Temporada de Eclipses 2: Yo no soy esa mujer

 

A ver... se puede estar en el lugar sentimental de Shaki pero siendo Clara Chía. Porque si, digamos, como en esas películas noventeras, se cambiaran los cuerpos y Shaki estuviera en el otro lugar, creo que no habría dejado de sentirse tan dolida igual, y, desde el cuerpo de Clarita, se lo hubiera cantado todo a "la oficial". 

Bueh, estoy hablando de mi versión de los hechos. Hoy, gracias a un gran desamor, sé que existe la sororidad. Hoy, gracias a saberme desamorada, encontré mi lugar en el reflejo de una chica que lo dejó todo por una relación, como yo habría querido hacerlo hasta hace algunos meses en que me supe elegir. Saberme elegir en la medida de tener la capacidad de identificar al que dice que solo abusa de tu amor-amistad-confianza, para salvarse. Saberme elegir en la medida en que doy la cara, no siendo la víctima. Porque es muy fácil empoderarse siendo la víctima. Y no siendo la Sirenita, la verdadera Sirenita, a la que la bruja le dice que le devuelve la voz solo si es capaz de matar al príncipe, de lo contrario, se convertiría en espuma. 

Ambas sosteníamos a un niño des-maternado dividido. Nunca iba a ser suficiente para ninguno de los tres, cuatro, cinco, capaz seis perjudicados de toda esta historia. Pero no hay nada más sublime que la verdad absoluta. 

Esto fue lo último que le dije hace algunos años, y algunas despedidas, y hoy pensaba que tenía que escribir algo nuevo, pero ese capítulo "El duelo de la marmota" ya fue mandado a editorial:

El amor que yo tengo -más allá de ti- es el más profundo, porque traspasa el odio y el daño, porque es un amor-amistad-pasión que te quiere, estés con quien estés, es el único verdaderamente diferente que te libera; te libero y me libero, porque el amor es libre en su estado natural y por más que te quieras/lo quieras esconder, sólo tú sabes la verdad, y solo conmigo en la vida podrás mentirte a ti mismo, aunque nos alejemos, de la verdad no se puede huir porque solo la verdad nos hará libres.

A veces confundimos lo nuevo con lo diferente, y seremos diferentes cuando trascendamos nuestras dudas, nuestras máscaras, nuestra confusión, cada vez será diferente y cada vez más transparente lo que queremos, sin huir del brillo que llevamos internamente.

Y luego le digo hasta pronto. Dicen que estoy en una relación de "llamas gemelas". También dicen que está fuerte el karma. Y sí, está bien heavy, pero me era importante terminar con esta "yo" que no conocía sus límites. Hoy solo quiero cantar, cantar con la verdad, libre de máscaras y de miedos, libre de expresarme como debo.

Este blog empezó hace casi 20 años a causa de un desamor bloguero. Algo parecido a este, pero con mucho menos recorrido porque en ese entonces conocía la teoría de sistemas y me dispuse a hacer un duelo que me era sencillo hacer desde la estudiante dedicada que era. Hoy la vida no me deja tiempo para perderlo en un duelo innecesario. Me avisaron que fui aceptada a una residencia artística intensiva, y mi coach de canto me mandó un deber larguísimo que todavía no entiendo, pero pensaré en magia. 

Hace 14 años mi sobrina de un año de edad le mandó un mensaje kjhfkjwfghrkjgnlkh justo a el desamor bloguero.(¡Quién me mandaba a conservar su teléfono! Y ¡quién me mandó a hacer limpieza!). Él lo interpretó como una búsqueda, pidiéndome que respetáramos nuestras relaciones, él creo estaba comprometido y yo estaba con quien fuese luego mi ex-marido y padre de mi hijo. Solo le dije la verdad, que había sido mi sobrina y también le pedí que bajara de la nube, por pensar que a estas alturas yo estaría buscándolo. Hace unos 4 años lo volví a ver, estaba con su familia y con "su mujer". Me habría gustado poder acercarme a saludar, sobre todo a su madre, quien le decía en ese entonces que yo era una buena chica. Ya no me habría reconocido. 

No todo el mundo tiene el poder de ser un buen personaje, un "buen ex" o un buen amigo "casi algo" en estos casos. En las familias, en las parejas, en las amistades, en las relaciones laborales...no todos están a la altura de trascender el dolor así. Hoy honro a todos mis "ex", que en su mayoría son lo máximo y aprovechan para mandar saludos. Y honro a lxs que no superaron bien la relación, aunque tengamos que vernos de nuevo en otro plano. Espera... ¿qué estoy diciendo! Mejor lo digo a los cuatro vientos, y si me lees, puedes tomar mis palabras para sanar vínculos:

 Elimino ahora y para siempre todo acuerdo kármico de ______________________ (soledad,pobreza,sufrimiento,sacrificio,obediencia,celibato, castidad, etc)

que tenía contigo y que me han llevado a tener estas experiencias de _______________

(aquí lo que más te frustre o angustie o perturbe o duela de la relación: rechazo, abandono, traición etc). 

Hoy, gracias a un "Pendejo Superstar", me reconocí a mí misma, en una otra, en el espejo aullando. 

Y estoy entendiendo "el huevo". Esto es un chiste interno para los que saben a qué me refiero. Pero en este caso, también me refiero a este huevo:

Uno de los pasos para superar un desamor en mi próxima "Agenda Superstar" es hacer playlists, y ya hablé de algunas canciones... claro, estaba "loca", y solo quien es nerd y amante de RHCP puede entender a qué me refiero en un post como este, uno de los principios del fin de esta historia. Creo que en "Dosed" se resume todo, porque es exactamente cómo desde el adulto, desde el masculino, que da lo mismo si eres hombre o mujer, este arquetipo de la Sirenita dice algo así como: solo quise ser parte de tu mundo. 

Y weno... ¿qué hice con el desamor bloguero? un blog. (Que ahora es hasta cringe pero fue famosísimo en su época). Hoy voy a mi destino y a mi instrumento: voy a mi voz, y a reaprender el "llanto", porque en el dolor existe una belleza transformadora de humanidades, a utilizar mi talento plutoniano-neptuniano-venusino, no para centrarme en la herida, sino para entregársela al mundo, para entregarme a Dios, porque todos una vez fuimos separados de la fuente.