miércoles, diciembre 29, 2010

De trasnochos y otras deidades.

Qué importante es abandonar... ¡Pero qué mejor es volver! ...Sin volver.

Es lindo cuando tu pareja es como esa otra persona a la que le hablas cuando hablas solo, con la que discutes contigo mismo para tomar una decisión simple, con la que tienes otra vida además de la tuya y las comparten ambas como con un mejor confidente... Y no molesta, el pasado ahí es como una uva pasa, es como cuando yo tengo caramelos supercoco y él tiene de manzana verde. Es como si siempre quisiste estar ahí a pesar de que no tenías idea de su existencia...
Me siento tan bobalegre*, ahora que lo digo y ahora es para siempre.

No es fácil contar sobre lo que tienes en mente porque es como si Dios se hubiera sentado a tomar el té con su mujer y le dijera: "Vieja, NO Sabes la idea que tengo, te va a encantar...". Y luego piensa que pues claro que le va a encantar, si es su mujer, y de seguro Dios tenía que haberse inventado una mujer, ¿no? Y ya no es interesante porque si se lo cuenta, ya deja de ser interesante ¡hasta para él mismo! Y a la final no termina desarrollando la idea...
Pero es tan emocionante el disparazo inspirador, que de todas formas algo se tiene que inventar para no contar lo que por alguna razón le parece que es mejor esperar hasta haberlo terminado y decir "Vieja, te tengo una sorpresa..." ¡Y Voilá! Ahí es donde vendría la mujer a pulirlo, a ponerle musiquita y sabor, como en los buenos tiempos. Porque Dios dice que cuando uno se casa se vuelve como un inválido sin su mujer, y la mujer dice que eso es mentira, que su marido hasta ateo es.

El resultado de mi escritura destartalada, por ejemplo, es lo que pasa cuando se tiene una idea y se quiere contarla, pero se ha aprendido a guardar y a abandonar.

De manera que casualmente una noche de ojos grises tropieza con tu bota y te dice: "¿Lyla? ¡Oh, cuánto tiempo!" Y te tomas una copita de algo añejo con ella y suenan las canciones que te hacían sentir diferente en tu adolescencia, y comes tu cereal favorito y por supuesto descontinuado, y estás en las nubes malteadas con un montón de amigos viejos por abandonados y por lo mismo rejuvenecidos, pero estás sobre tu sofá borgoña queriendo dizque escribir yo no se qué ni para qué pero porque sí, mientras desarrollas una idea que se hace cada vez más extensa y borrosa, como el futuro. Y sabes que allá en el futuro es donde piensas estar toda tu vida, parafraseando y con pereza de citar, mas con cereza de pintar e inventar, inventar, inventar... hasta que finalmente entre por la ventana de la que acabas de salir, otro Dios preocupado. 




*Bobalegre: la mezcla perfecta entre boba y alegre.

miércoles, noviembre 03, 2010

Listen...


Hay veces en que me provoca simplemente contarlo todo, pero hay algo que me detiene sin que precisamente sea la represión, y es que es mejor recontarlo todo y darle mil finales alternativos a los novelones. Pero me pierdo en el enamoramiento... Y a veces recuerdo otros enamoramientos y quiero volver a escribir. Todo es tan distinto al bicho de la neurosis, pero todo es mil veces más pacífico, es como el momento de dibujarlo y reconocerlo hasta la última peca. Pero no lo puedo cambiar, no lo extraño tanto como para abandonar mi vida real. No es que no se me pase por la cabeza un día deshacerlo todo como en el presentimiento de mi novio cuando un día yo llegaba y le decía que todo había sido un chiste... en todo caso, él ya habría estado preparado para eso. Pero en la vida real todo es tan reconfortante y relativo del simple hecho de tomar una decisión como la de ser feliz sin tener que despegar la cabeza de la tierra. Y si todo esto es sólo el resultado de tomar Realidisuadín Forte pues no me molesta... Ahora puedo imaginar y crear, y también puedo hallar la salida si quiero. Se siente raro, eso sí, el que tome tan poco tiempo el pasar de un estado al otro, no como en ese despertar lento en el que se confunde el sonido del despertador con el de Samy el heladero, ese pingüino empujando su carrito, antes de darme cuenta de que estoy soñando. Pero es preferible, definitivamente, pellizcarte y sentir el dolorcito y simplemente creerte el cuento de que esto es real, aunque parezca lo fantástico mucho más divertido. Mas, ¿no es lo fantástico aún más divertido cuando puedes controlarlo desde lo real? Ya me perdí nuevamente en el asunto... Me siento negligente por abandonar los puntos y linkearlo todo como en Wikipedia latinoamericana, pero según una amiga antropóloga inglesa, esa es la forma femenina de pensamiento, so sweet. Sí es medio chistosa después de todo.

¿Realmente será que todo lo que ficcionamos lo llevamos dentro? Quizás todos llevamos dentro todas las figuras en potencia, y sólo los expresionistas las dejamos ver. No creo que porque invente un sapo verde con todos sus croares es que en el fondo sea ese sapo verde, ¿o sí? ¿Y si "croares" es un eufemismo? No sabría realmente en qué parte de nuestra psiquis guardaríamos todas las caras posibles de la misma psiquis humana, pero por alguna razón la empatía no sólo  es siempre posible sino imprescindible  cuando se trata del mundo literario/dramático, de otra manera no sería creíble para el abrazador, y si para el éste algo tiene que ser siempre creíble es porque también tiene dentro de sí esa lógica empática con las historias y sus personajes. Hmm... En ese caso, quien condena al autor por tal o cual oscurantía, estaría reprimiendo ese mismo aspecto de su propia oscurantía. Y ya me perdí otra vez. Eso es sólo porque no pienso a dónde quiero llegar cuando empiezo a escribir, pero al fin y al cabo no quiero llegar a ninguna parte, me encanta mi feminidad. Y me siento irresistiblemente atraída por la masculinidad... Realmente no siento necesario el hablar y hablar y contarlo todo, lo que me haría simplemente hacerlo hasta el final y luego CTRL X definitivo. Porque no hay nada más lindo que la retroalimentación, y el enamoramiento retroactivo, y lo que sea que permita que cada palabra que tenga su voz llege a mis oídos como una música emancipadora de sentimientos placenteramente torturadores. Y saberlo sin tener que decírcelo...
  

sábado, octubre 09, 2010

La aventura de tener un cómodo sofá.

En lugar de tomarme un somnífero, quiero abandonar a mi marido, y regresar luego de algunos años con un buenos días, como si sólo nos hubiera separado el sueño de una noche cualquiera. ¿Qué haría Amanda Malocci durante todos esos años? Y qué sé yo, lo mismo que hace todas las noches en las que su marido la abandona a ella mientras duerme, vivir historias nuevamente, y nuevamente. Vivir las mismas historias distintas. Empañadas y enajenadas. Las historias que no acabaron nunca, como todas las historias cuando ya son pasadas. Desenrollando las posibilidades y sorprendiéndose cada vez con lo que nunca se habría podido imaginar como presente. Pero a fin de cuentas el que la imagina soy yo mismo. Desesperado, por imaginarla mientras vivo en esta maraña de idilios resquebrajados. Pensándola con ese marido durmiendo a su lado, y rehaciendo el cuento conmigo en el lugar de ese marido, dormido no, por supuesto. Aunque a veces creo que ella lo prefiere dormido, es como la detonación de una libertad alterna a la libertad que siente de estar consigo misma estando con él.

Ajá… ¿en qué estábamos? Lo he estado abandonando tanto todo que ya no sé siquiera si vale la pena recordar para continuar, sino simplemente continuar desde cualquier punto de la historia.

Pero siempre hay fragmentos que me gustan más, y siempre hay nuevos fragmentos que me gustan más. Sin embargo hay tantos fragmentos que siempre me gustan más como muchos otros que no siempre, o que quedan sólo porque el azar los hizo notables para tu sentido del amor.

...y a cambio de mi se inventó un Pablo.

Ahora prefiero los fragmentos menos intelectuales, sólo los que rompen con la cosa esa que de repente se te forma de tanta verborrea, una especie de masa evaporada caliente como cuando aterrizas en Guayaquil City.

Hablo del melodrama como esa necesidad idiota y muy zona baja de los seres ¿humanos? Hasta yo misma me doy vergüenza inventándome esos telenovelones que en realidad no son del todo inventados... Ahora es como que todo fue desencadenando en un género de humor realista, e incluso hiperbólico. Ya no me gusta tanto el oximorón por romanticista  adolescentón. Bu... la madurez. Es mejor terminarlo todo con un deux ex machina del absurdo.

Y creo que esta es la parte en la que miro hacia abajo y...
no sé, pero de lo que estoy segura es de que aquí no muero.

martes, mayo 04, 2010

¡Despertad, despiert@s.

Creo que ya no me importa tanto el que se metan en mis sueños y al siguiente día no lo recuerden, o solo se recuerden a sí mismos en ellos. Siquiera tengo 3 horas para solucionarlos.


Volví a la sensación de mudar de dientes, esa sensasión de esperar como un niño -aunque esté pendiendo de un hilo (que en realidad es un pellejo de encía)- a que se vaya de ti esa suerte de colmillo, o a que no se vaya para así poder seguir intentando, o sintiendo su ahuecado cuerpo con la punta de la lengua... Era una sensación pintoresca.
Lo que sí es que no sabía qué me iba a hacer con ese colmillo afuera, me imaginé mueca, pero al verme al espejo estaba mi colmillo ahí entero, como si nunca lo hubiera arrancado. Me quedé esperando al príncipe de mis sueños, ese fantasma escritor estúpido que nunca da la cara, porque es un encreído, sí, encreído. Hoy es un fantasma actor engreído y además sonreído. Lo más chistoso fue que la que espantó al fantasma escritor fui yo con mi locura y mis sueños humeantes fucsia. Del otro lado estaba en cambio el músico profundo que amaba mis humos de colores, con el que yo era muy divina y muy alegre... pero quizás yo no quería al músico para siempre, porque no tenía a quién adorar cuando era tan adorada y en el fondo me gustaba tener un Dios. No sé qué sigue... estoy escribiendo nuevamente ese cuento largo novelístico, volviendo a la pluma de mentira. No extraño nada como me gustaría realmente poder vivir esos sueños con los extraños perfectos, o desconocidos familiares... y como aunque tú no lo sepas, lo estoy haciendo (y héme aquí la risita traviesa). Quizás pueda habitar ese mundo onírico ajeno, y cachetear a ese otro infeliz infieliz con quien hasta cierto vértice sigo siendo tan feliz, pero no tengo ni 5 de ganas de hacerlo, siempre me queda la palabra como armónica... y entonces puede que quiera hacer feliz al músico otra vez. Pero nada como el ser poeta y a fin de cuentas nada como quien de verdad quieres. Estoy a punto de entrar en el drama, y mis amig@s me alientan para que entre... ¡porque es tan emocionante jugar con nuestros destinos! Esta vez no hay por qué temerle a las posibilidades, a fin de cuentas estando en nuestros sueños es posible estar también en los de ell@s. ¿No creen? :)




Pd.
Recordad covertir el agua en vino, y viceversa... 
(no vayamos a andar por la vida sedientos). 

sábado, mayo 01, 2010

La

Estoy escapada de la realidad sin haberme refugiado en la fantasía prohibida.Estoy en Bogotá contando abejitas. Ya era hora de encontrarme nuevamente con mi frío confort. Ha cambiado la vida, mi abuela está viva y tengo varias cobijas encima. Bostezo y no de aburribiento, en ese bostezo me llaman los sueños, los colores terciarios,todos mis favoritos. Hablo con M del verbo principal en este momento de la vida: disfrutar. Y olvidarme de los panoramas supuestos. Ya no fueron, ya no son. Ahora es hoy y en este momento que escucho a Fiona lenta como miel, dejo que la fantasía me recorra, y haga de los ojos mariposas. Ahora que lo tengo lejos, veo que no lo necesito como parece cuando lo tengo cerca.Cuando mi voz se puede convertir en suspiro y existe la maravilla de estar, y existe la coincidencia siempre grata de estarse en el mismo ritmo letrado, no queda otra más que placer en las infinidades mínimas, y entonces se vuelve uno como viviente. Y entonces sí, me sonríe.

miércoles, marzo 31, 2010

No te canto.



Hoy tengo las alas rotas



Pero tengo ganas de volar…

 


Hoy me voy a cualquier lado


Donde mis sueños puedan ser,


Donde la ley sea soñar.






Hoy la piel es un arcoíris


Que espera por que la lluvia


Y el sol se enamoren


Y decidan ser.


Adiós gaviotas azules,


Aquí me quedo otra vez


Vertebrada.



Adiós amor de mis amores,


En este mundo debo ser mortal.


Adiós adiós, adiós adiós.

 


Yo espero por la lluvia,


Aunque dude siempre


de ese sol.



Yo amo la libertad.

domingo, marzo 21, 2010

Una tarde de regresos familiares.



A las cuatro de la mañana, yo estaba en no sé qué sueño antiguo, cuando suena y suena el teléfono, y suena antiguo: era el celular de la Pame, que se había quedado en mi carro. Y eso no quiere decir que estaba yo durmiendo en el carro, sino que lo había sacado del carro y guardado antes de irme a fundir en esos sueños antiguos. Me despertó un teléfono antiguo que era un celular. Y ahora no pensaba, porque pensar me es difícil cuando estoy en mis tratamientos post-casi-matrimoniales, cuando más bien mi cerebro tiene su camisa de fuerza, de la que he logrado zafarme poco a poco gracias al arte-miso, que va entre la espiritualidad y el teatro, entre las letras inventadas y los colores plasmáticos: que van entre la ciencia y el artemiso, que es el amor... y la música. Me acompaño de los otros gracias a que tenemos ese afán de trascendencia y escribimos y plasmamos y recreamos como niños. Tengo que aprender a recrear dentro de mi contexto, o si no voy a seguir pareciendo una flor loca que se riega en la pileta. No sé qué hay de malo en eso, no hay nada de malo, pero para mi familia eso ya está sospechoso... Debo salir a soñar cuando todos estén dormidos, cuando pueda volver a entrar en la dimensión recurrente, y acompañarme lejos de casa de mis amigas floripondias, como la V, o la C, o la P. Las Q, las queridas, como hermanas, de las que a veces me canso, por ser tan parecidas a mi. Pero ya he estado mucho tiempo sin mi. Mi, la Sol... Quiero que me vuelva la voz, ya no quiero ser la Sirenita, David. Me quedo en mi mar, cantando con los Sebastianes. Te dejo aunque no te deje, con tus misogenías. Quiero estar yo, más que estar bien. Me vuelvo a importar, sean las que sean... E, e, e... no sé si me casaré, si tú lo quieres lo haré, y si no, pues también. Maritza me dijo que "ya si se me va el amor"...pero no lo puedo creer. Déjame, ¿sí? Déjame ser. Me dejo yo... me dejo volver.

domingo, marzo 14, 2010

La obra loca de un verdad-ero conjunto.

Hoy le puse una atención especial a la última función de “Soliloquio Épico Coral”, del grupo Arawa. Hoy le puse un silencio, y, como espectadora repetidora, los sentí más encontrados, pero aún mejor que eso: me encontré en ellos. El teatro como una nave, como un gran barco si es puerto, en vía a lo imposible. Y por querer describir la ciudad, terminar hablando de sí mismo. Y ese sí es el sí mágico. Yo me despojo de mi persona para recrear, bien encaja esa palabra, suena el timbre y mil voces entonan una “e”, o una vocal cualquiera, con el mismo objetivo liberador de salir de un tedio… Y el tedio de escribir se adquiere desde la misma pasión del escribir. De repente, te agarras de una palabra, de un concepto mejor, y lo vuelves alabadísimo, sí, alabadísimo… y todo tiene que ir alrededor de ese concepto, cuando a veces las palabras sólo quieren ser libres, quieren ser humanas. Ahí me encontré yo en mi bloqueo, ahí con mis compañeros del arte… del arte de decir, del arte también de callar, del arte de desmoronarse al desahogo cuando decimos mucho, cuando callamos más. El teatro como una puerta abierta a cualquier lugar… ¿Y la obra? Esta es. Gracias, compañeros, deportistas, deportados, portadores del “signifi-¿qué?”, Apasionados. Gracias porque si no estuvieran, si no hubieran, no pasa nada, y a veces, por mi mente, sus fantasmas son necesarios, porque sin ellos me miraría al espejo siempre intacta. Que el mar conduzca al teatro entonces siempre hacia el dónde... hacia la vida.

domingo, febrero 28, 2010

De la indecisión y otros demonios.



He venido teniendo una nueva objeción últimamente acerca de cómo los hombres hétero se portan con nosotras: fugitivos. Y es que- como por ahí menciona mi personaje de telenovela- los papeles están cambiados, los caballeros las prefieren brutas o huecas o  hechas las tontas y simplemente creen que porque una dice que así o asá son ellos, tienen que comportarse como todo lo contrario de predecibles. Pregúntenle a sus mejores amigas solteras, y verán que no miento.  A mí me pasa especialmente con el hombre con el que yo creí me iba a casar en una fecha específica y con invitaciones listas, y que ahora, gracias a mis síndromes oso polares, ya no está tan seguro. Sé que me tiene que querer como soy y todo, pero qué le voy a hacer, si es el único que me ha aguantado cada loquera, le doy el derecho de la (in)decisión... Pero oigan, este es un caso muy especial, sé por la experiencia propia y de mis amigas que los hombres lo que quieren es una señorita muy particular, que sepa cocer, que sepa bordar y que sepa abrir la puerta para ir a jugar... ¿será?

martes, febrero 23, 2010

TE LO DIJE, FABI.




¿Y Aurora?
Te espero en el abismo, amigo mío, yo sé, que tú vives también 
pero es mi madre y no la puedo abandonar en estos momentos.

Disculpa si no sigo los pasos de tu arrogancia,
pero tengo una madre que escribe mi historia
como con tinta-sangre de Julio Jaramillo,
y cada vez que despierto, mi nariz sangra.

Si pusieras un poco de atención a tu hermana,
si la trataras siempre mejor.

Ok, no te pido nada, sólo que sigas
denunciando la violencia familiar,
con Paz, con PAz.

sábado, febrero 20, 2010

According to Him. Part. I





-       ¡Hey, pss…¡Niño! Niño… ¿a cómo la papita?
-       A dólar el paquetito…
-       Ya, deme dos… ¡Vamos Liga…! ¡Vamos!

Aquiles Manuel Guamán Meneses es el nombre completo del niño que vende papas con cuero en el estadio Atahualpa de Quito, ¿dónde vive y dónde duerme? Por aquí no más ha de ser… si hay a quién preguntarle en qué acaban los partidos que te perdiste, es a Aquiles: dos a uno, tres a dos, empatados… pero ¿en qué equipo está él cuando guarda en su canguro las moneditas y en ese balde rojo lo que no vendió?
Hay quienes no pueden perderse un solo partido, ni una funda de papitas con cuero de las de Aquiles, ni una nueva respuesta cada vez….

-       ¿Cuántos años tienes, niño?
-       Siete y medio, señor, ¿desea con salsita?
-       Eh… bueno, un poquito, por favor…

Se dice acerca de la pobre vida del niño… que vive con una indígena que hace chugchucaras en la plaza, que no… que es un brujo el que le da las funditas para vender a diario y que de hecho están envenenadas: “no mijito, deje ahí, eso no compre, eso es sucio, caca, ¡caca! ya más tarde comemos en la casa”, que tiene casita en el valle, que… en fin, nadie sabe nada, pero se habla de todo...

Liga de Quito le ganó a Deportivo Cuenca y el estadio quedó vacío de hinchadas, olas, camisetas y banderas a eso de las seis de la tarde. El ritual de limpieza y mantenimiento había terminado por hoy. El frío ya empezaba a hacer de las suyas cuando en el horizonte borroso por la neblina se escondía el anaranjado sol, pintando de violeta el cielo que dejaba asomar -entre las montañas- lucecitas tímidas que se reflejaban a través de las rendijas del coliseo, mientras Aquiles contaba solo en los vestidores el dinero que había recolectado durante el partido. El mínimo ruido de una moneda que se caía producía un inmenso eco que moría cuando sus guantes descocidos dejaban ver unos pequeños pulgares que la recogían con afán.

Pero esta vez el eco no murió, sino que continuó con otros ruidos extraños al final del pasillo. Aquiles avanzó sigilosamente hacia ellos, y asomó su carita por detrás de la puerta que conducía al campo trasero.

-¡Hey! – gritó uno de los hombres que lo había pillado, y Aquiles (espantado) arrancó a correr. 
En el camino del pasillo se imponía sobre él la imagen ...


TO BE CONTINUE... Sólo en Cisnes.

sábado, febrero 13, 2010

Soy la mujer de Filemón, dichosa estoy, sí, dichosa estoy.


(Aquí "la chini" -en realidad japo-vistiéndose de mariposa)



No recuerdo cuál de todos los burlones me decía en un sueño que yo parecía Fey con su blog trascendental, como si eso fuera un insulto. Estoy casi segura de que fue alguno de esos profesores o compañeros "intelectuales", "artistas" o "creativos", y eso tampoco es un insulto. "God, that guy is so arrogant".
Me daba risa que mientras leía las dedicatorias de mis amigas de Inglaterra, la Chris me ponía algo así como zzTodo este tiempo en que hemos sido "amigas"zz (creo que estaba zumbie*(1) cuando escribió eso), y sonaba como si las comillas fueran una especie de etiqueta de esas que te gusta dejarlas en los vestidos para poder devolverlos a la tienda luego de haberlos lucido en la fiesta... ¡quién hacía eso? ¡Qué horror!
Es decir, sonaba como si en realidad no hubiéramos sido amigas. Lo que pasa es que en ese entonces nos gustaba el mismo gallo*(2) y cuando ella vio que me estaba parando bolas*(3), sintió que se lo había quitado... Y sí, hasta cierto punto, porque antes de besar al gallo (¡A quién se le ocurre!) me aseguré de que para él la Chris había sido sólo una de esas amigas que después te das cuenta de que en realidad las quieres es como amigas nada más, total, después vino una española y arrasó con toda latinoamérica. No había nada que las chilenas pudieran hacer o decir frente a ella, porque fue muy bien educada al acceder con los corazones de sus chilenos. Lo gracioso es que cuando volví de Inglaterra no llegué hablando como inglesa, sino como chilena, ¡Qué horror, Qué belleza! No entiendo qué es lo que le causa tanto gas a los fantasmas, están pero re-flatulentos por estos mares, aunque ese ya es otro cuento. Volviendo al grano al que no hay que darle uña, por más que se me burlen mis ex-novios, también puedo ser Fey con mi blog trascendental, "y a mucha honrá". También dijo aquél sujeto soñado: contigo habrá un cuadro seguro. Y yo en estas frases me hago la sorda, o la afónica, como la vez que tuve que ir al registro civil de Bogotá, y salí indignada por la burocracia marchita (¡que es treinta años peor que la florecida!). Que cómo es posible que a una ciudadana se la desciudadane de esa manera, y tenga que hacerse la discapacitada o la paralítica, o la desmayada, o la muerta (no digo la tuerta porque eso seguro es piratería), para que la dejen pasar sin ponerle como mínimo un problema de esos absurdos de la propia burocracia. Por eso me encanta también hacer de Luz, para tener con quién desquitarme (pobre Paz, que está cortada con la misma tijera) en una de las obras que rescato de Pipo: "La reorganización de la casa". Porque soy una vieja, dueña de mi casa, pero mas sin embargo, no de mí misma redundancia. Y entonces, como cantó Gigio: "Hasta mañana/ si Dios quiere/ que descansen-bien./ Llegó la hora/ de acostarse/ y soñar.../ tam-bién /
Porque mañana será otro día, y hay que vivirlo con A-le-grí-a...".




GLOSSARIO
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(1)Zumbie: del inglés "sombi", o muert@ viviente.
(2)Gallo: del chileno "chico" o "muchacho".
(3)Parar bolas: del Grancolombiano prestar atención, del chileno "pescar". En este caso dícese de fijarse en alguien con intenciones coquetas.

jueves, febrero 11, 2010

De amor nadie se mue...



¿o sarna con gusto no pica?
Realmente no me gusta eso de la sarna, yo le pondría hormiguitas, nada más.
Pero mi abuela Norma es de la época de la sarna,  ¿Y puede ser una sarna con gusto, el amor?
No sé, díganme ustedes. 

Y mientras tanto, como yo lo veo al amor, como el humor inteligente,  pero el verdadero amor, el amor constructiviste (con la e sólo para que suene afrancesado), no tiene más palabras, no como para ser cursi, porque los clichés sólo se cambian de puesto y son como chicles, y Chicléts de paso. 
(Me encantaba el comercial de Chiclets Adams...pero no lo encontré en Youtube). 

En fin, 
de esos menesteres amorientos nos va hablar mi abuela, no digo favorita, sino Predilecta en esas cosas del dialecto. Así como hay un amigo para cada cuento, hay una abuela para cada buen consejo.
No se la pierda, gáneme Usted siempre con su Risa. 

Saludos vespertinos,

Lyla.

martes, febrero 09, 2010

Fan de Scorpions

Babasónicos nos hace una invitación HERMOSA.
LA música no tiene mensaje, la música no tiene moral,
La música no tiene mensaje para dar, y sin embargo te lo da.

Yo, al menos, así la entiendo. Y como estoy de apuro,
y por esas cosas de que la creación canaliza bella a la locura,
tengo que terminar este post, y quizás más adelante,
realizar todo un comentario de texto literario, en son de paga
a las palabras gastadas.

Que suenen, mientras tanto, que permanezcan en su nota.
Que yo salí a almorzar con los seres cantantes,
a partir del último clic.

Les dejo entonces este clip,
para disfrutar entre-amigos,
o al menos entre madre-hija
y yo la tía Lyli,
porque Violeta la menciona,
y -aunque mi hermana no quiera-
porque yo lo digo, porque Sí mayor.


No tengo la carta, robo:











Atrévete

atrévete a viajar conmigo

atrévete a vendar los ojos

atrévete
atrévete a las cosas nuevas
y en esa quimera me propongo yo.

Seamos estupendos amigos
dejemos la crítica de lado
la música no tiene mensaje para dar.

Atrévete
atrévete a lo poco claro
atrévete a querer lo raro
atrévete
atrévete a surcar el caos
que del otro lado te espero yo.

La música no tiene moral.

lunes, febrero 08, 2010

Diario de una Loca. Episodio 4

De Agosto 607 a Enero 2010.


Lección #1: Esquizometría.


A un héroe cualquiera:

El otro día me puse a revisar mi blog de hace tiempos, de cuando recién empecé y escribía cosas así como más triviales, en las que eras un niño extraterrestre que se hacía invisible, y me respondí… ¿seguirás siendo invisible?
Bueno, la cosa es que me dieron ganas de escribirle a ese niño extraterrestre e invisible como si fuera yo esa niña que era en ese entonces así como sin vergüenza de sí misma y con ánimos que se reflejaban en el tiempo climático, porque más que extrañarte a ti me extraño a mí así, cuando de la nada sabía que me ibas a llamar y comía papitas de limón y me decías Ya te chiflaste… no te paso el post porque no sé si lo vayas a leer, porque además de que te conozco como nadie y sé que te mueres de un pajazo*(1), tú sabes que siempre te gustó ir al grano y eso era justo lo que yo nunca supe hacer, pero en ese entonces no importaba porque en verdad no había un grano sino que simplemente nos deslizábamos en los temas de cuando éramos chamacos*(2) y criticábamos a los nuevos productos, y como buenos ochenteros idolatrábamos a los G.I. JOES y a los cariñositos o pequeños ponis, respectivamente… aunque de ley que tú también incorporabas por ahí  algún pequeño PONY en tus juegos, mas dándole un sentido totalmente diferente, ¿no? De ley que alguno de tus guerrilleros era como etéreo y salía volando en un pequeño poni…
Bueno, el punto –supongo- es que este es el “ser amigos” que quiero, creo que ya no voy a conectarme, creo que nuevamente necesito como separarme de todo, pero quiero tenerte de amigo de la infancia tardía porque en serio lo que más extraño es eso que te decía, que te parecías a mi primo más querido de cuando era chiquita, porque era el único que me dejaba jugar con sus TRANSFORMERS.
No sé si estoy es cansada del celular y el Chat, de ley que también, pero estoy cansada de todo el mundo en verdad… y sólo quiero contarte las cosas a ti como si viviéramos lejos, como para  des-paradójicamente poder acercarnos en la pureza que ya se nos perdió… Es como si hubiera vuelto a esa época en la que era una niña introvertida, y no sé, hoy me di cuenta de que yo era exactamente como eras tú y como te conservaste de grande, con tu desconfianza hacia El mundo, con ese pensar que todos son malos y no abrirte sino a las pocas personas que tienes al lado y quieres… y esa era yo también, pero creo que tuve un proceso raro de apertura, y de Metamorfosis, no sé si como en respuesta a esa pre-versión del mundo hacia mí por algo, mientras iba creciendo… y me di cuenta de que era una niña mala en verdad, no sé, tal vez por estar a la defensiva, como decías tú, como que “me vieron las huevas entonces ahora me vale verga”… (perdón por las palabras) pero también me di cuenta de que tuve altibajos y no todo el tiempo fui mala, y cuando te conocí, y estuve contigo como amigos antes de amarrarnos, después de haber sido una perseguidora obsesiva, me convertí de nuevo en esa niña buena porque compartía cosas contigo y porque no había ningún interés más allá de ser amigos y que salíamos a veces y tomábamos fotos y conversábamos… y que igual te decía Qué lindo que eres y Algún día serás mi marido y esas cosas, pero sin ninguna intención en verdad, era como que estaba ya por encima del bien y del mal, como que realmente si me veías sólo como amiga me parecía increíble igual, y si me veías como algo más también me parecía increíble… y así mismo es que te quiero querer… sino que es difícil porque lo que me duele en el fondo es que se haya perdido eso, que yo sé que no se ha perdido sino que tenemos que renacerlo cada uno, cada uno tiene que descuerarse de todas las pre-versiones y dejar que nos crezcan las alitas… yo quiero que me quieras como me querías antes de todo, como tú dijiste, como  amiga en serio y no como "me da igual" o "me vale verga" (perdón por la palabra). Yo creo que –de hecho- justamente a partir de eso de quererse como algo o no, devinieron mis inseguridades, aparte de que me hice ilusiones con tonterías, como que idealicé la relación y por eso me desilusionaba a cada rato, que tal vez aburrimos a esos chamacos, dejamos de jugar, nos creímos mucho eso de estar amarrados, yo me hice bolas con eso de crecer y cambiar mis muñecas por unos tacones, no sé, no entendía y no entendías… yo no era hermosa hasta estar contigo, me dejé llevar por mi ego, me convertí en bruja, de repente aparecías y me hacías ver a la princesa, me revivías… tú siempre tenías razón pero yo pensaba que no porque eras el niño y yo ya usaba chaquetilla*(3), porque tú sabes, las niñas se desarrollan primero… y ahora es que me doy cuenta, carajo, (perdón por la palabra) que los niños siempre tienen la razón ( con los niños me refiero a los chamacos, no a los varones, je)… Quizás es por ser mujer, y estar en esos dilemas de la sociedad machista, tal vez por eso me hacía un dilema yo también con lo que yo quería y con lo que se suponía que debía querer… y así es como se tiran*(4) la inocencia… y por eso te pido que tu inocencia no se corrompa ahora que la pre-versión del mundo te quiere contagiar, porque entonces estaríamos contribuyendo a que este mundo se llene de más mierda*(5)… Como te decía el otro día, por suerte dentro de Mi quedó esa niña y gracias a que te extrañé, a que extrañé lo feliz que me hacía esa niña, me puedo volver a convertir en ella… pero igualita a ti estoy, así con una barrera ante los adultos y la gente… tampoco es que antipática, mucho menos arrogante, pero sí… lo que te decía, así como tú dices que ya no puedes creer en mi, yo tampoco ya no puedo creer en nadie más porque me estoy curando de esos maleficios y no quiero volver a eso, yo ya casi-casi (¿quién decía casi-casi?) trascendí esa estupidez de los vaciles*(6) y eso ya me parece bien pendejo*(7), aunque no lo creas, ya me hice chúcara yo también con todos, y por eso te decía que tampoco era que quería volver contigo para ser novios, sino que quiero que vuelvas tú también a ser tú completo (el que fuiste antes y después de conocerme), porque el mundo ya te ha estado llenando de odios-indiferencias, incluso a través de los poseídos que fuimos por ejemplo El y Ella, pero que en el fondo somos buenos y te amamos, sino que fuimos siempre sinceros, nos dejamos llevar por la estúpida Duda, y de hecho la estupidez nos duró poco y por eso recapacitamos y nos confesamos… Tal vez te es difícil de entenderlo porque tú nunca fuiste Débil, eres más poderoso que todos nosotros en el sentido de no dejarte atrapar por los malos… eres un Hombre Verde pues, de ley que de chiquito te imaginabas eso y jugabas a eso y (¿ves?) Ahora definitivamente eres un superhéroe (el mío)… pero te estamos perdiendo, los que nos arrepentimos de habernos pasado al lado oscuro no queremos que pases tú también… soy una DARTHVADER llorando, ¿no ves? De ley que en tus historias de videojuegos encuentro una buena metáfora, sí, digamos que soy Alice. Y peleo contra esos monstruos a nuestro alrededor porque lo único que quiero es hacer eso mismo que tú quisiste hacer conmigo cuando me estaban rondando y no pudiste, en la canción Aquella: apartarnos de todos esos males, sin ningún interés más allá de eso, sólo el de conservar las almas buenas para el siguiente nivel, porque ya estoy harta del mundo, porque no creo en nadie más que en quien es capaz de ver el mundo como lo solíamos ver antes de que se nos metiera el diablo (por así decirlo). Y por eso te pido que no me veas más la cola y los cachos, porque NO EXISTEN, y, al contrario, aplaudas DE VERDAD, que me ayudes aunque sea por  Lástima, como te decía, aunque sea por tiernita me lances una nuez, no pretendo que me quieras otra vez como novia, pero sí te ruego que tengas Piedad de mi (je, quitándole el tono dramático), porque en serio no estoy muy bien, y eres el único con el que he podido compartir esto y llorar… Yo no quiero un novio, yo en verdad necesito es un amigo como tú, porque no hay otro igual con el que yo pueda ser así como soy ENTERA (ni siquiera con Andy), y aunque lo hubiera, no quiero, ya te digo, es capricho… y si aparece por ahí alguien, poder contarte y que me cuentes, y que no te valga trozos*(8) lo que me pase… :( quiero aprovechar que aún vives, que aún vivo y necesito que no dejes que me muera y que no te mates en una moto hasta que hayamos podido aniquilar a todos los villanos, porque muy aparte de que te amo, te quiero en serio como lo que sea, no me importa que tú no, eres el único verdadero guerrero que conozco, y me hace daño escucharte decir que ya no eres, que te hiciste débil, o uno más del montón, porque en ese caso, mi príncipe ROCKSTAR, como pana*(9) yo voy a sacarte de tu envenenamiento (y aquí entre nos, ahora ¿no serás adicto a eso?). Yo no puedo sepultarte, no sé si te conté de ese sueño que tuve hace tiempos cuando llevábamos poco de andar juntos… que te habías muerto y todos me decían que ya estabas muerto, y que yo te tenía guardado en el cajón ahí en mi casa y no dejaba que te enterraran porque yo sabía que ibas a resucitar… bueno, sólo es cuestión de que cuando te levantes cada día, en vez de sentirte deprimido, desenvaines tu espada de esa piedra. Si te da Pereza escribir para decir cualquier cosa y crees que te puede hacer bien hablar de lo que nos pasa, o -de repente- si quieres variar de Compañía para tomarte unas cervecitas o algo así, o si (dios no quiera) te pintas de verde la careta como Alejandro, o también, o de pronto para hacer algo todos, llámame algún rato para conversar, tú sabes que a mi no me importa que en el fondo seas medio EMO, SKATER, SOLDADO, payaso y/o gruñón. Ahí nos vemos…
                                                                               .* Lyla.



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GLOSARIO

*(1)Pajazo: Una Pereza MUY grande.

*(2)Chamacos: infantes.

*(3)Chaquetilla: Eufemismo ecuatoriano de sostén ecuatoriano.

*(4)Tiran: Del Colombiano ARRUINAR.

*(5)Mierda: En lo que se convirtió el Mamut.

*(6)Vaciles: del colombiano RUMBeoS.

*(7)Pendejo: del colombiano RIDICULO.

*(8)Valga Trozos: Eufemismo  guayaco de “qué me importa”.

*(9)Pana: amigo(a).

miércoles, febrero 03, 2010

About a boy. Episodio III


Mi novio es muy gracioso, y su jefe ¡ni hablar!
Cada vez que encuentra un tiempo para llamarme
y ponerse re-cursi, su jefe lo afana, y él se pone
todo antipático, se hace el que me tiene que dejar,
con tono importantísimo. No puede hacer otra cosa.
Estoy casi segura de que su jefe lo hace a propósito.

Y no sólo se hace el importante, sino que también
"El Constructivista", y en la teoría es excelente,
pero en la práctica es idéntico a un psicoanalista
que conocí hace mucho mucho tiempo,
o sea, demasiado preocupado para ser cierto.

Encima me dice que ya no tiene ganas de quererme,
sólo porque lo reté anoche por el temor de desorden
que existe en el estudio, ahora comprendo a mi suegro,
y a mi suegra, más de lo que parece, Pero bueno,
Mejor dicho, él y Compañía son como salidos de
una película del mismísimo "Fellini."¡ Lo Amo!

viernes, enero 29, 2010

I am Right Back ;)



No me mató ningún enmascarado. Me fui a suicidar un momento y regresé.
Jodorowski me abrió los ojos, tapándoselos como yo me los tapaba ante el payaso.
Me cansé de la terapia. Gracias, Falco, por la Psicomagia. 
Volví sin cuerpo, preferiblemente, porque eso de una mujer desnuda y en lo oscuro...
Ya es otro cuento (y bien denso), por redundar de lo lindo.

Hoy es la Música, La Infancia y La Manía.
La SinVergüencería. La Lencería. 
La Fruta que Disfruta.

Voy de Rojo a donde va el demonio y/o la demonia
Para que me ponga oídos...
Me cansé de Lorca y de Nietzsche, me cansé de la
chillonería pasada, los dejo hacer su muerte pasiva,
mientras yo danzo con ella...

Tengo un dragón de colores terciarios a mi lado,
y aunque no siempre de mi lado,
es todo lo que necesito en la vida.

Un poco adolescente el alma
cargada de confeti y mariposeos
pero increíble, pero cierta.

Judas deja de jugar al ahorcado,
Pedro besa apasionadamente,
Jesús ríe, ríe, sonríe...

Yo tejo y no capturo,
cuido a todos mis pequeños.

Ser poeta es un Dharma.
Ser actor es un don.

Hasta siempre, vida.
I am In Love with you,
'till forever...
and ever
and ever
and ever

lunes, enero 25, 2010

Mi abuela le enseñó a multiplicar a Correa



Estimados Todos:


Como sabrán algunos nada más, mi abuela Norma nos obsequiará una charla magistral TOTALMENTE GRATIS el día de hoy, 25 de enero de 2010, a las 19h00 en el Aula Magna de la ESPOL-Barrio las Peñas. La charla trata sobre los Amores y Desdichas de una ciudadana luchadora por la justicia y la educación, cuya arma principal es el Amor, perdón, el Humor Inteligente (que vendrían casi-casi que a ser lo mismo). La charla se llama "De amor nadie se muere", v. 2.0. 
Espero contar con su asistencia, porque será una forma de "risoterapia" muy amable. 
Saludos desde la compu, siempre suya,
Leila.

domingo, enero 24, 2010

Madame Javeriana



Si vous avez une main aimée, couchez-vous et dormir du sommeil, 
happy happy.


(Del cuento Madame, Invitados de honor. Javier Vásconez)

So you think you can tell...

CArta de una Nena.

Queridos amigos:

No os asustéis, yo soy sólo una robot que estaba programada para este año, y así.
Tenía que decir unas palabras para este misterioso incidente, y aquí las tienen:
Recuerdo una canción de cuna, la única que se sabía mi Padre, y la única que seguirá karaokeando* por el resto de mis días. Es una pena que, como parafraseó la Madre a Newman: Nos hacemos papa, parlanchina, de Playskool, frita, asada, cocinada, pelada... EN fin, ese es otro asunto más Isabellino. El asunto AHORA es que ya mi Madre no puede estar tan aquí y no me queda de otra que suplirla, porque anyway, tenemos un par de nenes que adoptar en esta vida. Gracias Mamá, por ser siempre la única, la brillante, la casi casi perfecta. Ahora tenemos que separarnos, pero por ahí, en lo más Profundo de la galaxia, nos volveremos a ver. Un hueso* grande, Tu Pequeña Leila.



Pd.
Cuando vengan los Guardabosques, los Ingenieros en Sistemas Humanitario's, emprenderé el viaje hacia Worldpress*.




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GLOSARIO
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*Hueso: Beso, en sentido colectivo.
*Karaokeando: Cantando al ritmo de la música y la letra de un monitor.
*Worldpress: Como el motivo de los blogs Wordpress, pero no preso de las palabras, sino de El Mundo.

viernes, enero 22, 2010

Los Cucharitas Adolescentes Mutantes







Recuerdo que un día Conchita me dijo:
"Me alegro, aprovecha ahora que estás en la etapa linda del amor".

No entendí... para mi, ¡la etapa linda del amor debería ser El Amor!

Como cuando alguien hace un pastel perfecto. De todos los chocolates, chantillís*(1), cerezas, manjares y demás palabritas, escoge la que sea... En cuanto alguien más lo vea,  ¡MEJOR!  Mas No entiendo por qué (por lo general) lo primero que la mente busca es ser un cuchillo... (Y ahí es cuando se me desinflan mis  amigos: “psss*(2)...”).

Luego esa teoría perfecta de la mamá de que a las tortas se les hace un círculo por la mitad y se sirven con plato y servilleta, pero mi amigo el del cuadro insistía en que se comen con tenedor... y encima me reta...  Pero bueno, dale su tenedor si eso es lo que le hace feliz, al fin y al cabo, me lo dijo “en chiqui”*(3).

No importa cuán bien cocine el azar, la gente ve todo en quebrados.
Y así, a todo momento blando le terminan dando tajada (if you know what I mean).

Sino que por ahí me preocupé y pensé si no sería más sabroso el amor crudo... ¡Pueden creer esa ocurrencia? ¡Ni les cuento...!

La cuestión es que el otro día estaba en el Studio, y entré con David, luego de un “Mariteraso”*(4) en el CAF(Centro del Adolescente con SC y la Familia con Fa), y ahí (en el Studio) nos recibió mi suegro hermoso con un lunch de leche achocolatada*(5) de la que antes no me gustaba porque no la había probado de verdad, pero que ahora es una de las más magníficas leches de la humanidad, pregúntenle a los hijos de Graciela -cuando se aparezcan por estos lares*(6)- cuál es.

Y estaba Clarissa por ahí y me preguntó que cómo iba con lo del matrimonio, pero yo estaba toda intensa después de ese programa tan jarto*(7) y Ella pensaba que yo estaba intranquila porque le dije que yo no me iba a "hacer bolas"*(8), y quedamos en que mi mami hiciera la fiesta como ella quisiera, aunque en verdad, la vamos a hacer todos juntos, sino que es complicado a veces porque, como dicen por ahí: “no hay palo para cucharas” (¿así era?), o sea, no alcanza eso que la gente llama plata y de otras formas más complementarias, pero ese no es mi problema, o sea, mi matrimonio para mi es irme con David a la iglesia de la Nube, y que el Padre Alfonso haga lo suyo. De ahí, no me presionen, porque, o sea, o sea, o sea... Que sea y punto.

ENTONCES... Clarissa aprovechó para desahogarse de unas cosas simpáticas que resultamos tener en común, ¡y fue lo máximo! Y Xavier todo feliz pregunta: ¿quién me quiere preparar un hot dog*(9)? Y yo (como siempre... como a veces.... IN-TRANSIGENTE) le digo “Yoooooo!” Y mientras nos divertíamos conversando con la Clari y David, “discutiendo” acerca de los sistemas familiares, no fui capaz de hacer ese hot dog, y cuando llegó Xavier, yo estaba que me moría de la pena como aquél burro que murió en Cartagena:


a) El pan se desbarataba a cada rato (Xavier es el único en la casa- hasta ahora-que lo sabe manejar)


b) ¡Ni siquiera metí la salchicha al microondas!

c) Eso me pasa por ser calabaza, y por eso mismo es que lo mío son más bien los queques*(10).


Bueno, compañeritos: No me reservo el derecho de admisión a comentarios, sugerencias, críticas, tomates, zapatillas, rosas y demás, que puedan aportar con el Chow.
Hasta la próissima*(11).


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GLOSARIO


(De la Z a la A en orden alphabético*, a falta de ingenieros de estado).









*Turrón*(12): Adj. Del Guayaquileño “Turro”. Véase también en España: "Turrón de Alicante".


*Turro*(13): medio aguafiestas*(13).


*(10)Queques: ¿los qué? Los queques, del inglés cakes.


*(2)Pss: Onomatopeya común de los guayacos para cuando algo se les hace turrón*(11).


*(11)Próissima: Expresión de la madrina que quiere decir "próxima".


*(4)Mariteraso:  situación parecida a las parodias que se realicen acerca de un talkshow peruano, llamado en ese entonces “Maritere”, si no me equivoco.


*(6) Lares: Lugares, según las K's colombianas.


*(7)Jarto: expresión de la familia colombiana que significa “aburridor”.


*(9) Hot Dog: Apropiación gringa de lo que llaman en mi tierra un "perro caliente".


*(8)Hacer bolas: expresión guayaca que significa: “complicarse”. En colombiano: “Volverse un 8”. Véase también "Pelotas".


*(3)En Chiqui”: frasecita de alguna amiga de la infancia que se me quedó pegada (la frase, no la amiga), que significa “en privado”.




*(1)Chantillís:  tipos de crema “chantillí” jajaja Una crema típica que usan aquí en el Licuador, que poco a poco la voy integrando a mi vida, gracias a (corte comercial) Inez.


*alphabético: Neosophismo grafittero de alfabético.


*(14)Aguafiestas:  “Ya pues, ¡no tengo toda la noche!...”.



*(5)Achocolatada:  Con chocolate, sino que esa “A” estaba por ahí metida, pero ese es ya otro cuento.