzcan, pero todo queda en la sóla posibilidad de eso.

  • Medicadicto: empeñado en medicar, como la bendita solución.

(clic para ver el post anterior de Diario de una Loca)

jueves, junio 18, 2009

Acuarelas



Esperaba a que el tren pasara, no sé para qué... para imaginarme que fue en ese tren que me fuí sin ningún motivo, a olvidar los motivos y volver habiendo olvidado sin querer, cuando el motivo al fin es olvidar. Trabalengüística otra vez me encuentra la nostálgia. Ya libre, porque no sé por qué. Digamos que por la tilde. Y en un momento se me ocurre que tal vez prefiero quehaceres para evitarla, porque según la terapística hace mal, te enreda en tu ego de la infelicidad para que no puedas simplemente volar. Asonánticamente acepto otra vez la nostalgia. Aprisionante porque es la de siempre, la sin tilde. Y no es que haya un pasado que no quiera aflojar porque a lo mejor sí es eso, ¿no? Pero no quería decirlo. Tal vez uno acepta las oportunidades y hace bien en hacerlo. Sólo que es cansado. Sí, porque a lo mejor uno las acepta porque hace bien en hacerlo nada más... No quería decirlo porque obtendría una respuesta común, y daba lo mismo hablar y hablar y hablar que escribir una nota vaga que de repente algún otro vago note. Aquí alabo la vagancia que te lleva a esas notas... Querido diario, te he virtualizado... ya no eres el mismo, ahora corres el riesgo de ser leído, espero no te moleste o si mejor, te agrade. Mentira, siempre corriste el riesgo de ser leído, sólo que esta vez podrías caer en manos de quién te habría gustado que te leyera... Mendigo diario, os suplico la tilde para Nostalgia... y es que diera lo mismo si te desapareciera, podría pensar y pensar y volver a volverme loca, y la nostálgia extrañaría todas esas vagas páginas. Hay un algo que no sirve para nada, respuesta común, que hace que vuelva a divagar en ese pasado que pude soltar y le fue indiferente... es como la casa flotante que uno suelta y sigue flotando sin techo. Y a veces me gustaría ver pasar el tren. Para imaginar... porque en eso me quedo flotando. De cualquier manera, si lo viera, lo tomaría como otra oportunidad, y sabría que al volver no olvidaría, por más lejos que fuera... No quería decirlo, pero tal vez no podía evitarlo. Así lo digo sin decirlo, para estar a salvo de ser comprendida. Aprovecho que no pasa ningún tren para imaginar que olvido. En ese olvidar donde la nostalgia es libre y no aprisiona, donde uno pueda recordar y sentirse vivo. Y sentirse al menos no como el sufridor que dice que uno pueda recordar y sentirse vivo. Tomo el tren. No quiero volver si no fuera cierto que no había un motivo, debo olvidar al fin y al cabo como debo vivir con o sin olvido. Hasta pronto, nostálesgias. Hasta pronto, hasta pronto.

domingo, junio 14, 2009

Diario de una loca: el proceso.

Bienal de Cuenca. 2007
Es difícil nada más tener que enfrentrarse* a la propia realidad, y perndonar* a los que no… ¿comprenden? Pero una vez que te enfrentras tres veces a ti misma comprendes que comprender no es tanto estar con el otro desde el otro, sino desde uno mismo… Es algo así como el proceso de identificación, algo así como ver que alguien “no está en sus cabales” y dejarse tocar por él, o por ella. Es ver la inocencia fuera de un niño como si estuviera ese niño ahí, y no burlarse de ella, de la inocencia, del niño o de la niña, es ver… ver a través. Es difícil comprender también que sólo ves cuando entiendes, no entendiendo, y dejándote sentir como un ciego, y ver lo que ven los otros, pero diferente, de una mejor manera: inocente*.
Esa niña me ha enseñado muchas cosas, pero he tenido que crecer para yo enseñarle a ella otras, como la de que no puede confundir la inocencia con la realidad, la de no confundir nada con nada, ni apegarse a ello.

Todo comenzó cuando pensaba en exceso…
14/06/09
04:19 AM
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GLOSARIO

  • Enfrentrarse: encontrarse frente a frente, accidentalmente,
    sin intención de pelear.

  • Perndonar: cederle uno de tus clavos a otro.

  • Medicadicto: empeñado en medicar, como la bendita solución.

  • Conduzcen: que te conducen cuando te pueden conducir, cuando pueda que te conduzcan, pero todo queda en la sóla posibilidad de eso.

  • Inocente: In: sin. Ocente: de ojos en la mente.

domingo, mayo 17, 2009

A es a Z como el aire es azar.



Por un impulso al que antes no hice caso, vuelvo al delirio abandonado, y en él encuentro nada, lo tomo y se deshace de las manos, pero es delirio porque el azul impera. Ese azul que extrañamente se menciona en la lírica zúrrela, al que acudo también cuando él observa. Se acuesta frente al cuadro y todos los colores tienen sentido en su noche excepto el azul, ese azul pitufino que según creen da calma, y no. Mortifica. Sólo está ahí como el fantasma, todo pensamiento sobre él traspasa. Él o el azul cuando observa. Y ese pintor antes de desaparecer, se pintó azul como una mancha que no era de sangre azul, ni de mar azul: de azul fantasía, el azul lacio. Nada que ahora él pueda ver en ese azul podrá relacionársele a otra cosa que a ese mismo azul pintor.
Continuará tal vez el azul… pues por más color que se le impregne, azul el fondo sobre el blanco lienzo, como la vida. Azul el fondo sobre el blanco lienzo, como la muerte azul y negra. Se espera llenar de agua azul lo transparente, pero el único azul es ese, el azul fantasía, que no se colma de pesos, ni de besos, ni de huesos menos. Azul como el amor mentira, como el amor aparente, como el amor verdadero e irremplazable, por más celestes que haya, por mar cielo, por más mar. Azul espejismo sobre el blanco lienzo, sobre el blanco cielo de restos de nube. Azul que con nombrarlo se pinta, como el pintor se pintó azul para existir. Azul que descuella, azul que zucumbe.

Continuará tal vez el azul, como termina la última letra, aún azar, a un azúl.