La Ciudadela y los Perros: el vacío es un lugar normal.

 

Yo tampoco fui clara, yo también dí mixed signals, por proteger mi corazoncito, y por miedo a perderlo. No dejé claro que yo quería que fuera él esa persona, por más que le dijera que yo lo amo. No lo defiendo, supongo que para los dos fue un proceso de lo que realmente queremos. Quisiera creer eso, y no que es un narcisista. En todo caso yo para qué quiero estar con una persona así. Yo no me estaba inventando el amor, pero debí ser clara en que yo lo que quería era “casarme” con él. Ni yo misma lo tenía en claro, porque protegía mi corazón en el fondo, porque dudaba. Cuando una duda, pierde. Pero por más que lo amase, era un extraño. Claro, ese extraño que igual me hacía creer que me quería, me apuñaló, y no por la espalda… Muy profundo en el alma. Y es lo que yo estaba necesitando para dejar de hacerme daño por no poder soltarlo nunca, por no poder dejarlo, por actuar para que él me amara de vuelta. Yo tampoco fui auténtica. Yo seguía los malos consejos acerca de cómo debía actuar con él para que se quedara conmigo. Le decía la verdad sobre lo que sentía, eso sí, le decía que lo amaba, y sí, es probable y como suena que él se aprovechó de mi amor, pero nunca paré, no supe como parar y decir, no, esto no es lo que quiero, yo quiero una relación. Dudé de lo que quería, le daba la libertad de querer lo que quisiera… Por creer que no hay amor sin libertad. Y porque me conformaba. Pero él tampoco sabía que lo que quería era una relación. Debí detenerme en algún momento. Debí esperar. Esperarlo. Como pensé que lo hacía. Y podría decir que puedo esperarlo hasta la eternidad, pero no me trató bien, no fue honesto conmigo, y tengo que tener dignidad. Recuperar mi valor. Porque es como si no valiera absolutamente nada. Dicen que su apego evitativo, un patrón que también puedo ver en su carta, que es un tipo de persona que nunca va a encontrar una mujer mejor que su madre. Yo no quiero evitar el dolor de nadie, pero con el dolor de mi alma no puedo decir que es una buena persona. Ni siquiera tuvo tino para decir las cosas. Porque no sólo sabía que estaba enamoradísima de él, sino que pensaba que era un buen amigo. No le importó nada, llegó esta chica, le movió el piso como toda escoba nueva, y bye no más. Sin decírmelo.

Estoy tomando flores para el duelo, porque todos sabemos que esto es sentirse burlada con una mezcla de tristeza, frustración, ira, culpa… pero en el fondo amor, y un amor super profundo que perdona.

Y ahora el miedo al daño, la dificultad de confiar… como confiaba en él, como podía poner las manos en el fuego por él, sin razón, sin sentido, como cuando uno está ciego y enamorado. 

Y una vez más me voy y me digo, en voz de otros, que voy a volver a amar , que mi amor es verdadero e inconmensurable.