Diario de una Loca. Episodio 4

De Agosto 607 a Enero 2010.

Lección #1: Esquizometría.

A un héroe cualquiera:

El otro día me puse a revisar mi blog de hace tiempos, de cuando recién empecé y escribía cosas así como más triviales, en las que eras un niño extraterrestre que se hacía invisible, y me respondí… ¿seguirás siendo invisible?

Bueno, la cosa es que me dieron ganas de escribirle a ese niño extraterrestre e invisible como si fuera yo esa niña que era en ese entonces así como sin vergüenza de sí misma y con ánimos que se reflejaban en el tiempo climático, porque más que extrañarte a ti me extraño a mí así, cuando de la nada sabía que me ibas a llamar y comía papitas de limón y me decías Ya te chiflaste… no te paso el post porque no sé si lo vayas a leer, porque además de que te conozco como nadie y sé que te mueres de un pajazo*(1), tú sabes que siempre te gustó ir al grano y eso era justo lo que yo nunca supe hacer, pero en ese entonces no importaba porque en verdad no había un grano sino que simplemente nos deslizábamos en los temas de cuando éramos chamacos*(2) y criticábamos a los nuevos productos, y como buenos ochenteros idolatrábamos a los G.I. JOES y a los cariñositos o pequeños ponis, respectivamente… aunque de ley que tú también incorporabas por ahí  algún pequeño PONY en tus juegos, mas dándole un sentido totalmente diferente, ¿no? De ley que alguno de tus guerrilleros era como etéreo y salía volando en un pequeño poni…

Bueno, el punto –supongo- es que este es el “ser amigos” que quiero, creo que ya no voy a conectarme, creo que nuevamente necesito como separarme de todo, pero quiero tenerte de amigo de la infancia tardía porque en serio lo que más extraño es eso que te decía, que te parecías a mi primo más querido de cuando era chiquita, porque era el único que me dejaba jugar con sus TRANSFORMERS.

No sé si estoy es cansada del celular y el Chat, de ley que también, pero estoy cansada de todo el mundo en verdad… y sólo quiero contarte las cosas a ti como si viviéramos lejos, como para  des-paradójicamente poder acercarnos en la pureza que ya se nos perdió… Es como si hubiera vuelto a esa época en la que era una niña introvertida, y no sé, hoy me di cuenta de que yo era exactamente como eras tú y como te conservaste de grande, con tu desconfianza hacia El mundo, con ese pensar que todos son malos y no abrirte sino a las pocas personas que tienes al lado y quieres… y esa era yo también, pero creo que tuve un proceso raro de apertura, y de Metamorfosis, no sé si como en respuesta a esa pre-versión del mundo hacia mí por algo, mientras iba creciendo… y me di cuenta de que era una niña mala en verdad, no sé, tal vez por estar a la defensiva, como decías tú, como que “me vieron las huevas entonces ahora me vale verga”… (perdón por las palabras) pero también me di cuenta de que tuve altibajos y no todo el tiempo fui mala, y cuando te conocí, y estuve contigo como amigos antes de amarrarnos, después de haber sido una perseguidora obsesiva, me convertí de nuevo en esa niña buena porque compartía cosas contigo y porque no había ningún interés más allá de ser amigos y que salíamos a veces y tomábamos fotos y conversábamos… y que igual te decía Qué lindo que eres y Algún día serás mi marido y esas cosas, pero sin ninguna intención en verdad, era como que estaba ya por encima del bien y del mal, como que realmente si me veías sólo como amiga me parecía increíble igual, y si me veías como algo más también me parecía increíble… y así mismo es que te quiero querer… sino que es difícil porque lo que me duele en el fondo es que se haya perdido eso, que yo sé que no se ha perdido sino que tenemos que renacerlo cada uno, cada uno tiene que descuerarse de todas las pre-versiones y dejar que nos crezcan las alitas… yo quiero que me quieras como me querías antes de todo, como tú dijiste, como  amiga en serio y no como "me da igual" o "me vale verga" (perdón por la palabra). Yo creo que –de hecho- justamente a partir de eso de quererse como algo o no, devinieron mis inseguridades, aparte de que me hice ilusiones con tonterías, como que idealicé la relación y por eso me desilusionaba a cada rato, que tal vez aburrimos a esos chamacos, dejamos de jugar, nos creímos mucho eso de estar amarrados, yo me hice bolas con eso de crecer y cambiar mis muñecas por unos tacones, no sé, no entendía y no entendías… yo no era hermosa hasta estar contigo, me dejé llevar por mi ego, me convertí en bruja, de repente aparecías y me hacías ver a la princesa, me revivías… tú siempre tenías razón pero yo pensaba que no porque eras el niño y yo ya usaba chaquetilla*(3), porque tú sabes, las niñas se desarrollan primero… y ahora es que me doy cuenta, carajo, (perdón por la palabra) que los niños siempre tienen la razón ( con los niños me refiero a los chamacos, no a los varones, je)… Quizás es por ser mujer, y estar en esos dilemas de la sociedad machista, tal vez por eso me hacía un dilema yo también con lo que yo quería y con lo que se suponía que debía querer… y así es como se tiran*(4) la inocencia… y por eso te pido que tu inocencia no se corrompa ahora que la pre-versión del mundo te quiere contagiar, porque entonces estaríamos contribuyendo a que este mundo se llene de más mierda*(5)… Como te decía el otro día, por suerte dentro de Mi quedó esa niña y gracias a que te extrañé, a que extrañé lo feliz que me hacía esa niña, me puedo volver a convertir en ella… pero igualita a ti estoy, así con una barrera ante los adultos y la gente… tampoco es que antipática, mucho menos arrogante, pero sí… lo que te decía, así como tú dices que ya no puedes creer en mi, yo tampoco ya no puedo creer en nadie más porque me estoy curando de esos maleficios y no quiero volver a eso, yo ya casi-casi (¿quién decía casi-casi?) trascendí esa estupidez de los vaciles*(6) y eso ya me parece bien pendejo*(7), aunque no lo creas, ya me hice chúcara yo también con todos, y por eso te decía que tampoco era que quería volver contigo para ser novios, sino que quiero que vuelvas tú también a ser tú completo (el que fuiste antes y después de conocerme), porque el mundo ya te ha estado llenando de odios-indiferencias, incluso a través de los poseídos que fuimos por ejemplo El y Ella, pero que en el fondo somos buenos y te amamos, sino que fuimos siempre sinceros, nos dejamos llevar por la estúpida Duda, y de hecho la estupidez nos duró poco y por eso recapacitamos y nos confesamos… Tal vez te es difícil de entenderlo porque tú nunca fuiste Débil, eres más poderoso que todos nosotros en el sentido de no dejarte atrapar por los malos… eres un Hombre Verde pues, de ley que de chiquito te imaginabas eso y jugabas a eso y (¿ves?) Ahora definitivamente eres un superhéroe (el mío)… pero te estamos perdiendo, los que nos arrepentimos de habernos pasado al lado oscuro no queremos que pases tú también… soy una DARTHVADER llorando, ¿no ves? De ley que en tus historias de videojuegos encuentro una buena metáfora, sí, digamos que soy Alice. Y peleo contra esos monstruos a nuestro alrededor porque lo único que quiero es hacer eso mismo que tú quisiste hacer conmigo cuando me estaban rondando y no pudiste, en la canción Aquella: apartarnos de todos esos males, sin ningún interés más allá de eso, sólo el de conservar las almas buenas para el siguiente nivel, porque ya estoy harta del mundo, porque no creo en nadie más que en quien es capaz de ver el mundo como lo solíamos ver antes de que se nos metiera el diablo (por así decirlo). Y por eso te pido que no me veas más la cola y los cachos, porque NO EXISTEN, y, al contrario, aplaudas DE VERDAD, que me ayudes aunque sea por  Lástima, como te decía, aunque sea por tiernita me lances una nuez, no pretendo que me quieras otra vez como novia, pero sí te ruego que tengas Piedad de mi (je, quitándole el tono dramático), porque en serio no estoy muy bien, y eres el único con el que he podido compartir esto y llorar… Yo no quiero un novio, yo en verdad necesito es un amigo como tú, porque no hay otro igual con el que yo pueda ser así como soy ENTERA (ni siquiera con Andy), y aunque lo hubiera, no quiero, ya te digo, es capricho… y si aparece por ahí alguien, poder contarte y que me cuentes, y que no te valga trozos*(8) lo que me pase… :( quiero aprovechar que aún vives, que aún vivo y necesito que no dejes que me muera y que no te mates en una moto hasta que hayamos podido aniquilar a todos los villanos, porque muy aparte de que te amo, te quiero en serio como lo que sea, no me importa que tú no, eres el único verdadero guerrero que conozco, y me hace daño escucharte decir que ya no eres, que te hiciste débil, o uno más del montón, porque en ese caso, mi príncipe ROCKSTAR, como pana*(9) yo voy a sacarte de tu envenenamiento (y aquí entre nos, ahora ¿no serás adicto a eso?). Yo no puedo sepultarte, no sé si te conté de ese sueño que tuve hace tiempos cuando llevábamos poco de andar juntos… que te habías muerto y todos me decían que ya estabas muerto, y que yo te tenía guardado en el cajón ahí en mi casa y no dejaba que te enterraran porque yo sabía que ibas a resucitar… bueno, sólo es cuestión de que cuando te levantes cada día, en vez de sentirte deprimido, desenvaines tu espada de esa piedra. Si te da Pereza escribir para decir cualquier cosa y crees que te puede hacer bien hablar de lo que nos pasa, o -de repente- si quieres variar de Compañía para tomarte unas cervecitas o algo así, o si (dios no quiera) te pintas de verde la careta como Alejandro, o también, o de pronto para hacer algo todos, llámame algún rato para conversar, tú sabes que a mi no me importa que en el fondo seas medio EMO, SKATER, SOLDADO, payaso y/o gruñón. Ahí nos vemos…

                                                                               .* Lyla.

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GLOSARIO

*(1)Pajazo: Una Pereza MUY grande.

*(2)Chamacos: infantes.

*(3)Chaquetilla: Eufemismo ecuatoriano de sostén ecuatoriano.

*(4)Tiran: Del Colombiano ARRUINAR.

*(5)Mierda: En lo que se convirtió el Mamut.

*(6)Vaciles: del colombiano RUMBeoS.

*(7)Pendejo: del colombiano RIDICULO.

*(8)Valga Trozos: Eufemismo  guayaco de “qué me importa”.

*(9)Pana: amigo(a).